Самые смешные анекдоты за день!

Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас
этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав
приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Буш звонит Путину: Владимир! На тебя в Тегеране планировали покушение.
Путин - Бушу: Да ничего такого нет.
Буш: Странно, а ЦРУ докладывает, что да. Ну я уточню.
Буш - директору ЦРУ: А Путин говорит, что ничего не планировали. Кому
верить? Вам или ему?
Директор ЦРУ: Мне. Точно говорю вам: планировали.

- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

Предвыборный слоган Шварцнеггера:
- За мной не заржавеет!

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не
стоит и никому не нужно.
(c) Sj

- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые
спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом
космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
- Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе
про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?

Путин в третий раз выиграл кубок Кремля.

У Владимира Владимировича на личной электронной почте стоит кремлевский
антиспам, фильтрующий претензии народа.

Совет.
Если вы неисправимый бабник, то, выбирая жену, выбирайте ту, которой
легче вешать лапшу на уши.

Продолжение рекламной кампании "Единая Россия. Нам есть чем гордиться".

- "За время нашей работы хлеб подорожал на 80%, сыр на 60%, масло на
40%. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"
- "Теперь 90% жителей России узнают новости только под соусом от
государственных телеканалов. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"
- "Кондитерская фабрика "Россия" принадлежит Nestle, на фабрике
"Свобода" мыло выпускает Procter&Gamble, а водка "Алтай" принадлежит
французскому холдингу Pernod Ricard. "Единая Россия". Нам есть чем
гордиться"

Вертикаль власти на то и нужна, чтобы сверху гадить проще было.

Мог ли себе представить Петр Первый, что когда-нибудь словосочетание
"Единая Россия" будет вызывать у его соотечественников рвотные рефлексы?

В литературном царстве идет самовыдвижение в короли.

ГАМЛЕТ (терзаясь вечными сомнениями): "Быть, или не быть?"
ЕМЕЛЯ (со всего маха шмякнув шапкой-ушанкой об пол): "Была - не была!"

- Кем работает твоя жена?
- Писателем...
- Да ну! Что пишет? Много зарабатывает?
- Пишет истории болезней.. И обливается слезами...
З. Вист & Н. Гора

То, цены в магазинах упали заметил только Владимир Владимирович Путин.

И еще

В связи с приближением окончания президентского срока Владимир
Владимирович Путин начал интересоваться ценами на продукты.

Авторы на anekdot.ru
1) Эмигранты первой волны и их потомки. Мало их. Анекдоты их мы уже
никогда не поймем, но истории из жизни ЕИВ гренадерского полка бывают
занятные.
2) Эмигранты второй волны. Бывшие гауляйтеры и полицай президенты. то же
самое что первая группа. Только немецкий акцент и вместо "силь ву пле" -
деревенский мат и "ду бист партизан"
3) Эмигранты третьей и прочей волны - пишут анектоды за деньги,
отрабатывают свой иностранный паспорт. Как и все неофиты, стараются быть
бОльшим католиком, чем папа римский. Интересно, стали бы они в кабаке за
деньги рассказывать анекдоты про свою мать. Думаю - да. Тем не менее
мнят себя борцами за свободу, воротят рыло от соотечественников и уже
поверили про прогулки пьяных медведей в центре родного города, откуда
свалили лет 10 назад. Анекдоты как правило тупые...
4) Демократы. То же что и третья группа. Только злости в анекдотах
больше. Оно и ясно - ореол борца за справедливость и иностранный паспорт
еще надо заработать.
5) Защитники народа и прочие коммунисты. Анекдоты кончаются призывом
"вернуть землю крестьянам, фабрики рабочим". Абсолютно непонятно -
зачем. Давали же. Про#$%али. Стоит ли повторяться?
6)Пенсионеры. Анекдоты про маленькие пенсии. Истории из своей молодости
- про то как п#здили с работы все что плохо лежит и ни х#я не работали.
Вопрос, откуда при такой работе быть пенсиям - обходят стороной...
7) Быдло. Верх юмора - как кто-то кого-то в жопу отымел. Без
комментариев.
8) Молодое быдло. То же самое, только травы в рассказах больше.
9) Армия - все что не вошло в группы 6, 7 и 8. Смех сквозь слезы.
10) Прочие. Их мало - почти столько же сколько поручиков ЕИВ
лейб-гвардии семеновского полка. Но этот тот самый юмор, ради которго
стоит заходить на anekdot.ru.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий
до кожвендиспансера доведет...

Для улучшения демографической ситуации в РФ, принято решение - добавлять
ВИАГРУ в пиво!!!

Про дезинтерию: пейте дети молоко - туалет недалеко!

Оседлать Пегаса может каждый, но не с каждым Пегас взлетит.

Министрам экономики лучше всего получается кудрить мозги и наибулить
народ.

Вопреки расхожему мнению, перетягивание каната обычно не понижает
интеллект, просто перетягиванием каната любят заниматься люди с уже
пониженным интеллектом...
verstak

Германия, 30-е годы:
Ein Volk. Ein Reich. Ein Fuhrer.
(Один народ. Одно государство. Один фюрер).
Россия, 2000-е годы:
Один народ. Одна партия. Один президент.

2020 год. Группа Spice Girls объединилась в третий раз и поехала на
гастроли в Россию под названием "Старые перечницы".

Путин в размышлениях:

- Вот возьму я чужого человека в Кремль, еще наломает дров, поднимет
производство в стране, решит проблему демографии и сельхоза, создаст
двупартийную систему, еще не дай Бог в ВТО вступим! Как я после этого
людям то в глаза смотреть буду!!!

Студик без денег. идет в банк спермы.
Врач смотрит на дистрофана: - А много ли паря, даешь, ээ, молока?
- Не выдаешь за день, устанет рука!

Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, в глазах
работодателя, как время, когда работник отсутствовал на своем рабочем
месте по причине... отпуска.

> - А кто это там так орет у соседей?
> - А, это Катька...
> - Рожает, что ли?
> - Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- а кто это там басом заголосил?
- а это муж Катькин вернулся...

*Прошло две минуты*
> - А што это там из окна упало?
> - Так это, - помощник по заберемениванию

*Прошло 2 секунды*
> - А кто это там хрипнул и замолк?
> - А это прохожий, на которого упал помощник

(продолжение явно следует, в стиле анекдота про маршрутку :)))) )

Познакомился с классной девченкой - Рыбой по гороскопу. Но, оказалось,
что она - замужем... Потом познакомился со свободной - по гороскопу Рак.
Тоже ничего, хотя чуть похуже...

Теперь я знаю, что означает пословица: "на безрыбье и рак - рыба"...

Объявление: Ищу прихлебателей и присосателей для участия в ток-шоу по 1
каналу. Президент Путин.

Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".

"Собчак не отнюдь не российская версия принцессы Дианы. По-моему она
российская версия принца Чарльза.
ХАХол."
- Скорее российская версия Камиллы

Парфюмер Жан Батист Зюскинда раскрыл свою тайну поручику Ржевскому
зачем ему на самом деле понадобилось убивать юных дев.
Пораженный Поручик Ржевский недоумевает:
- А не проще ли было просто переспать с ними?
- Ну вот, пришел поручик Ржевский, и сразу все опошлил(((.
www.tao.nm.ru

Х, Б и П сидели на трубе. Х упало, Б пропало, П служило в ФСБ.

Я никогда не спорю с дураками по поводу своего ума, а умные сами не
спорят...

Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку.
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку
и не можешь найти кнопку.
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку
и она не включается, проверяешь воткнут ли провод в разетку.

Любимые и частые словечки людей разных категорий:
Шофер: “Дашь? Не дашь - пешком пойдешь!”
Старшеклассница: “Уж замуж невтерпеж”
Акушер: “Не надо было трахаться!”
Солдат: “Ближе к кухне, дальше от начальства” (у него просто)
Контрактник: “Служу этому... Как его...”
Жена военного: “В одиннадцать ноль-ноль будь как штык!”
Режиссер: “Артист в театре роли не играет!”
Ответ артиста: “Живи в театре! Умри в театре!”
Российский посол: “Хотели как хуже... Получилось как всегда...”
Алкоголик: “Еще немного, еще чуть-чуть...”
Стоматолог: “Купи у меня блендомед - и зуб у тебя будут как новенький”
(другие врачи каждый по-своему)
Алла Пугачева: (себе под нос) “Миллион, миллион, миллион... Все они мои!”

"ИНТЕРЕСНО: ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ КСЕНИЮ СОБЧАК И ТАРЗАНА, ПОЛУЧИТСЯ КЕНТАВР
ИЛИ
ТУПО ЛОШАДЬ?"
- как гены лягут. Вполне может получиться горила с лошадинной мордой,
если это признаки сцепленные с полом.

жена будит мужа после пьянки, а муж ей бормочет сквозь сон:
- НЕ БУДИ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!!

" Друг сердешный "- друг после инфаркта...

Однажды у Мэри Попинс пошли месячные...

Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер - "Кровавая Мэри"!!!

Демократия, как и мода, славится своим писком, ценами и частой сменой
декораций, которые периодически "выходят из моды".

В постельных сценах он хорош - жизнь ценит ровно в 1 грош, потраченный
на презервативы...

Из сообщений СМИ: "В Архангельской области на рыбалке утонул сенатор
Ю. Сивков".
Комментарий МВД: "В связи с данным проишествием возбуждено уголовное
дело, уже составлен список подозреваемой рыбы и предприняты меры к ее
отлову".

Свободу Шотландии, Свободу Северной Ирландии!- кричал Березовский, когда
его депортровали из Англии в Россию.

Свершилось! Теперь прокладки "Allways" - не только с тонким
индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!

В нашей однопартийной стране всегда найдется место для прихлебателей и
аутсайдеров.

Американские вояки так и не смогли разыскать в Багдаде своему президенту
главное секретное оружие иракезов-иракцев, опасное для Израиля:
волшебную лампу Алладина. Даже Багдадский Музей перевернули вверх дном.
Теперь лампу Алладина будут искать в Иране, несмотря на все заверения
Ахмадинеджада,
что джины в Бушере будут использоваться только в мирных целях, а не
против Израиля.
Нельзя же дать исламистам выпустить джина из бутылки! Это опасно для
Израиля!
www.tao.nm.ru

woman's logistic - (она после ругани) дорогой если ты не хочешь чтобы я
отвечала темже что и ты мне то не делай мне ТАКЖЕ

Если ты не разбираешься в хитросплетениях "дом-2", значит у тебя нет
девушки.

ТЬМА, где россия.
(из рекламы "бутылка" №3.)

Рассекречен архив Британской разведки:
Агенты 008 очень похожи на агентов 006,
тех у нас называли простыми шестерками.
А агентом 002 оказался известный Паша "2 процента".
www.tao.nm.ru

Все что вы сказали это бред американской кобылы. Простите, бред сивой
кобылы!