Самые смешные анекдоты за день!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается,
а вот самооценка нет.

- Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские -
только в марте?
- Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в
декабре.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни
тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак
не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

В России семь бед - один ответ из семи букв: Х#й с ним!

После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее
популярный "Яндекс-Менты".

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких
шансов.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Валуев на пенсии: "И скучно и грустно, и некому морду набить... "

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: "Если муж не
изменяет жене, значит она его з@ебла. Если изменяет - з@ебала".
©Ivan Fuckov

Примеры врожденного уродства по убывающей: многоголовая Гидра,
трехголовый Змей-Горыныч, двуглавый орел...

И все ласково звали ее Дюймовочкой....
потому что у нее очко дюймовое.

Кондолиза Райс проводит пресс-конференцию. Вопрос из зала:
- Как вы знаете, в Пакистане введено чрезвычайное положение. А это
страна, обладающая ядерным оружием, и союзник США. Вы продолжите
помогать режиму Мушаррафа?
- Спасибо за вопрос. Действительно, ядерная программа Ирана несет угрозу
всему миру. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ
Ирана в его борьбе с несправедливо избранными правителями за демократию.

Вопрос из зала:
- А как вы прокомментируете ситуацию в Грузии? Ведь это форпост
демократии на постсоветском пространстве и союзник США. А сегодня там
введено чрезвычайное положение, какие-то люди в плащах с надписью
"Полиция" избивают лежащих демонстрантов ногами и дубинками...
- Спасибо за вопрос. Действительно, продвижение демократии на
постсоветском пространстве является одним из приоритетов внешней
политики США. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ
Белоруссии в его борьбе с несправедливо избранными правителями за
демократию.

Вопрос из зала:
- Вы еще не устали отвечать на наши вопросы?
- Нет, что вы, спрашивайте. Я готова честно ответить на любой ваш
вопрос.

Разговор двух компьютерщиков.
- "Железо", конечно, отличное. Драйвера тоже активные. Немного
центральный процессор слабоват, да софт отстойный загружен. Ну, достал
я "флэшку" и в порт воткнул.
- В передний или задний?
- В боковой. А она оказывается без антивирусного на каких только сайтах
не зависала!
- И что?
- А еще говорит: "флэшка твоя маловата. Я привыкла чтобы 16 гигов было."
А самое главное - на мою "флэшку" вирусы попали. Теперь на родной "хост"
зайти не могу. Да и на любом приличном сайте погонят. Форматировать
придется.

ПЛАН Путина - сохранить у власти КЛАН Путина!

Самые страшные видеоужастики всех стран и народов:
США - ”Кинг-Конг”
Япония - ”Годзила, король чудовищ”
Россия - ”Валуев на ринге”
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Шарада:
Первая часть - вид наркотика,
Вторая - ударный лов рыбы,
Вместе - счастье для дураков.

(Отгадка - для тех, кто не смог допетрить: План Путина)

Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри
Поттер и волшебный галоперидол".

О ПОКОРИТЕЛЯХ СТИХИЙ

Водка и вожди – покорители народа.
Менты и тачки – покорители дорог.
Банкиры и фальшивомонетчики – покорители бабла.
Футболисты и наркоманы – покорители травы.
Фигуристы и бармены – покорители льда.
Пловцы и лекторы – покорители воды.
Акробаты и ругатели – покорители мата.
Пожарники и ссыкуны – покорители огня.
Парашютисты и пердуны – покорители воздуха.

© Алик, непокорный www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/winners/

Продам Россию. Недорого.
Миша 2%.

Жена с мужем в постели:
- А чего мы опять сексом не занимаемся?
Муж:
- Так у тебя же нога болит!
- А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!

- Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри, и зубы вам
больше не понадобятся!

Если Путин будет поддерживать "Единую Россию" в таком же темпе, то к
концу избирательной кампании у русского народа может развиться аллергия
на медведей.

"Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом..."
Вот еще из одесского юмора.
... Ты умрешь - я тебя не увижу. Ты ослепнешь - ты меня не увидишь. Таки
пока я тебя вижу и пока ты меня видишь - верни мне, наконец, мои деньги!

По-человечески можно понять таких футболистов как Кака, Насри, Манданда,
Фигу, Ибаньес, Педретти, которые отказались заключать контракты с
российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии.
Но в чем причина отказа украинца Пуканыча?
Василь Лукаш

Почему Павловский не поддержал идею Султыгова - выбрать нац. лидера?
- Да потому, что надо было сразу озвучить План Путина: "Выбрать меня
царем, и все тут!"

33-летний индус П. Селвакумар, забивший до смерти двух собак камнями,
решил жениться на дворняжке по кличке Селви.

Теперь его никто не посмеет обвинить в жестоком отношении с животными

Военный министр Пердюков:
Предлагаю разделить всю армейскую собственность на части среди своих,
чтобы чужим ничего не досталось!

Едроспикер Грызло:
Сидеть мне тут склизко, пусть меня заменит Слиска!

Конституция РФ. ст. 2.
Упоминание в каждом втором анекдоте всего рунета исключительо Единой
России и отдельно Путина В. В. рекламой тоже не считать.

Путин в Красноярске:
Единая Россия - говенная партия, но моя!
Хочешь меня и дальше, голосуй за ЕДРЕЕВ!

Уехала в Америку за американской мечтой, начинала с мытья полов в кафе,
но теперь я научный сотрудник... правда кабинеты профессоров такие
засранные.

Любопытно звучит по-фински высказывание: "Политика Путина покоится на
зыбкой основе":
Putinin ulkopolitiikka lepää ohuella pohjalla

Достижения русских нано-технологий: Стив Джобс доверит русским
производство iPod Nano!

Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Что это такое- нанотехнология?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- Новый гуталин "КИВИ" знаете? Вот пример продукции,
полученной с использованием нанотехнологий! А еще она
позволяет производить генно-модифицированные продукты питания...

Политика и спорт
В ходе показательного боя на татами В. В. Путин бросил через бедро
супертяжеловеса Н. Валуева, после чего слез со стремянки и традиционно
поклонился.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Когда дорога каждая минута, часы отдаются бесплатно.
(c) Sj

Подмечено: чем ближе выборы в США, тем сильнее штормит в Керченском
проливе.

Готов на пари убедить любого еврея и (или) юдофила, что слова "бей жидов
– спасай Россию, увы, полностью соответствует истине.
Ставки принимаются до 19.00 17 ноября 2007 (время местное) или до
первого свистка судьи на стадионе Рамат-ган -Тель-Авив того же числа.
(SES)

По уточненным данным, партия ПАТРИОТЫ РОССИИ являюьтся инициаторами
развития торсионных технологий для опережения планеты всей.
См.
http://ahom.ru/uploads/2007/11/ahom-ru_20071110_595x842_billuten.png

Чиккен Мифик, Чиккен Мифик! Чиккен Нафиг-ХВАТИТ ЖРАТЬ!!!

Скоро получка. Это хорошо. Задавили сестру Лукашенко. Это плохо. Это
плохо? Скоро получка. Это хорошо.

Белоруссия, 2007.