Самые смешные анекдоты за день!

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
(c) ova

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд
"Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам
Главный.

На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом
от народа.

"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается.

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

Буш звонит Путину:
- Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
- Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!

По выводам наблюдателей ОБСЕ, на самом деле убедительную победу на
думских выборах одержали канадские фигуристы.

Путин опирается на две ноги: правую - ЕР, левую - СР, между ног
болтается Жирик, ну а КПРФ - там где жопа. © Вроде бы В. И. Шандыбин.
Кевлум.

Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?

Фишман оставил Шварцмана без денег!..
Вся Россия рыдает...

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

"У Ленина, кажется, тоже был план,"- напомнила Путину Фанни Каплан...

Президентские выборы на Украине
по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в
Верховной Раде:
Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в
развернутом виде представителю действующего президента, который делает
отметку в своем списке для последующих оргвыводов.

2008-й год. Буш под занавес своего царствования посылает войска в Иран.
Один генерал, вспоминая старый анекдот, подкалывает другого:
- Так как же все-таки правильно писать - "Иран" или "Ирак"?
- Теперь-то какая разница?

Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и
машину...

Новости с Украины.
На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый
сорт жвачки – со вкусом и запахом сала.
Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".

Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с
Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну,
а потом... Потом придумали 1С...

Новое значение ЖКХ- Жируем Кормимся Халявим

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом – пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не
уверена, будут ли это пальчики!

Выборы в Думу - это не референдум! Это тест на интеллект. Средний IQ
россиянина оказался ниже 40.

Американские программисты построили шахматный компьютер, который
наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен
матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и
американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров
делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и
двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие
бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В
зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за
голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его
губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять,
двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через
полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор
хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает
в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно
произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".

Новое в лизинге - ЖОПОЛИЗИНГ. Мастер-класс Никиты Михалкова.

Стремительно вырос уровень патриотизма. Проститутки на Лениградском
шоссе не хотят садиться в иномарки.

Кто сказал что в отношениях женщины и мужины выражение: "Я дала ему по
еблу!" говорит об ударе по его роже?! Нет, мои дорогие Друзья! Это
значит, что били его по яйцам!

Итоги голосования 2 декабря 2007 года основаны на реальных событиях

Золотая молодежь.
Природа отдохнула..

Администрация Президента Российской Федерации благодарит сайт anekdot.ru
за большой вклад в победу Единой России на выборах. Многие избиратели,
которые не собирались голосовать за ЕдРо, все-таки за нее проголосовали
начитавшись на сайте идиотических антипутинских анекдотов.

> Сегодня встал не стой. Ноги.

Неправда,
японский генерал Маресукэ Ноги
в порочащих его связях замечен
не был. А что имя такое - дык
кто этих японцев поймет. Они и
самолет для камикадзе "Ока"
назвали... Как чуяли.

Полку лошадей прибыло! После заявления Лолиты: "Пашу, как лошадь! " ее
приняли в клуб Ксюши Собчак.
Василь Лукаш

Решил поручик РЖЕВСКИЙ познакомится поближе с
КСЕНИЕЙ СОБЧАК.
На следующий день его друзья спрашивают- "Ну как она?"
- А Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?- отвечает Ржевский.

- Так Вы духовный человек?
- А как же: 2 раза в пионерский горн дудел!

Символ "Сочи-2014":
Пмсающий Галустян в виде самовара с пятью олимпийскими носиками.

Единая Россия- МЕДВЕДЬ
ЛДПР-ВОЛК
КПРФ-ЛИСА
Справедливая Россия-ЗАЯЦ
Яблоко-КОЛОБОК
Другая Россия-КРЫСА
Патриоты России- Иванушка-дурачок
и тд

Если Погудин- "серебряный голос России", Пенкин- "золтой", то Басков
должен считаться "платиновым", а Шура- "голубым голосом"!

Символ СПС- Иванушка- Дурачок (Немцов) и Царевна-ЛЯГУШКА (Хакамада)
www.tao.nm.ru

Дети назовите ровестников Л. Н. Толстова. Тут встает Вовочка и говорит
"Тигр Евгеньевич Жирняк".

На экзамене в институте физкультуры:
- Давайте зачетку! Тяните канат!

Телефонный звонок:
- Алло, кто у телефона?
- Слава Козлов.
- Чем же это ты прославился, козел!?

Гестапо арестовало радистку Кэт и приступило к ее проверке. Узнав об
этом, Штирлиц сразу же явился в кабинет шефа гестапо.
- Что вам, Штирлиц?- недовольно спросил Мюллер, откладывая в сторону
кроссворд.
- Протест, группенфюрер!- решительно заявил разведчик.
- Что же, не буду ничего от вас скрывать. Тест на беременность дал
положительные результаты. С тестом на СПИД и наркотики придется
подождать до завтра.

Старуха Шапокляк организует выборы себя начальницей:
- Голосуйте за Чебурашку! Он такой хорошенький! Чебурашка наш идеал!
Чебурашка популярен! Чебурашка обещает всем давать бананы!...
- Бабуся, а чего это твоя крыса бросает в ящик бумажки?
- Вы что, нам не верите? Пересчитайте - убедитесь: большинство за нас...

"земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе
видна... приму-ка я таблеточку, приму-ка я таблеточку, осталась у меня
она одна..."

Символическая сборная футболистов, которые отказались заключать
контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают
их фамилии: Манданда, Хуюпиа, Шибмонда, Траховски, Насри, Кака, Фигу,
Ибаньес, Цзихуй Сунь, Педретти, Айебени, запасной Пуканыч, тренер
Педраццини.
Василь Лукаш

Телерепортаж с выборов: "В этот раз особое внимание было уделено
доставке на избирательные участки граждан с ограниченными умственными,
ой, нет, нет, простите, физическими возможностями".

Путивводная звезда России...

Подходит пареньк девушке и спрашивает:" Эй, подруга, а кто твой Колумб?"
В ответ, мол какой еще Колумб?. "Ну, это, твой ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ!!!

"Реклама для Наташи Королевой"

Мой муж пришел утром с работы, и я заметила на его рабочих красных
стрингах пятно. Сначала я попыталась отстирать стринги обычным порошком
но пятно осталось. Но кагда я отстирала их необычнам порошко и забыла на
неделю и про мужа, и про стинги, и про пятно.

Очень хочется надеяться, что в ближайшие 4 года "единая Россия" не
запретит сказку "Теремок"!

Только под Новый год будущее зависит от меню.

Парадокс:

Голосовавшие за "единую Россию", по сути, хотели видеть в ГосДуме только
1 человека - Путина В. В., а получили 312 каких-то безликих депутата!

Вопрос армянскому радио:
Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном?
Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды
на мальчиков.

Явка на выборах 2 декабря составила 60%... По справедливости 40% думских
кресел надо оставить вакантными. Пусть попробуют принять при таком
раскладе хоть один - как всегда ненормальный - закон!!!

- Папа, а почему лидеры так интересуются нанотехнологиями? Чтобы пускать
пыль в глаза?...
- Не только, еще будут натурально пудрить нам мозги...

На съезде "Единых Медведей" обнаружен английский шпион по кличке "Уинни
Пух"...

Пессимист:
Коррупция растет, законы кривые.
Оптимист:
Странно, и как они несмотря на это смогли сделать, чтобы народ стал
житьт лучше.

Новый журнал "Дом 2" теперь в помойках вашего города.

- Браток, зацени: какую фирму купил в Сальном магазине по дешевке!
- В Сальном магазине?
- Да, там же на витрине было написано SALE!!!

Приемник Путина - тот, которому он доверяет и который его не предаст -
лабрадор Кони!

Объявление в ЦИК: Все кандидаты в Президенты, кроме Буковского,
заблаговременно сдавшие в администрацию Путина свои анкеты (форма № 666.
б), флюорографии и др. мед. справки, и "Заявления о Глубоком Желании
стать Единственным Приемником Президента", в установленной Планом форме,
будут допущены к присяге ВВП' после облизательной сдачи популизационного
зачета и экзамена на тотами.

2012 год: дубль Зенита выиграл Лигу Чемпионов.

Re: 05 декабря 2007, Остальные новые анекдоты

- Что общего между добившейся успеха женщиной и партией "Единая Россия"?

- Многие неудачники скрипят зубами, но вынуждены признать очевидное и
отойти в сторонку.

..... а еще общее - это способ которым она этого добилась.
Называеться-проституция, т. е. искусство выбора под кого лечь.

Рабочие название для блокбастера про прошедшие выборы:

НЕ в мозгах счастье.точка.ру

Бабло побеждает мозги

План Путина. Перезагрузка

Хищник-медведь против Чужих

Не хлебом единым

Оказывается, у нас, с "Единой Россией", много общего:
сначала все кажется белым и пушистым,
но при ближайшем рассмотрении голубовато-кровавым,
а потом замечаем рядом и хищника-медведя...

Путин перед выборами читает книжку:
"... Зомби не могут говорить, так как являются бессмысленными, но как
известно, низко стонут когда неспособны закончить данное им задание.
Зомби двигаются очень медленно, всегда последними наносят удар в бою. Им
дают только простые команды, из одной фразы."
- Хм.. А это мысль!

За Путина? - ЗаПадло!

Челябинские домохозяйки настолько суровы, что жарят на сковородках с
бронебойным покрытием.

В Академии Лидеров идет презентация детища Академии.
- А почему такой уродец? Язык длинный, глазки слепенькие, уши огромные,
лапки косолапенькие, и голова набекрень?... И дергается... Это ценуроз?
- Не важно, главное - растет стабильно...

ХХХохлушки, говорите? А РУБлядей типа нет?

Вовочка:
- Ну что, Андрюша, сядем вместе?
Луговой:
- Не вместе, Владимир Владимирович, а рядом - мы из разных фракций!
Кроме того, теперь нам нечего бояться - оба депутаты и пользуемся
неприкосновенностью!

Путин - это
Пусть
Уебут
Тысячи
Ичкер
На-хуй

Если 2 декабря был референдум по выборам национального лидера России, то
почему же их стало 312, и это только от "единой России"?

Сегодня в новостях:
В Китае найдено много исторических ценностей - наконец - то китайцы
научились подделывать исторические артифакты.

И в день первый создал Бог Мужчину.
И в день второй из его ребра, как кости не имеющей мозга, создал Бог
Женщину.
И в день третий из ее ребра, как кости не имеющей мозга (х2), создал Бог
АТС ("А"бсолютно "Т"упое "С"ущество).

Разница между сайтами одноклассников и сайтом знакомств: в первом случае
в глаз получает жена, во втором ты обижаешься на ее слова и идешь, типа,
к другу ночевать...

- Бабуска, а цем опутивание отличается от запутивания?
- А это, милый, опупивание начинается с запукивания...

Вчера в Академии Лидеров состоялось голосование. Победил лозунг "Надо
хорошо!", второе место занял лозунг "Надо справедливо!"

- Вы знаете, что Председатель Центральной Избирательной комиссии не ест
хлеб?
- Неужели? А как вы узнали?
- Приложите к его рту буханку хлеба - не влезет, значит, он хлеб не ест.
Он и законов не понимает...
- Конечно, приложите к его уху закон - не войдет...

Бондарчук:
у нас три варианта как голосовать - ЛДПР, КПРФ и "Единая россия",
в первой партии депутатский мандат стоит в два раза дороже чем в "единой
россии", а вторая просто отпадает...
- Почему?
- Подозрительно дешевле "единой россии"... ну и собственно "единая
россия"

Из новостей:
"Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'"
"ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку
доведения журналиста до самоубийства"

И декабрь давно на дворе, и море начало замерзать, но леса на Дальнем
Востоке продолжают гореть, протестуя против победы Путина

Вопрос Армянскому Радио:
- Чем отличается ВИЙ у Гоголя от ПИЯ?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- У ВИЯ были чрезмерно отвисшие веки и он постоянно
просил "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ", когда хотел что-нибудь увидеть.
А у ПИЯ чрезмерно отвисшая крайняя плоть, и он часто просит поднять ему
эту Плоть, чтобы справить малую нужду. Потому что к старости человек
видит дальше, а писает ближе.