Самые смешные анекдоты за день!

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект)
Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий
президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и
сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в
президенты и число голосов, поданных за каждого из них.
Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с
выборами, не проводится.
Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ
председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования,
сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ.
Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его
противники - русофобами и агентами Запада.

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим
другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость
сообщения $0,99 без НДС.

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

Новость дня:
Треть населения Украины — за вступление в НАТО

Диалог в комментариях:
- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по
хатам растащат!
- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО! :)

Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Встречаются как-то Чуров и Жириновский.
- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?
Чуров, нравоучительно:
- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
- А если я щас те по морде тресну?
Чуров, с опаской:
- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...
- А я тебе все равно по морде дам!
Чуров, чуть не плача:
- Да я-то тут причем! Это же народ все!..
Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.
Чуров, потирая ушибленное место:
- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.

Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые
правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял.
Все, на!

- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два
вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от
правящей партии?
- По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого
нельзя назвать даже талантливым.
- Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом
году машину?
- Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель,
которого можно назвать только гением!

Вопрос к Армянскому радио:
- Если Президентом Америки станет Хилари, что она сделает в первую
очередь?
Ответ:
- Она подаст на развод.
- А если Президентом станет Обама?
- Отдаст приказание перекрасить Белый Дом.
RA

Назвали лохопедом. Вот и думай теперь - то ли этой мой пациент, то ли
пытались наехать.

У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет,
то Иванов за хвост дернет. Кони-сучка вообще проходу не давала. Загонит
на дерево и мерзко так гавкает, гавкает, гавкает. Много раз Мурзик
думал уйти. Бросить эту политику к черту. Зажить по-человечески. Но воли
хватало лишь время от времени писать под стол Владимир Владимировичу.

Встречаются как-то Медведев и Путин в коридоре Кремля.
- Владимир Владимирович, я тут слышал... у вас в кабинете до сих пор мой
портрет не повесили. Ну, нехорошо это как-то...
- Молчать!!! Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!..

Путин никогда не был страстным охотником. Но через год после выборов
убивать медведей ему даже стало нравиться.

- Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь
1-го мультимиллиарда.

Поймал художник-митек золотую рыбку.
- Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее
головой об камень.
- Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!

Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете,
шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку.
Но от мишки после выборов пришлось отказаться.

Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным -
Медведев.

Чтобы уменьшить очереди в "Ощадбанк", кабинет Юли Тимошенко идет на
жертвы: ни один из министров еще не встал в эти очереди за своей тысячей
гривен.

Однажды Стас Янковский играл с Владимиром Крамником и выиграл!!! В тот
день чемпиону мира совершенно не шла карта.

Игра стоила свеч, нескольких успокоительных уколов и 2-ух смирительных
рубашек.

... продолжение законодательных инициатив "оранжевых":
- Настоящие граждане Украины должны сочетаться с браком только с
гражданами Украины, или, в крайнем случае - не с гражданами России!

Эпитафия: "Вот так".

Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.

- А сейчас, девушки, мы займемся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки.
- Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из
своей бороды) стал себя клонировать.

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный
авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет.
Испытания прошли успешно.

Нежные украинские фашисты активно протестуют против отмены гей-парада в
Москве

Из Лао Цзы:

... завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... и что там
дальше... хочешь-не хочешь - а подай мужу!

В 2007 году семья понесла тяжелую утрату.
Умер Борис Николаевич Ельцин.
2008 год объявлен годом Семьи.

Месть пидораса

Oдного чушка выперли из киевского гей-клуба за слишком грязное и
раздолбанное очко. "Фашисты! Фашисты!" - бесновался он поначалу.
"Нежные, нежные украинские фашисты" с тоской и слезами вспоминал он
позже и садился писать на анекдот.ру

Дополнение к Конституции РФ:
Каждый гражданин России имеет право добровольно воздержаться от
исполнения своих гражданских и конституционных прав, в пользу Нацлидера.

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Геннадий

- Метели, заносы... Не надо, драматизировать ситуацию! Кто сказал, что
город не чищен? Вот я, губернатор, добрался до работы вовремя. Мои
заместители тоже прибыли вовремя. Мер, а как Вы?
- Я тоже вовремя, и мои замы добрались.
- Вот так. Ездили б все на джипах, а то подавай им трамвай, автобус,
троллейбус или на край маршрутку. Совсем обнаглели, мешают нормальным
правильным пацанам на лендрах спокойно ездить. А кто сказал, что не
чистят дворы? Вот у меня 15 дворников все почистили. И сейчас работают,
пять снегоуборочных машин внутри двора в моей усадьбе чистят дорогу. А
как у Вас, мер?
- Я как Вы, господин! Правда двор читсят всего 12 человек и 3 трактора.
А эти быдло звонят, что дворников и техники нет. Может свои кровно
заработанные 25 джипов отдать? И заодно дворников вернуть с тракторами?
Действительно совсем обнаглели. Может Чрезвычайную ситуацию ввсети?
- Да, да, введи!
СМИ: С 24 января мером города введено на территории княжества ЧС. Также
постановлено привлечь граждан и их технику для уборки снега на улицах и
внутридомовых территориях. Невышедшем на работу и непредоставившим
технику выставить счет на оплату указанных услуг, включив его в
квитанцию на оплату ЖКХ.

Путин в своем кабинете. Перед ним здоровенный пульт с множеством
кнопочек и лампочек. Заходит Жириновский.
- Владимир Вольфович, вам чего?
- Подонки!!! Подонки!!! Подонки!!!
- А... понял – Нахмурив брови Путин нажимает одну из кнопочек.
- Петарасы!!! Педарсы!!! Педарасы!!!
- Ой, извините, перепутал – жмет на другую
Жириновский с облегчением:
- Путин... Путин... Путин...

исскуство. важнейшим из исскуств для нас является порноматограф.

- Вы опять ночью играли с больными в карты?
- Почему Вы так решили?
- Потому что в палатах, у больных, стоят пустые емкости из-под
медицинского спирта, заполненные мочой, а у Вас весь кабинет завален
утками больных.

Спроси любого белоруса:
- За что ты любишь Лукашенко?
И ответит белорус:
- Да я бы его вот этими самыми руками "полюбил"...

На женском форуме:

Я девушка симпатичная, на работе у нас почти одни мужчины, и поэтому я
флиртую направо и налево! Обожаю строить глазки и мило улыбаться!
Вопрос:
Если рассказать мужу, он сильно будет злиться?

Путин в ярости бегал по залу заседаний и бил министров по голове
увесистой пачкой компромата.
- Сволочи, - кричал он – ебуны старые! Опять девки, опять сауны.
За-дал-ба-ли!!! Еще раз услышу... СГНОЮ!!!
Через месяц в правительстве стали чесаться.

Вопрос Озерскому радио:
- Правда ли, что Гарри Поттер прошел спецкурсы психотренинга и теперь
работает в городской администрации?
Ответ:
- Правда. И зовут его теперь: Гарри Похер.

К анекдоту от 22января:
... газовики любят группу "Сектор газа".

... А также эту группу любят боевики ХАМАС

- Так говорите сосед ваш хулиганит, сквернословит, бросается на людей и
голосует за Богданова?.. Спокойно, гражданочка, разберемся по всем
фактам.

(с) kozak.su

Раньше был "План Путина",
А теперь "Медвежий Путь".

Режиссер в постели:
- А! А! АА! ААААА!!! Так, жена свободна.

Челябенмскии Алкоголики на стоко суровы что ложатся спать трезвими!

Неужели меньше всего маразма и графоманства пишут те, кто ругают маразм
и графоманство?

- Что общего у банкиров и лесбиянок?
- И те и другие с удовольствием занимаются лизингом.

шляпа- лучший парик !

"А из нашего окна площадь Красная видна...", - читал наизусть Боря
Гейтс, когда его принимали в пионеры.

> у него спереди установлен винт-стабилизатор, заодно это отвечает
> на вопрос почему Карлсон всего в единственном экземпялре!

То, что крутится у Карсона спереди - совсем даже не винт
Да и откуда появился Малыш нужно еще у мамы порасспросить как следует

После снятия ЦИКом Михаила Касьянова с выборов Президента РФ, его кличка
"Миша - 2 процента" изменилась на "Миша - 16 процентов".
(c)

Re:24 января 2008, Остальные новые анекдоты
Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.

... это точно. И как пример: Пенкин, Моисеев Боря...

Процент разводов среди чисто мужских браков равен нулю.

Президент США: Откуда такая паника на биржах мира?

Скандализа Райс: Русские изобрели Бога!

Президент США: И?

Скандализа Райс: Думают дальше, что с ним теперь делать...

Чтобы не каждая сволочь могла в нашу власть войти, надо, чтобы она могла
оттуда выйти.

Сечин у себя в кабинете, жутко хочечет. Держится за живот, утирает
слезы. Заходит Владимир Владимирович.
- Чего это с тобой.
Сечин, задыхаясь от хохота:
- Блин, такой шас анекдот про тебя рассказали. Просто убийственный!..
Путин, с интересом:
- Расскажи.
Сечин, еще больше задыхаясь от распирающего хохота:
- Не могу Вова... Скажу только, что кличка у тебя теперь... Буркенхрюгер.

Сечин с ошарашенными глазами вбегает в кабинет Путина. Захлебываясь:
- Володя! Ну, ты прикинь... Они президентом Барака Абама выбрали!
- Какого Абама?
- Барака!
- Это который небоскребы?!
- Ну, да!
- Ни хрена себе.

Историки спорят, почему Сталину понадобилось убивать Михоэлса. Что это
было, обычный антисемитизм, тонкий расчет, параноя или крохотная
пиписка?

Коллега сделал сотруднице комплимент:
- Вы сегодня такая оранжевая (мхатовская пауза), как революция!

"За просмотр денег не берут" - сказал мужик, заходя в кинотеатр.

- Бабушка
- Внучек
- Ууууууу ВКУСНО.......Как ОРБИТ БАБУШКА

10 часов вечера, 31 января сидят в бене Завулон и Гесер - пьют пиво.
Завулон поднимая бокал:
- Умет же Бекмамбетов снимать хорошие фильмы!

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?
______________________
Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели!
Остальные ищут интересное....

Челябинские политики настолько суровы, что определяют победителя дебатов
с помощью кулачных боев без правил.

Челябинские повара настолько суровы, что кидают в кипящую воду живых
животных.

Челябинские фашисты настолько суровы, что ненавидят и бьют даже своих.

Челябинские вышибалы настолько суровы, что выкидывают клиентов через
окна.

Челябинские бандиты настолько суровы, что ходят на стрелки с
гранатометами и ездят на танках.

Челябинские менты настолько суровы, что сбрасывают на бандитов ваакумные
бомбы.

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя с одним
ножом.

1. Ледбиттер, Безант, Блаватская, Рерихи - ЦПШ

2. Лазарев, Моносов, Степанова - ПТУ для трудных

3. Шри Рамана Махарши, Свами Прабхупада, Ауробиндо - ср. школа

4. Кроули, Кастанеда - бакалавриат

5. Инициация, клятвы, девизы, тайное имя - аспирантура

6. Персональное кладбище, анекдоты про Бога - магистрат

По заголовкам горе-новостников:
Анна Иванович знает слабые места Шараповой
Анна Иванович готовится к сильному отпору
Анна Иванович не боится Шараповой
так и видится следующая
Анна Иванович не обосралась....

- Аффтар, а почему архивы не по 1,44 мегабайта?
- Ох уж эти эстонские хаккеры...