Самые смешные анекдоты за день!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в
России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия
медведев и президентом Медведев!"

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение
груди.

- Милый, ты на мне женишься?
- Блядь, да что вы все, сговорились что ли?

С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее
дружить, чем бороться...

Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30...
Мужчина предлагает женщине пожить вместе
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний
сюрприз...
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый...

- История не терпит сослагательного наклонения!
- Странно, а точные науки им могут пользоваться...

Теща ставит на стол тазик с галушками.
- Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!

Все хотят получать удовольствие. Но главное удовольствие получаешь
тогда, когда все получают удовольствие оттого, что ты его получаешь.

- Я беру подсказку. Звонок другу.
- Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?

Российский производитель ГАЗ и немецкий концерн Фольксваген объявили о
создании совместного производства. Новая марка будет называться
Газенваген.

Кто удариль немецкий зольдат по голове толстый железный проволока? Как
это будет по-русски... А, лом!

Путин женится на Волочковой, удочерит Кабаеву и уматерит Пугачеву.
А всех остальных пошлет нахуй.

В "Дом – 2" к известной Ксюше пришло письмо:
"Приглашаем дружить домами. Рязанский дурдом".

Олег Бутаев, Ганновер

Вот Запорожские казаки, когда султану письмо писали, по большей части
прикалывались. Хочется надеяться, что нынешнее руководство Украины берет
с них пример, когда просится в НАТО...

Эпиграф: FORD= Fix Or Repair Daily (чини или ремонтируй ежедневно)

Долго не мог понять, зачем автомобиль назвали ОДА. Увидел тачку- сразу
дошло. Это же Опорно-Двигательный Аппарат.

Продожение: Вовочка приходит домой: "мам, мы стишок Есенина выучили.
- И утратив скромность, охуевши в доску, -как жену чужую, выебал березку

Импотент – от слова импотант (важный). А что ему еще остается делать,
только щеки надувать.

Петруха

25 лет назад:
дефицит дешевых продуктов,
все есть на рынке, но дорого,
глава правительства - он же глава партии,
диссиденты сидят тихонечко по кухням...

А сейчас?
За что боролись, господа?
На что напоролись?

После 7 мая действующий президент автоматически приобретает статус
президента БЕЗдействующего...

Выбился в люди, теперь жалко мне людишек...

В 1631 году плотник Федор строя церковь высверлил отверстие в брусе не
там где надо было. Он пробовал затромбовать опилки обратно в дыру. Часть
опилок никак не помещалось. Так был открыт закон превращения энергии и
массу задолго до Эинштейна.

Помните, у Г. Уэлса "Остров доктора Моро" был населен кровожаднами
монстрами, выведенными в результате опытов: человеком-гиеной,
человеком-свиньей, человеком-леопардом и другими? Смело можно добавить
еще: человек-теща, человек-мент, человек-налоговый инспектор и, наконец
- человек-Ющенко...

Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.

- Пойми, Людмила, мне нужна жена из депутатов, с настоящим мандатом...

Мужик покупает воду, открывает бутылку, отпивает глоток, неодумевает и
потом решительно идет назад к кассе и говорит хмуро: "Отдайте назад мои
деньги". Кассирша сердито: "В чем дело?". Мужик: "Да вот может первый
раз в жизни купил бутылку воды, а бутылка у вас бракованная". Кассирша:
"Как бракованная? Течет из нее что-ли, или пробка кривая?" Мужик
возмущенно:" Да нет! Вместо воды водку налили!"

Будущий канцлер Германии – женщина, негр, лесбиянка.

Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33го по 99й годы
количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.

Кто удариль немецкий зольдат по голове маленький камень? Как это будет
по-русски... А, шлакоблок!

Алина Кабаева объявила тендер среди средств массовой информации на право
трансляции лучших моментов первой брачной ночи.

В дебрях маразма заблудится также легко, как и в поисках истины.

Антилопа – человек на диете

Петруха

Кто говорит, что у нас нет свободы слова?

Вот, на свадьбе Президента и гимнастки -
каждый сможет прокричать, как ему горько жилось все эти 8 лет!

7 мая:
- Превед, преемнег!

- Владимир Владимирович, что случилось с Кабаевой?
- Она вышла замуж...

Государственная Дума переименовывается в Гарем Его Величества.

Слухи о разводе Путина:
Газетная "утка" для
"хромой утки"...

ОШИБКА ФРЕЙДА

- Вовочка, ну откуда у тебя этот эдипов комплекс, такая неприязнь к
отцу?
- О, я 8 месяцев, до самого рождения натерпелся от этого кретина: он
думал, что трахает мамочку, а на самом деле трахал меня.

© Алик, вовознавец www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Выборы 2008 -выборы очередного строителя вертикали власти

Новые сказки братьев Гримм: "Маленький Мук, скороход великого падишаха".

Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале
появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет:
- Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и
победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из
главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!

Автомобиль Ксении Собчак приводится в действие одной лошадиной силой

Встретив вечером человека похожего на Сергея Зверева, не пугайтесь:
может быть это всего-лишь Сатана?

- Один двухглавый орел - Россия, второй двухглавый орел - Сербия, третий
двухглавый орел... - Считалочка-ужастик для Администрации С. Ш. А..

Объявление:
Корейская семья Ной, из 2-ух человек снимет благоустроенную 2-ух
комнатную квартиру. Желательно на 2-м этаже, с не протекающей ванной.
Чистоту и отсутствие потопа гарантируем.

Не говорите, что я Вам ничего не говорил, потому что я Вам что-то
говорил, даже если я промолчал.

В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница
спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Самсон.
- Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон!
- Не хочу, мне так нравится.
- Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!

Его отец был хорошим танцором...

О возможностях демократии говорить можно бесконечно долго, с надрывом.
Говорить либо с психиатором, либо с Жириновским, либо с другими
больными...

Вот все говорят: "Ющенко, Ющенко..."
А в детстве его звали по-другому:
"Ю, щенко, апорт. К ноге, я сказал, щенок..."

А в Америке почему-то об этом знают...

Немного рекламы:
"Актара" - ешь картошку, теряй память!
"Черниговское" - сделай первый шаг, стань алкашом!

- Алина, научи меня гимнастике и акробатике... Мне нужно сделать
серьезный кульбит, сальто-мортале, так сказать - нужно успеть к
Олимпиаде опять стать президентом. Да к тому же мне надо стать очень
гибким политиком...
- Да не вопрос, Владимир Владимирович!

Куплю чучело Ленина. Дорого.

Приходит как-то Путин на собрание членов Единой России и видит, стоят в
сторонке Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают чего-то.
Подходит он к ним и говорит:- Интереснейший случай произошел со мной
давеча, господа. Хотите, расскажу? Все:- Да, да, конечно, Владимир
Владимирович.- Ну, значит, пошел я намедни по лесу погулять, подышать,
знаете ли, свежим воздухом... Иду себе, иду, и вдруг слышу, в кустах
кто-то копошится. Дай, думаю, взгляну... А там -песда! Ну я не будь
дурак и вставил! Тут Медведев густо краснеет и восклицает:- Да это не
песда была, Владимир Владимирович, а жопа!- Вот оно что! А я еще думаю:
откуда так говнецом-то попахивает?

И приснился создателю кошмар: Израиль - голова; США - руки и ноги,
раздающие пендали и подзатыльники; Европа - ЕВРейская пОПА, восседающая
на России словно на горшке...
© konde13

Мнят коррупцию унять, ротозеи! Что ж лишится от Москвы, от Расеи?!

Встретились как-то Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают, кто
как провел выходные...- Я дома с семьей был...- Я спортом занимался...-
А я на охоту ходил... Тут подходит Путин и, услышав последнюю фразу,
говорит:- Кстати, господа, оригинальнейший каламбур! Пошел я давеча в
лес поохотиться на кабана. Вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай,
думаю, гляну... А там - песда! Ну я не будь дурак и вставил!- А где
каламбур?- Так я думал, это кабан, а оказалось - КАБАЕВА!!! Поручик
Ржевский:- Вот так всегда: придет Путин - и все опошлит!