Самые смешные анекдоты за день!

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире
птица.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не
приливает?

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
(C) М. Задорнов

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

Встречаются в Москве "Марш несогласных" и гей-парад. Командир ОМОН
кричит: "Хватай п...ров!" Несогласных хватают и увозят. Геи: "А мы
тогда кто???"

Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет Путина. Теперь у
каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.
Петрушка.

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

У Путина спрашивают:

- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который
проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан
министр обороны Сердюков?

- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот
за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял
Медведев, он таки будет наказан!

Алекс Цензор.Нет

Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула
ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.

Последние новости.

Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за
переименование города в "Ходоров посад"...

Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть
починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет.
Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же
уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука
дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого,
зеленого стажера:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать
научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат.
поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз...

Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
- Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас!
Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать
руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в
человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни
лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы...
заполучить текилу!
© konde13

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей
работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Одна кошка говорит другой:
- Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже
закрыт, а мои котятки остались без ужина...

Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная.
Мама строго спрашивает:
- Ты где была?
- Мама, мы с подругами занимались спиртизмом.
- Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама.
- Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом
деле мы занимались стриптизом.
- Чтооооо? - начинает кричать мама.
- Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно
спиритизмом.

Салажонок Ваня Медведкин заработал еще одну зуботычину, когда
расплакался во время просмотра кремлевской инафгурации.
- Ты че, дурак? - удивился ефрейтор Пудов, обтирая об Ваню свой кулак.
- Так жалко ж молоденького призидента... Коли в роте зубья вышибають, то
какая ж в том Кремле дедофщина!..

Владимир Владимирович Путин - самый известный дауншифтер России.

На 9 мая ветеранам было устроено новое развлечение под девизом "Вспомни
молодость!":
Ветераном выдали боевое, посадили их в бункер посреди поля и выпустили
на поле скин-хедов.

Ющенко посмотрел на портрет своего папы, всплакнул и издал Указ.
На основании сведений полученных их самого близкого источника
приказываю:
1. За споротивление СД политике СС присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СД.
2. За споротивление СС политике СД присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СС.

-У меня 2 адреса мыла.
- Рабочий и домашний?
- Нет. Для спама и для себя.

-Лучше уж в "Белом Доме" чем в Кремле.
- Почему?
- Место пристрелянное.

Если анекдот получается скучным, добавьте голую бабу или немного
патриотизма.

Самая главная фраза в "желтой" прессе:
"Это реальные фото...."

Лелик и Болек - теперь запрещенный мульт....

Заявлено, что 2008 год в России-"Год семьи"! Но пока у нас получается
лишь "Год политического анекдота"!

1980 год, закрытие Олимпиады, разговор двух подсобников, которые только
что отпустили в небо олимпийского мишку:
- Ну что, Вован, как думаешь - поймут намек?
- Думаю, Борян, лет примерно через 30 - когда поймут - будет уже поздно.
Ладно, пошли - там Диман уже пива должен был закупить...

Многие мужчины согласны, что жены - это их вторые половины, немногие
согласны, что наполовину они такие, как их жены.

У. Чавес послал А. Меркель к черту.
Судя по роже Чавеса, это приглашение в гости.

Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба,
берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!"
Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся.
Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят
товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют."
Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку
забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто
испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят,
а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов.
Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить."
Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется
испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране,
а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."

Перед "уходом" Путин сказал, что верно служил народу и государству.
Правда, не уточнил, какому народу и какому государству. Наверное, тем,
отмечающим 60-летие?

После сессии к коридоре рассерженный студент в спину профессору:
- Встретитесь мне еще на велосипеде.

Купи Ладу Калину, проезди два года без поломок и получи полгода гарантии
в подарок.

Объявление на дверях психиатрической больницы "Вы все еще верите что
радио "Эхо Москвы" "5 канал сп. б" "рен-тв" настоящие независимые от
кремля оппозиционные СМИ, тогда наши санитары выезжают к вам".

"Дурачина ты, просто Филя! Не садился бы ты не в свои сани", - сказал
Галкин Киркорову, высаживая последнего из машины Пугачевой.

Новая версия Гарри Поттера

Дмитрий Медведев и Ядерный Чемоданчик.
Дмитрий Медведев и Кабинет Власти.
Дмитрий Медведев и Узник Кащенко.
Дмитрий Медведев и Кубок Сочинской Олимпиады.
Дмитрий Медведев и Клуб 70 миллиардеров.
Дмитрий Медведев и Премьер–Полукровка.
Дмитрий Медведев и Приоритетные Национальные Проекты.

Эвтаназия. Дорого. Опытный специалист. Сертификат ГУИН.

Новости шоу-бизнеса.
Ксения Собчак, единственная из тусовки, кто принял участие в торжествах
по случаю Дня победы. Она возложила цветы к памятнику маршала Конева.

Россия это сто сорок миллионов нержавеющих винтиков великого
Председателя Пу Тина.

Суши бары вошли в русскую жизнь и лексикон:

Васаби дайкона не слаще

Из спортивных новостей. Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за
ударный труд на ринге.

Впредь Каспаров не будет упоминать "кремлевский режим", он будет пугать
Россию "суровыми челябинскими парнями"!

Раздел афоризмы - сам пишу, сам рейтингую.

до каких пор будут дурить голову людям о том что Николай 2 последний
царь? Ведь он отрекся от трона в пользу Михаила, а значит последний царь
Российской империи был Михаил. пусть не вступивший на трон, но факт был.
последним царем(президентом) СССР был Михаил. значит ли это что
последним царем Российской Федерации тоже будет Михаил?

- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!
- Навряд ли. -

Он был для всех положительным примером.
На него клали даже уборщицы...

Тайная вечеря в Государственной Думе. Всех наставляет рогами Вова Путин:
"А знаете ли вы, господа, кто есть наш новый Президент?"
- "Конечно, конечно. Медведев!". - " Ан не-е-е-т, господа народные
заседатели, вы слишком рьяно рванулись в политику не отдавая себе отчет
в том, что поспешность не лучшая сестра сообразительности. Его настоящая
фамилия - Топтыгин. Значит так, давайте разберем данное положение дел в
последующие 5 недель. Кто первым будет топтаться?- попрошу на
трибуну...".

Один есть большой минус в иннаугурации! Ну совсем большой,
невероятно огромный! Просто история совсем не поймет! Потомки
засмеют! А дело вот в чем!
Парад Победы у нас теперь никогда-никогда не сможет принять
действующий министр обороны!

Страшилка 90-х прошлого века:
СПИД не спит!
Наше время:
СПАМ не спит!