Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.06.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
- Если вы находитесь на работе, то на улице всегда - заебись. Ясно, сухо, безветренно. - Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло, хуево. И лучше - не будет.
Поэтому сидите, суки, работайте.
4
Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.
Если друг настоящий, то не надо бояться, что он станет ловчить у тебя за спиной, прятать глаза и стыдливо бубнить, что он подставил тебя на работе, что спит с твоей женой или что это он сжег твою любимую дачу. Он скажет тебе об этом сам, прямо глядя в глаза.
Чемпионат Европы по футболу можно выиграть и с помощью денег, если пообещать крупные суммы: 1) своим игрокам за победу, 2) соперникам за поражение, 3) судьям за выполнение первых двух пунктов. Василь Лукаш
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают. - Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю. - Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан... - Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.
Литва запретила советскую символику, а сама в начале 20 века государством стала только благодаря Ленину и советским коллегам... Предлагаю подарить Литве Мавзолей Ленина в качестве сувенира по случаю ее независимости...
(комментирует Виктор Гусев) Итак, после первого тайма Голландия-Россия счет не в нашу пользу. Наши игроки готовы решимости забить. Как сказал наш тренер Гус Хиддинг, уходя на перерыв матча: "Да косяков у нашей команды много, поэтому только забивать и еще раз забивать." Я с ним полностью согласен.
для исторического соответствия с Полтавой осталось только чтоб наши футболисты отпинали хохлов за стадионом в память о мазепинских предателях работавших тогда на шведов.
В последнем матче подтвердил свой класс Роман Павлюченко. Восемь раз партнеры создавали для него голевые моменты. И только в одном случае мяч срезался у форварда с ноги и угодил в ворота соперника. Больше таких технических оплошностей Роман себе не позволил.
Букмекеры считают, что в поединке двух голландских тренеров – Гууса Хиддинка и Марко ван Бастена, последний имеет фору в 11 голландских игроков. Поможет ли эта фора?
(комментирует Виктор Гусев) Мы ведем свой репортаж с матча Голландия - Россия. Итак, первый розыгрыш мяча, пас на левый фланг, обратно в центр, Павлюченко обводит одного второго, отдает пас, молодец Роман, Игнашевич делает стремительный рывок, перепасовка в центре поля, игра на коротке... тем временем на поле появляется сборная Голландии. Предматчевая волнительная атмосфера.
В дирекции Цирка: - Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций... - А Вы его нам покажете? - Конечно. Заплатите мне 2 млрд. Долларов, и я покажу.
Windows придумали в Америке. BSD тоже. Тогда почему BSD гораздо лучше? Потому что Windows придумали американские капиталисты. А BSD придумал угнетенный класс - простые люди.
(комментирует Виктор Гусев) Итак, матч Голландия-Россия начался. И сразу гол в наши ворота. Что это?! Задумка тренера... или тактика российкой команды - пропустить гол и играть на удержание счета.
Ни в жисть анекдота от деда Федота: - Ну, и дураки ж были эти устроители куликовских, полтавских и прочих битв! Им бы трибуны еще соорудить, все ворота настежь открыть, глашатаев горластых нанять, пивом орды тупых заливать, - вот тогда б настоящие побоища учиняли свои и окрестные придурки, а начальники ратей за их мордобой делили доход меж собой!..
Глядя на первый гол матча Россия - Швейцария, Гусс Хиддинг неожидано для себя радостно крикнул "Нихуево заебенили!!!", первый раз заговорив по-русски...
14
Что такого убойного голландец дал покурить нашим футбролистам?!
"Вот такой зигЗАГС удачи" подумала смазливая пэтэушница после свадьбы с миллионером.
21
Почему наши выигрывают? Так им Хидинг подыгрывает! В матче со шведами лично помогал вводить мяч из-за боковой... А в матче с голландцами будет переводить крики русских болельщиков с трибун голландским игрокам...
(комментирует Виктор Гусев) Голландия-Россия 1:0, матч подходит к концу, по видимому нам так и не удастся забить. Кстати, о "забить"! А не забить ли мне?! Судя по лицам моих голландских коллег, они забили уже давно... Но я забить не могу, я другой комментатор, я сижу в комментаторской кабине и нечем не могу помочь нашим игрокам, я - тряпка, я - ничтожество, я - никчемный человек... я устал, я хочу любви, я ухожу...
На прессконференции с иностранными журналистами Путину задают вопрос:"Как вы думаете? Кто победит на Евровидении 2008?" Путин;"Конечно Россия" Вопрос-А почему? Путин- Потомучто у нас самая лучшая песня, самая лучшая команда, самый лучший исполнитель. Вопрос- Ну а если всетаки не победите? Путин-Непобедим?.... Отрежим газ!
77 > Покупаю сыр. Вижу ценники: "Сыр Российский", "Сыр Голландский". В мыслях мелькает: Откуда? Они ж еще только в субботу играть будут. И куда дели "Сыр Шведский"? А, наверное, это анонс..
В связи с тем, что из 50 избранных американцами губернаторов большинство являются членами демократической партии, президент-республиканец Джордж Буш назвал Шаймиева "недальновидным политиком"
Девушка, что вы делаете вечером 8го июля? - Отмечаю День супружеской верности (Из "Известий") Девушка, что вы делаете вечером 7го апреля? - Отмечаю День непорочного зачатия.
У гражданина РФ должно быть удостоверение личности: одно -действующее на территории РФ -паспорт РФ, второе-действующее за пределами Российской Федерации -загранпаспорт, и третье действующее на нейтральной полосе содержащий биометрические данные предъявляемый собакам пограничников.
-У России нет шансов выиграть у Голандии. - Согласен. Голандцы сильны в обороне, опасны в нападении и неплохо себя проявили на Евро: ни одного поражения, разгромили Италию и Францию. - Не поэтому. Транслирует первый канал.
хорошо пошел, ценой травмы, в затылок ему попал.. забитый мяч конечно не был явным голевым моментом! Павлюченко.. сам себе попал в пятку.. шведы, конечно, не растерялись, но они здесь проходили! сомнений много появилось.. нужно ли атакующим полузащитникам бить по воротам соперника.. получился удар! точнее не получился. момент получился. по мячу как следует не попал! не будем мы бить! будем передачу делать! плохо готовил передачу. можно сказать, натягивал защитника.. нам с Владимиром все видно свысока! ух как опасненько!
придерживал его? нет? ну нет, так нет! Жирков не подключается. Ну не все ж бегать! Отрезал щас мяч. Отрубил! шведский нападающий.. пока не очень заметен, пусть так и остается а будущее у нас раскрывается в интересном свете! хотя света все меньше..
двух сантиметров не хватило Роману Павлюченко!!!!!!!!!!!!!! взлетает... как Карлсон!
Гус Хидинг - тоже человек! Семак сделал свое дело - и сразу назад .. здорово работает! Ножки хорошие.. .. и у нас еще Семшов лежит на газоне!
Новая русская национальная идея осуществилась, значит, и вот – трое мужиков под детским грибочком пьют безалкогольную водку... Страшно морщатся, истово занюхивают рукавом... “Ух ты, прям как настоящая! ” – говорят... Тут один другому говорит: – Тебе, Серега, может хватит уже... Ато будет как вчера... – А что вчера? Я ничего не помню! – Как? Ты не помнишь, как мы ворвались к твоей соседке в квартиру? Как ты у нее арфу из окна выбросил? И это из-за каких-то жалких двухсот грамм безалкагольной водки?!
В связи с известными высказываниями Юрия Михайловича Лужкова по поводу Севастополя, некто Иванов заказал некому Церетели внести следующие изменения в конную скульптуру напротив здания Моссовета:
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.