Самые смешные анекдоты за день!

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

Посмотрел НТВ - переключи за собой.

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий
за чужой счет - банкир.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал
богатство.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них
слабые нервы.

Магазин детской одежды "Старт".
Магазин ритуальных принадлежностей "Финиш".

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не
нанимался.

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем,
что перестает с ней спать.

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо писец.

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая
в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя
весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно
тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить".
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то
почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

Положительная сторона любой работы как обратная сторона Луны - все
знают, что она должна быть, но практически никто ее не видит.

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!


Andrew (c)

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

У Америки чернокожий президент - весь мир в шоке.
Вдруг во время инагурации появляется известный телеведущий:
- Улыбнитесь - это программа "Розыгрыш"!

Сколько себя помню, никогда ничего не помню!

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

Яркий представитель французского авангарда "Ситроен-Пикассо", покоривший
Европу, появился в Москве. Российские автопроизводители думают, не
ответить ли Врубелем.

Две блондинки встретились. Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?

Ох, а ведь не тех людей, у нас в стране, называют "ворами в законе".

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,
колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы,
и я не могу понять албанское наречие родного сына.

.... а все началось с того что американцы ради прикола решили
проголосовать за негра

- Носорог рог рог идет!!!!
- Крокодил дил дил - Дебил!!!

Автор - сын Павел - 7 лет

- А Вы не подскажите где будет проходить «марш несогласных»?
- Подскажу, как раз знаю! В 21 отделении милиции с участием генеральной
прокуратуры, ФСБ, ФСО, и других. Желательно не опаздывать и иметь при
себе сухой паек на трое суток.

После правления афроамериканца в Америке, по планете прокатилась волна
необычных президентов и глав правительства: в Англии - индус, во
Франции - араб, в Германии - турок, в России - таджик.... в Израиле -
русский

Новости: Пользователь живого журнала высказал мыслей на 7 лет строгого
режима

Чтобы повысить уровень рождаемости, нужно понизить уровень проституции.

Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в
принципе можно, но лече свиснуть.

Уважаемые учащиеся вузов!
В нашей огромной стране и непосредственно в Москве не хватает людей для
труда на самых востребованных профессиях такие как: грузчик, дворник,
разнорабочий, штукатур, каменщик, маляр и другие.
Перестаньте валять дурака в вузах! Помогите России выбраться из
кризиса!

Вопросы к Love-Радио. Маша из Мытищ спрашивает:
- Есть ли жизнь после 30 половых актов в день?

- Как написать "Соня Коган", "Одессит Боря" и "Гаврик Черноиваненко"
одним словом?
- Дурак!

Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и
Лев...
- Скукотища!! С этими словами они повора- чиваются к девочке Элли и
недвусмысленно смотрят на нее. Элли, съеживаясь:
- И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
__________________________
Cкоро сказка сказывается, да нескоро дело делается -
... Последним Элли родила Тотошку-младшего.

Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал
во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной
фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать
антидепрессанты собственного производства.

Раньше новорожденных перевязывали розовыми и голубыми ленточками. А с
2008 года начали перевязывать георгиевскими ленточками

Избрание Брака Обамы произвело на Украинцев до того гнетущее впечатление
что сейчас многие с содроганием думают что следующий президент может
быть рускоговорящим и африканского происхождения.

- Вот нафига ты дурь куришь? Обкуришся, а затем нихуя не делаешь...
- Так ведь все равно нехуй делать. А так обкурюсь, и ПИЗДАТО делать
нехуй!

- Папа, а это правда, что детей приносят аисты?
- Нет, сынок. Это - фантастика! Детей находят в капусте во дворе
роддома и отдают хорошим родителям.

Новости дня. Билла Гейтса отправили в гиперссылку. На Колыму.

Моня, а холокост, это истребление евреев? Истребление евреев - эпизод в
истории. А холокост, это когда за этот эпизод, нам платят деньги.

Хорошо что на подводных лодках не применяют пока метода тушения пожара
взрывом, как при лесных пожарах...

-Грибы такие тяжелые для желудка.
- А какие они тяжелые для ног.

Итальянский премьер Берлускони пошутил, назвав Обаму "загорелым"... Нет
ли здесь расизма? Конечно, есть! Причислив Обаму к белой расе,
Берлускони оскорбил всех белых!

Последнее время женщины тоже любят глазами.
Как ни крути, род продолжать нужно, а ушами от них все равно хрен чего
дождешься.

в вашингтоне белый дом не будут красить в черный.

ТАМ-ТАМ

Раздули: ах, Обама не позвонил Медведеву! Ну, нетерпеливые! Дык не все
же сразу, научится и в Москву звонить, и в другие столицы. Надо ж
понимать: у их, у Кении, телефонов сроду не было, а единственный
оператор связи продавал услуги только в системе там-там.

© Алик, терпеливый www.alikdot.ru/anru/state/presidents/tamtam/

Из толкового словаря Мачетерос - рубщик сахарного тросника на Кубе
Мочивсартирес - работник спецслужб в России!
Vip

Спецсамолет Як-40 Президента Украины Виктора Ющенко перекрасили - теперь
на его хвосте будет изображен русский двуглавый орел... Нанизанный на
тризубец!

Выписка из официального постановления: Пешеходы, остановившиеся в
неположенном месте и создающие своим митингом помехи движению общества
вперед, подлежат немедленной эвакуации на штрафстоянку.

Американский фантастический фильм. Над городом нависло НЛО. Все жители в
срочном порядке эвакуируются из города. На шоссе глухо стоит
многокилометровая пробка, а по встречной не едет ни одной машины :)

И вдруг по встречной с мигалками и кряканьем проносится
правительственный кортеж. После этого пробка начинает потихоньку ехать.

- Товарищ генерал, наш агент по прозвищу "Ваня Каин" провалился на
выборах в США! Что будем делать?
- Только без паники, полковник! Зато там выиграл другой наш агент - по
кличке "Барак на БАМе"!
- ?
- Мы его еще в 2005 году в Перми завербовали!
(http://www.rg.ru/2005/08/29/senatory-permj-anons.html)

Только в сказках гадкий утенок превращается в лебедя. По жизни такой
утенок становится или "працивным", или позорным, или паскудным, в
лучшем случае- туалетным.

-Русский бендеровец - это все равно, что экономичный Як-40!

Мойша Коган! Зачем ты трахаешь корову? -Я из рода священников - прохожу
обряд очищения.

Записным острякам у дантистов - скидки, как постоянным клиентам.

-Доктор. Что же мне делать-то? Мой желудок настолько задубел, что
вырабатывает спирт... -Так это же хорошо. Употребляйте на здоровье.
-А гаишники!? Когда я за рулем...

-И пошла мания ставить непонятные значки во фразу
«Я * этого (эту) …» далее все что угодно.
- Это значит люблю.
- Да? Понял…. Если кружок то на женский манер
«Я * этого артиста» «Я Ø это телефон»
Но на мужской нужно сделать по-другому.
«Я I эту актрису»!
«А я I I или I I I эту певицу»!
Или даже так «Я I I I этого певца»!

Из "Место Встречи Изменить Нельзя":
- Если Христос - Господь Бог, то тогда Фокс - герой Отечественной
Войны!

МУДРОСТЬ ИЛИ КОМУ НА РУСИ по фиг МФК. Сидел на печи Емеля, сидел... И
тут грянул мировой финансовый кризис(МФК). -Ну и чаво? Как сидел, так и
буду сидеть. Лишь бы пожрать и выпить было чаво.

nakonez to wischel nowij amerikanskij blokbaster- Planeta Obesian 4.
W glawnoi roli Uill Smitt, imenuemij Baran Kabana.

sobralis kak to ewreika, obesianka i irlandez ireschili schto u nich
wibori...

Залпом выпив стакан скипидара и закусив луком, Буратино по ошибке
пристал к Пьеро.
Именно так началась веселая сказка о приключении Буратино.

Kak otklik na sobitija w USA
W kitaje usche obyawlen wneoscherednoj nowiy God-God bumaschnoj
Obesyani.

Президент России ввел новый антикоррупционный закон, любого взяточника
можно растрелять на месте, как по закону военного времени.
Но одно условие: нужно заплатить налог и купить лицензию.
Мужечек, бывший авганец подумал и решил, мол типа я кровь за страну
проливал, а эти клоуны всю страну на колени ставят не кого не желеют.
Взял, да и купил лицензию на отстрел ублюдков и налог заплатил.
Подъехал к метро Выхино, где по его соображениям обратней навалом и
начал пасти за ментами.
Смотрит мент с черным стоят бумаги расматривают.
Мужик думает, сейчас черный менту бабок отвалит и можно валить.
И вот настал долгожданный момент, черный достает бабки и передает
менту.
Мужик подбигает и стреляет в мента и два контрольных в голову.
Мужик радостный - Ура обратнем меньше, охота удалась!!!
А черный кричит - Зачэм ты моего сосэда убил, он мне свой марсэдэс
продал!!!

Барак Обама = Баак Абрама

Идет русский по еврейскому автономному округу и видит, что два пейсатых
корову дрючат. Зачем, спросите? А для того чтобы пройти обряд
освящения.

W otwet na hischnitscheskuju politiku USA Rossija sdelala Nowogodnij
Podarok kaschdoj strane Kaspijskogo Saliwa - atomnuju Bombu,
samonawodaschujusa tolko w storonu waschingtona, s poschelaniem
schastliwogo poleta...

Wstretschajutsa kak to Maikl Djekson i Baran Obama,i Djekson goworit-
oba-na, tebja usche is operazionnoy wipustili? Atot otwetscaet- a tebja
usche inoplanetiane obratno wernuli?

В ответ на законопроект об "Добровольном возвращении в Россию россиян,
проживающих за рубежом", эмигранты Брайтон-Бич посоветовали пойти всем
ментам России на *** с их программой коммунистической революции в
капиталистических странах; пулеметчица Анка думала, она будет рожать
милицию 10 ноября, а ее приговорили к аборту.

Тимур Тамерлан - первый в мире наперсточник, ставший вождем в законе.
Там и похоронен.

Два еврея красят корову в красный цвет. А потом ебут священную корову в
рот

sladkaja parochka- Burak obmana i Kondomlisa sreis

Woswraschaetsa musch is komandirowki, otkriwaet schkaf,a tam
negritos.-Ti kto? -Werisch-ne werisch-Barak Obama !