Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.11.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется: — Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой. — Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу. Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг: -... я замужем! - "Уже" или "Еще"? (с)Ivan Fuckov
- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С. Пушкина "Глаголом жечь сердца людей"? - Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает. - Ну и что он ответил? - Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как "глагол" не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем, но до сердца никогда не доходим."
Штирлиц давно был на подозрении у Мюллера. Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом. Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.
У армянского радио спросили: - А все-таки, что польский президент Качиньский делал на осетино-грузинской границе? Армянское радио ответило: - Осень - утки потянулись на юг.
Как бы евреи себя ни называли - почему-то все равно бранное слово получается...
43
НЕНАВИСТЬ VS ЖАДНОСТЬ
И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое, когда евроненависть к России превосходит еврожадность!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Москали не дремлют! Они решили повторить Голодомор и окончательно решить "украинский вопрос". Для этого заговорщики организовали мировой финансовый кризис и повышение цен на продовольствие...
17
рабиновича спросили, что вы будете делать когда доллар будет стоить 12 рублей? - как это что, начну печатать другое.
- Ваша честь! Обвинение просит наказать Сидорова по всей строгости закона! Ведь он оскорблял членов правительства, называя их евреями!
16
Денщик Михалыч спрашивает у поручика Ржевского: - Барин, отгадай загадку! Что слаще редьки? - Хрен, Михалыч, хрен! - Барин, а откуда ты знаешь, что слаще?
Вовочкиного отца вызывают в школу. Учительница: - Мы проходим по литературе Бальзака и Ваш сын закладывает наиболее понравившиеся места использованными презервативами! - Ну чем же еще делать закладки в Бальзаке?! - Да по хую, только страницы в библиотечной книжке слипаются!
- Послушайте-ка, Ватсон! - Это рингтон «Собака Баскервиллей», Холмс! Устаревшая фишка.. - Да? Гм.. а я надеялся, что мы заработаем пару фунтов на этом дельце…
Парадокс Медведева: вроде он - русский националист, в хорошем смысле этого слова, но... еврей - в плохом!
15
Вовочкиных родителей вызывают в школы: Марья Ивановна: - Ваш сын, сидя за партой, тыкает в меня членом! - Так пересадите его на заднюю парту. - Да он уже в соседнем классе сидит, душно - а окна нельзя открыть!
- Ну что, Димыч? Что-то много слишком денег накопилось в Стабфонде... Куда потратим, ну, например, 50 миллиардов долларов? Может быть, решим жилищную проблему, поддержим строительство - как раз хватит на 500 000 коттеджей? Заодно экономика оживится... - Да ну тебя, Вован! Сказали же пиндосы - тратить на поддержания курса доллара. И ниипет. Или ты приказов не понимаешь?
32
Вот что значит мировой кризис. Даже новые выпуски анекдотов и историй на anekdot.ru выходят с большим опозданием.
Продюсеры Первого канала срочно проводят кастинг на роль ведущей "Последнего героя". На последнем совете племени участники проголосовали за выбывание Ксюши Собчак...
Штирлиц решил завязать с Интернетом. Так же, как ранее он решал завязать с алкоголем, радисткой Кэт, службой в СС, курением, мастурбацией, легкими наркотиками и работой на Сталина. Он всегда решал, прежде чем не сделать что-нибудь.
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
Заголовок газетной статьи: "ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ? Ответ на этот вопрос лучше других знают в администрации областного центра".
11
Ксюша Собак после соревнований в грязи ("Последний герой"): - А сейчас победители получат рпиз! Пошла в грязь за призом и утонула. Участники подумали, что это и есть приз, избили съемочную группу, сожгли остров и вернулись домой...
Спонсор "Последнего героя" сок J7 разорвал контракт с Первым каналом. Участники "Последнего героя" умерли от жажды. Выжыла только Ксюша Собчак, единственная догадавшаяся варить морскую воду.