Самые смешные анекдоты за день!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи.
Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя
убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге
можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились
гораздо севернее.

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно,
наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за
кустами.
anekdotc.ru

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!

АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ.
- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
anekdotc.ru

- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем
делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего
полета.

Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.
www.xaxaxa.ru

В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между
греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому
перевернуться.

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не
покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к
подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Планируется
участие Филимона Кикиморова, Димы Билана, Тимати, Юры Шатунова, Регины
Дубовицкой, Михаила Гребенщикова, ДеЦла, групп "На-На", "Иванушки
internationale" и "Тату", Бориса Моисеев, Сергея Пенкина, ШурЫ,
Владимира Вольфовича Жириновского, Надежды Ильиничны Наводворской.
Специальные гости - Владимир Владимирович Путин и Джордж Буш-младший!

Петрушка

Тем не менее, отметил он, НАТО не будет "вести дела по-прежнему" с
Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией
было "заморожено", так как у альянса "была обеспокоенность по поводу
того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей":
золото, платину, нефть, газ и прочее.

АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ №2.
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
anekdotc.ru

Любителям рекламы. Говорящая стиральная машина от "Индезит". Если Вам
больше не с кем поговорить...
Петрушка

Как прокомментировать избрание президентом афроамериканца?
Неужели вы считаете - в большой политике можно остаться белым?
Данкин.

Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу...

«Продаем импортную обувь! Купив пару ботинок по цене свыше 100 долларов,
третий ботинок вы получите бесплатно!»
Олег Бутаев, Ганновер

Шоссе между Трехгоркой и Рублевским шоссе будет называться -
Трехрублевским.

Сомалийские пираты захватили танкер с нефтью, доллар сразу упал на 27
копеек...

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго
извиняться.

В связи с возможным отключением газа на Украине начата подготовка к
референдуму о признании надвигающегося холодомора геноцидом.

"Не знаю кто там стрелял и куда стрелял, но что выстрелы были я не
сомневаюсь. Даже если в воздух или хохостые. Иначе Саакашвили не
пришлосьбы менять автомобиль"(с) Берлускони.

Взрослые редко днем спят, а переспать удается многим.

Олег Бутаев, Ганновер

КАК СААКАШВИЛИ ПУТИНА ПОЗОРИТ

Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов.
Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых
неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на
месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Волшебница Виллина пророчит девочке Элли:
- Чтобы увидеть великого Гудвина, ты должна, дитя мое, перейти через
маковое поле!

Пить иль не пить? – на сей вопрос, ответят печень и цирроз.

Олег Бутаев, Ганновер

Эдуард Тополь - "Тополь-М" русской литературы!

Невеста поклялась быть рядом с мужем в горе и в радости. Короче, всю
брачную ночь.

Олег Бутаев, Ганновер

офицально 20 января в америке пройдет торжественная церемония
переименования дядюшки сема в дядюшку тома

Если бы фильм "Платон" сняли в Киеве, то на девушке вместо долек лимона
лежало бы сало, сало, сало.

Вот назначить всех поголовно начальниками, чтобы посмотреть, как дураков
искать замучаются.

В "незалежной" - небывалый подъем патриотизма! Бывшие цековские бандиты,
а ныне оранжевые бендеровцы товарища Ющенко стали брать взятки ТОЛЬКО
ГРИВНАМИ!

Как честный человек, Саакашвили теперь просто обязан быть обстрелян на
польско-германской границе.
А также на всех границах с россией включая украину, польше, литву,
латвию, э)))стонию, чтобы окончательно доказать агрессивность россии по
отношению ко всему фашисткому

-Почему хохлы требуют, чтобы произносили В Украине вместе исконно
русского НА Украине?
- Им не впервой. Они ведь в свое время требовали, чтобы вместо "Фиат"
произносили "Жигули".

Оказывается, OK - это сокращенное Олл Коррект (All Correct). Тогда
предлагаю русский вариант расшифровки ОК - Очинна Карашо.

Петрушка

Россия приняла решение поставлять гуманитарную помощь сомалийским
пиратам:... сортиры

Ксения Собчак: «Мое кредо – ругают меня или не ругают, а денежки
текут!»

Олег Бутаев, Ганновер

Войны заканчиваются только для побежденных. Победители продолжают
воевать и после победы.

Естественно, им же приходится отбиваться от толпы "примазавшихся
пидорасов"...

РЕАЛИТИ ШОУ.
Для Вас, многомиллионная армия пенсионеров!
С Нового Года на островке стабильности от кризиса под названием –
Россия организуется новая игра – «Вот Он - Последний Герой».
Вы будете невольными участниками ее.
Вас ожидает экстремальная жизнь: отключения света и газа за неуплату,
приставы будут выселять Вас, огромные очереди в платные поликлиники,
фальшивые лекарства, отсутствие льготных, питание всем, что движется и
т. д.
Каждый день в прямом эфире для Вас будут выступать «слуги народа» с
лекциями - как я бы хорошо жил на такую пенсию. Перед Вами выступят
нынешние пенсионеры - бывшие «слуги народа» с советами, поделятся опытом
представители из Северной Кореи.
Скучать не придется! И не думайте, что Вам помогут Ваши дети – у них
будет «своя игра».
Победителя ждет достойная пенсия в 2020 году и миллион. Именно на
миллионное представление «фабрики звезд» торжественно внесут победителя
на носилках. Готовьтесь! По ходу игры некоторых ждут призы!

'Этот шаг России многими рассматривается как ответ на решение США
направить боевые корабли к берегам Грузии вскоре после августовской
войны, а также на планы Вашингтона по размещению ПРО в Восточной Европе.
Однако представители администрации Буша откровенно посмеялись над
российской попыткой продемонстрировать силу, спросив журналистов,
сопровождают ли российские корабли буксиры. ' Потому что нет у России
таких проверенных буксиров как у США! (Из американсуих газет)

Летчики шутят:
- Спецсамолет ОУН - экс-аэрофлотовский Як-40 со свастикой на желто-синем
хвосте!

Вы не толстый и противный? И даже не гадкий и усатый?! Тогда почему ваш
сайт редактирует ваша теща.

Внимание!! Изменения в программах телевиденья РОССИИ!
С 3 декабря по всем каналам будут транслировать СПЛШНУЮ ПУТЬНЮ!!!

Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге.
В коридоре повстречалась стайка молодежи, тащившая из музея старые
плакаты и лозунги. Некоторые я смог прочитать: «Вся власть.. »,
«Долой.. » и др. С вопросом: «Зачем Вам эта рухлядь? », я обратился к
одному из них. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с
залысинами. Свою спутницу он ласково называл: «Наденька». А к нему все
обращались уважительно: «Владимир Ильич». Хитро улыбаясь, подмигнув мне,
он ответил слегка картавя: «Теперь пригодятся».

Президент - не негр, его просто подкрашивают. Для того чтобы и все
остальные пахали как негры, в условиях кризиса.
© konde13

- А я выступал на «Минуте славы»!
- А я на «Часе Пети»!

по английски Китай - China (чайна), а китаец - The Chinese (чайниз),
т.е. чайник!!!
Значит серия книг "для чайников" видимо написана для китайцев!!!
Но почему по русски и продаются у нас???

В одном из номеров "Комсомольской Правды" за 1992 год можно прочесть:
- Самолет Л-410 с бортовым именем "ЭЛЛИ" опрокинулся во время УРАГАНА!

Группа российских программистов "разморозила" развитие Midnight
Commander'а.
http://people.redhat-club.org/slavaz/trac/wiki/ProjectMc Теперь проект,
наверное, переименуют в Миднайт Коллайдер. :)