Самые смешные анекдоты за день!

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо,
мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я,
как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное
медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!"
Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец".
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть
такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец,
я вьетнамец".
Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека,
которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за
замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и
говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец".
Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?"
Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же
все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит:
"Вероятно на работе".

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у
нас было бы миллиардерш!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить
пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл
упомянуть налоги.

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую
неделю кормить!"

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" -
жутко пошлая?

Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега,
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.

Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в
браке?

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала

Мундир - это форма существования военной материи.

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены
регулярно употреблять пиво в больших количествах.

- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже
взводе... А часы подарочные - я дома забыл!

Три подруги договорились продать свою девственность.
Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 2000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я?... я тоже продала...
- За сколько?
- .... за 10000 баксов
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс целомудрия:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно...

- А лье это деньги какой страны? Еще фильм такой был - "20000 лье
под водой"!
- Пиздец, ты че думаешь, там мешок денег утонул, что ли?

Ксенофобы всех стран, объединяйтесь!

Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или
женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...

Оказывается: число зверя - это всего лишь...
номер родословной вашего домашнего питомца
dronakos

Школьные учебники двоечников и лентяев обычно потрепанные и засаленные,
в то время как учебники отличников, как правило, чистые и аккуратные.
Странно... ведь, по идее, должно бы быть наоборот!

На письменном экзамене по физике студент спрашивает экзаменатора:
- Скажите пожалста, какая теплопроводность у меди?
Тот удивляется:
- А зачем это Вам???
Студент поясняет:
- Я забыл чему равна постоянная Планка, вот и вычислю её из
теплопроводности меди.

Пришел ВВП в синагогу и просит принять его в евреи. Те не поняли.
- Зачем тебе это? - спрашивают.
- Тогда будет легче получить израильский паспорт - отвечает.
- Зачем тебе израильский паспорт? - спрашивают.
- А затем, - отвечает, что у России и Израиля нету соглашения о взаимной
выдаче преступников.

Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает
радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о
смерти Кащея Бессмертного.
- В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио.
- Вот черт! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо
разбиваю!

В моем детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не
запивали водку, а добавляли в нее Yupi.

Демократия - это очень заразная и труднолечимая болезнь.
Был у меня знакомый, заболевший демократией: Стал на митинги ходить,
права человека качать... Лечится его отправили к специалистам, на север.
Но, к сожалению, не вылечли - умер.

Экономическая эротика. Член перед актом растет, как доллар, а потом
падает, как рубль.

Cексретарша.

Ходорковский выйдет прямо на свою инаугурацию в президенты России.

На земле под забором лежит вентилятор, возле него стоит пустая бутылка
из под водки а на заборе надпись «ТУТ БЫЛ КАРЛСОН».

Простой способ избавиться от мировогого финансового кризиса, просто
запустить на всю катушку, не до конца отремонтированный большой адронный
коллаидр

Граждане Нижнежопинска интересуются, в связи с перевооружением ВС,
планируются ли госзаказы на плавучие сортиры морского базирования для
борьбы с сомалийскими пиратами

В мире радиоэлектроники: Кручу, верчу, починить хочу!

Раз уж назвали современных грабителей и захватчиков судов пиратами, то
при поимке и вешайте их на рее или скармливайте акулам. Того же
заслуживают и пираты – нарушители авторских прав.

© Алик, антипират www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/volfspirates/

У тех, кто не является ни правшой, ни левшой, содержимое правого и
левого полушарий мозга отсутствует приблизительно в равном количестве.
© konde13

Страна за высокими горами? Летучие обезьяны? Уж не в Грузию ли девочку
Элли унесло ураганом?

Элли надела золотую шапку:
- Бамбара, чуфара, лорики, ерики, пикапу, трикапу, скорики, морики!
Явитесь передо мной, летучие обезьяны!
И в воздухе закружились СУ-25 грузинских ВВС.

-Бастинда и Элли - это главнокомандующие грузинскими ВВС!
- ?
- Так они же Летучими Обезьянами повелевали.

НА MAIL.RU ВЫШЛА НОВАЯ ВЕРСИЯ mailАГЕНТА С ПОДДЕРЖКОЙ icq- СОКРАЩЕННО
мразька!!!

Армянское радио спрашивают- Прокомментируйте слухи о скорой девальвации
доллара правительством США.
Армянское радио отвечает - Уважаемые сравните цены на автомобили,
бензин, жилье, и проч в РФ и США. Павительство РФ уже его ($)
девальвировало, заботиться о нас убогих.

Статьи семейного бюджета: «заныкали», «зажилили», «сховали»…
Экономист

И на 100% уверенный в своей правоте водитель на 80% пешеход.
© konde13

Если у тебя зудит, значит страна помнит своих героев...

Международный кризис 3.03.09 г. стал межпланетным. Германию посетили
русскоязычные инопланетяне.

Элли:
- Друзья, а не хотите ли вы полететь в Канзас вместе? Погостите у меня,
как я гостила у вас... Дома - и солома едома!
Страшила:
- Нет-нет, я останусь в Волшебной стране!

Разговор КП(Киберпроститутки) с Синтией:
- Хочешь, Я сделаю тебе Приятно?
- Да, расскажи мне Сказку!
- Я сейчас Покажу тебе Самую Приятную Сказку!!!
- Орбит??! Ах… Куда же запропастился этот… Коля… Боря… Джуниор?!!
Дантисты на Орбите.

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
Дровосек:
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется...
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!

Челябинские школьницы настолько суровые, что пачками кидаются с 6-го
этажа из-за неразделенной любви...

Курица - не птица, Элли - не фея!