Самые смешные анекдоты за день!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду.
В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах
пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

Милиция - это ещё не всё, что нужно для охраны порядка. Ещё нужен
порядок в милиции.

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...

В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом колбасы.

Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только
купить её всю.

- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку
поставила.
http://vladimirsemenov.ru

Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита
Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший
сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда
кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты
Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за
лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.

- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!

Путин купил "Ниву"...
АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни
подняло!
tomatov.com

Уважаемый "Мосгортранс"!
Ну сколько можно обманывать пассажиров?
На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно
пора писать: "Хрен дождешься".

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет
по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы
обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.

Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц
древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так
сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

Удивительное - рядом. В правительственном кортеже отечественная "Нива"
на скорости 140 км/ч становится похожа на удлиненный мерс.

- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

Только рассмешить удалось Ивану-дураку царевну-Лесбияну.

Риэлтеры в связи с кризисом, чтобы не переучиваться, занялись продажей
мышеловок; купившим - сыр в подарок.

Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.

В Молдавии отряды полиции специального назначения восстановили контроль
над зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их
после того, как протестующие разошлись по домам.

Интересно, почему, когда дело дело доходит до распределеения бюджетных
средств консультантом приглашают Амаяка Акопяна?

Разговор двух мужчин в санатории:
- У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом
черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться.
Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно…
А у тебя?
- А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит
«Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде
живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а
тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая
аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в
обморок…
- Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!

Путин купил "Ниву"...
чтобы подарить дочкам вместо роликовых коньков - кататься во дворе.
tomatov.com

Чем меньше у человека совести, тем больших высот он достигнет!

Хочешь на вечер улизнуть от жены с друзьями в пивбар?! Купи ей
какую-нибудь тряпку, и пусть себе крутится перед зеркалом до полуночи!

Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на
четыре конечности.

Молдавская оппозиция показала государству как она в состоянии за один
день создать сотни новых рабочих мест в строительной отрасли.

Информационное агентство AFP:
"... Апелляционный суд Ирака сократил срок заключения с трех лет до
одного года журналисту Мунтазеру аль-Зайди, который был осужден за то,
что кинул ботинки в президента США Джорджа Буша..."

Информационное агентство "Мухтар, ФАСС":
"... По неофициальным данным из Багдадской центральной тюрьмы (бывшая
тюрьма "Абу-Граиб") преступная элита, отбывающая срок в данном
исправительном учреждении на общем собрании единогласно короновала
Мунтазера аль-Зайди "шейхом в законе" и вытребовала для него путем
массовой голодовки и угрозами беспорядков у администрации отдельный
зиндан с бассейном, фонтанами и пальмовым садом. Кроме того,
администрация тюрьмы на собственные деньги оснастила этот зиндан
спутниковым телевидением и интернет и выделила специальное помещение
оборудованное для хранения подарков журналисту от населения. Как сообщил
неизвестный источник охрану зиндана будут круглосуточно нести 10
очаровательных надзирательниц..."

Борьба с кризисом по молдавски. В ходе погромов оппозицией были частично
разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь
молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на
два.

Вот и наступили времена когда сказка''Каша из топора''стала главной
поваренной книгой.

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

- Представляешь, Путин водки не пьет!
- А я давно говорил, что он не наш человек...
- Да. Но кто же знал, что он такая сволочь!

Как Обама стал президентом? Новое поколение выбирало "Пепси" и
довыбиралось.
Как Медведев стал президентом? Многие поколения выбирали водку и больше
им не требовалось ничего выбирать.

Вы еще не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и
деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в большую кучу г"вна...

Президент Молдовы Воронин спрашивает у Зюганова:
- Гена, за что мне выпали все эти неприятности с оппозицией?
- Понимаешь, Владимир, у коммунистов пост президента изначальна не по
фен-шую....

-кудрин, зачем тебе столько долларов-они же дешевеют?!
- красиво-обои клеить буду, насалника.

- Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области.
- Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского
Маккаби.
- Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.

В новом Американском боевике крутой рэнджер спасает группу зоофилов,
убивает банду педофилов и удостаивается звания почётного гомосексуалиста
штата Аризона.

НЕ ШЬМОГЛА?

Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных
гонках по избранию сочинского мэра не выступила Ксюша Собчак: это не её
коронная дистанция.

© Алик, жоккей www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/cannot/

Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал:
- А подарю-ка я ее президенту Белоруссии!
И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.

"Обама прибыл в Ирак с неожиданным визитом." - это факт.
"Медведев прибыл в Грузию с неожиданным визитом." - это анекдот.
Всего два слова, а какая разница!

Давно известно, что Венесуэла издала закон, при котором президент может
избираться бесконечное количество раз и возможно, что Уго Чавес будет
править своей страной пожизненно. Америка опасается того, что Уго Чавес
проживет 300 лет!

"Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного
экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная
скульптура Царь-Жопа!"; Памятник Ленину с Жопой привезут из
С-Петербурга.

Невероятно, но факт: если в туалетах общественного пользования нет мыла,
посетители спускают воду ногами.

На радио читают смску с приветом:
- Передаю большой залет Люсе!
Люся, ты залетела! :)

На будке, где продается шаурма написано «Армянская шаурма», а около нее
стоит поликлиника и на ней написано «Лечим язву кишечника, приступы
диареи, а также делаем прививки от оспы, бешенства и удаляем
аппендицит».

Последнее открытие археологов:
Навуходоносор - это не мумия
Это - древнеегипетское звание стукача.

Не верите? А вы разбейте по слогам...

Разговор двух алкашей:-Здоров, как дела?-Плохо! Купил вчера пузырь, иду
домой, смотрю-моя меня со скалкой, в дверях, поджидает! Нет, ты скажи, у
тебя тоже так?..-Да как тебе сказать... Моя у меня бухает. Так что со
скалкой поджидает, когда я без пузыря.

Любопытное новшество для налогоплательщиков. Теперь сдаешь документы в
"одно окно", оттуда посылают в другое, где, наконец, посылают куда
следует.
© konde13

евгений каждый день отправляется на поиск клада. и не знает что, если
просто получать смс на короткий номер 2009, можно стать миллионером.

Прогрессивные феминистки призывают - женщина не должна спускать мужу!

(услышал по ТВ, но как анекдот эта фраза смотрится лучше)

Логика корейцев: чем больше спутников запустим-тем больше японских фирм
позволит нам собирать их телевизоры на нашей территории.

Оральный половой акт-это сплошь речь прапорщика.

А нывый патриарх Кирилл Гундяев зажигает! Начал-то с чего: совместил
Пасху с Днем космонавтики!

В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на
спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на
цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.

КНДР объявило о создании радара, способного обнаруживать северокорейские
мирные спутники на орбите Земли.

Звёзды на льду, звёзды в цирке, звёзды...
Боевики подумали "А мы чем хуже?" и стали "Боевиками на воде" =
"Сомалийскими пиратами".

(c) omen.ru/ANEK.HTM

экономия это когда экономят на себе.

Дай сапожнику и прапорщику волю-вмиг демографию исправят!

А знаете ли вы, что вторым после эстонского тормознутым юмором считается
армянский!

Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С
Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в
комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно
врывается в кабинет.

Армянское радио спрашивают (АР): чем отличается Н. С. Хрущев от Н. С.
Михалкова?
АР подумало и отвечает: про одного можно сказать
- Сколько лет лизали жопу, оказалось что не ту, а про другого нет

Из последних новостей. Сергею Пенкину надоел розовый цвет и он решил
перейти на голубой.

Короткая: ГИБДДшники не берут взяток—Алиса в стране чудес!

Современная пословица—Юриста зеленью не корми, а дай уголовное дело
возбудить против себя.

Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те
мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся,
то такие мужья—единороги.
Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)