Самые смешные анекдоты за день!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в
аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а монетки перемешались!

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла,
издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в
этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от
мандаринов.

Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом.

Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите
принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за
человека.

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща
буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жопу порвал.

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю
выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не
всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200
рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100
рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей
за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена
чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе
в долг даю )))

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
Andrew (c)

Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко,
горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!

- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

Ничто так не облегчает муки совести, как большая денежная сумма,
желательно в твёрдой влюте...

чтобы детям в будущем было легче, предлогаю изменить порядок алфавита на
"ЙЦУКЕН..."

Новости науки. В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что
просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1
сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов на
мощном суперкомпьютере, ученые сделали интересный вывод: оказывается,
просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.

Раньше люди, на своем жизненном пути, руководствовались принципом:
"учиться никогда не поздно".
Сейчас руководствуются принципом: "подучиться всегда можно".

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Ну хотя бы камнями покидаемся...

Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые
девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими
пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают
кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными.
Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом
девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы
поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и...
зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит
погасишь, СУКА?!!!

Реки отличаются от женщин тем, что в них нельзя войти дважды.

О вкусах не спорят - главное, чтобы вкусно было.

Только мудаки никогда не делают глупостей.

Шуточная расшифровка названий дистрибутивов Линукса и др.
(по алфавиту, чтоб никого не обидеть:).
--------------------------------------------------------
Блин (BLIN) = Брысь, Ламеры, Идите Нах...
Виндовс = Выключи И Не ДОтрагивайся. Ваще Сотри.
Генту = ГЕНератор ТУфты.
Дебиан = ДЕБилам И Админам Нравится.
Мопс = МОжно Попробовать. Стоит ли?
Редхат = РЕДиску ХАвать Тяжело.
Солярис = СОгласен Ли Я РИСкнуть?
Убунту = УБожество УНылое ТУпое.
Федора = ФЕкалии ДОмашнего РАзлива.

Ющенко объявил эпидемию свинного гриппа - очередным геноцидом украинцев.

После того, как русские моряки стали ловить и привозить сомалийских
пиратов в Москву, стоимость обучения в университете Дружбы Народов резко
возросла.

Сначала, молодых певиц обучают искусству пения на микрофоне, подвешенном
немножко ниже.

Автором бестселлера "Как привлечь клиентов конкурента" оказалась баба
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.

Раньше я думал, что стихи:
Я вижу город Петроград в 17 году,
Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу,
Рабочий тащит пулемёт - сейчас он вступит в бой.
Висит плакат: Долой господ, помещиков долой...
это стихи поэта о революции 17 года, теперь думаю, что это предсказание
ясновидящего.

Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю
"Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он
ответит "В Петербурге"!

Конфликт в Палестине - антисемиты-евреи воюют с антисемитами-арабами.

С ПАЛЬМЫ НА ЛУНУ

Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для
полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил
оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на
верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в
полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом
кокосов.

© Алик, селеновед

Никто не заметил, что в Кремле заболели свинным грипом. Эти свиньи как
хрюкали, так и хрюкают.

Нигде так не уважают ''старшее поколение'', как в армии!

Армянское радио спросили:
- Почему Англия прекратила выпускать танки?
Армянское радио ответило:
- Что их танки против путинской "Нивы"?

Ненавижу пиндосов! Призываю всех патриотов России бойкотировать
американские изобретения: Не пить Кока-Колу, не носить джинсы и
бейсбольные кепки, не слушать рок-музыку, не включать лампочки, не
звонить по телефону и не пользоваться Интернетом!

Социологи установили, что гастарбайтеры, похоже, живее тараканов.

Брюнетка Наташа пришла в аптеку.
- Дайте мне два перезерватива и один член на всякий случай!

''Главное не победа, главное-участие! ''
В последнее время, чуть ли не весь русский спорт этой фразой живет.

- Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств,
приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача?
- Элементарно, Ватсон - это тест на антисемитизм.
- Хм... Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в
России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают
крестик и молятся в Храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей
Ленина и кремлевскую Стену... Почему ж такого нет, дорогой Холмс?
- Это тоже... элементарно, Ватсон...

С чего началась эпидемия "свиного гриппа"? С того, что мексиканские
анархисты потревожили прах Троцкого!

Киев. Андреевский спуск, сувенирные лавки. Туристы из Росии показывая на
статуэтку:
- скажите, а сколько стоит этот котик с пышными усами?
Продавец обиженно:
- та ви шо сказилысь, це ж Тарас Шевченко!
- ???
- але якщо вас цикавять тваринки в нас тут десь е фигурка суслика, ось
дывиться!
- ти чо, блин, это же Путин!!!
- ???

Камасутра пополнилась новой позой - "Поза Сочи 2014"

1941 год. Заседание банкиров Федеральной Резервной Системы США.
- А здорово мы этих "арийских" лохов развели!
- Ну да! Одним подсунули роль "страшных нацистских извергов" и
карикатуру на "арийский рейх", а другим - пародию на "общество
справедливости"...
- Пускай поубивают друг друга!

Женщина-финансам-худший кризис.

Едит на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего за рулем же
русский. Взял аккумулятор на руки, покусал и поехал дальше)))

Иранская психушка: - Изобретелей свиного гриппа выпустить, а куриного
гриппа оставить, пусть дальше работают

Брюнетка Наташа приехала на Черное море... Подошла к воде
- Ну вот. Черное море, черное море. И что теперь идти в синий цвет
краситься?

Адольф Ротшильдович Гитлер.

Заседание Федеральной Резервной Системы США.
- Господа! Все вы помните, что президент небольшой республики
Ка-зак-стан... кажется правильно сказал... так вот, президент этой
республики, некто Назарбаев, предложил в скором времени ввести в
обращение новую мировую валюту... Господа, может быть как-то
отблагодарим его, а?
- Мировая валюта немыслима без Мирового правительства... А Мировое
правительство - наша основная цель. Да, отблагодарить надо.
- Может быть, дадим ему какой-нибудь пост в Мировом правительстве?
- Конечно, господа - предлагаю пост заместителя министра финансов!
- Гы-гы...

Лидер СССР в 1984-85 годах Константин Устинович Черненко подписывался
так: "КУЧер".

Объявление: Местный Mr.Propper сменит ваш пол на розовый или голубой, по
вашему желанию.