Самые смешные анекдоты за день!

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ
проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно
там.

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как
сиськи..."

Как менялись методы достижения женщин: 1970-е - Мне так понравилась
Машенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Иры
фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в
сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал; 1990-е - Купил кожанку
10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е - эта б.. под видом
поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня
насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не
пропадал, она позвонит еще.

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

Президент Медведев создал Комиссию по противодействию попыткам
фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом будет
создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.

Хочу трахать жену Президента.
Только чтобы это была моя жена.

Новости криминала:
- МВД нашло в банках России 130 млн фальшивых рублей!
- Слава богу, а то они уже думали, что потеряли их…

Армения на Евровиденье поставила России 12 баллов.

Сегодня Россия и Армения подписали межправительственное соглашение о
выделении Армении государственного кредита на $500 млн, передал
корреспондент «Интерфакса-АФИ» с церемонии подписания.

Птичий, свиной, рыбий... для России страшен только водочный грипп.

- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.

Когда началась война, Кощей Бессмертный тоже пошел добровольцем на
фронт, мечтая закрыть собой вражескую амбразуру. А его распределили на
кухню.

Урок в одесской средней школе, XXI век.

- Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне.
Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего
учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?

Дети жмутся друг другу и согласно кивают.

- Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился...

Объявления. Раздел "Продам": "Дамы приглашают кавалеров."

странно стали реагировать на приглашение на охоту с вертолета
чиновники..

Приходит как-то Путин к Медведеву:

- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное
фуфло...

Чужих улиц много, поэтому приходится постоянно переезжать с праздника на
праздник.

В бесплатное медицинское страхование не входят бахилы.

Ученые нашли «недостающее звено» между обезьяной и человеком. Это хохол.

В ответ на анекдот номер 16 в основных за 20-е мая.
...
>>Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будут
участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.

Если Китай дотянется до Европы, будет уже не до песен.

- Рабинович, шо вы все пердите?
- Создаю базу для продажи воздуха.

С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда
реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту"
они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это
тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще
кого-то спасти!
Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась
прокуратура.

по теме:

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко"

PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом:
"Сцуко"

- Зачем России комиссия о фальсификации истории?
- Что бы никто не смел ее фальсифицировать не спросясь у Путина.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному
торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

При Президенте РФ создается Министерство Правды. Теперь за отрицание
Закона Ома будут сажать. А отрицание Теории Относительности вообще
приравняется к антисемитизму.

Только после передачи о герудотерапии (лечение пиявками) я наконец понял
кого мне напоминает Геннадий Петрович Малахов из персонажей сказки
Золотой Ключик.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Христофор Колумб основал первый колумбарий.

- Зачем Путин придумал сказку о войне?
- Чтоб все забыли, что они в говне.

Надпись на надгробном камне: погиб сметью храбрых в больнице... в
очереди.

Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и
американцы.

Слушайте песню "Папо" в исполнении Уходько...

Записки сумасшедшего: Сегодня изучал глобус в кабинете главврача. Россия
занимает почти половину его. С трудом нашел крохотную Германию. И откуда
в нас столько бахвальства?
Грузию вообще не нашел. В детстве меня учили, что обижать маленьких
подло, а хвастаться этим - позорно.
Снова гляжу на глобус. Интересно, найлется ли еще хоть одна страна,
которую со всех сторон окружают "враги"? Или это у меня что-то с
головой?

Сколько русского ни корми, все равно водки хочет.
Сколько ему денег ни плати, все равно воровать будет.

Кризис....
Кто то тонет....
Кто то всплывает....

- Ух какие у тебя близнецы – обаяшки!
- Верно, оба – Яшки, в честь деда Яши.
- Как же их различать?
- А у них отчества разные!

© Алик, родитель

в кадровом агентстве:
- да я один из лучших американcких экспертов по экономике и рейтингам
- следующий

Редкий москвич потонет в Москве-реке.

Когда добрый молодец Вова Путин заявил, что это он один героически и
абсолютно бескорыстно спас весь мир от фашизма, озеленил Сахару и
управляет Гольфстримом из своего кабинета, ему прислали привет из
Англии, Франции, Америки и многих других стран.
Теперь он у нас с большим приветом.

Глобализация на Евровидении побеждает простой норвежский рыбак а весь
норвежский хор теперь должен ловить рыбу для обеспечения буджета страны
для проведения Евровидения в Норвегии

К вопросу, что всего лучше.
Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь.
Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал.
Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде.
Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много.
Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.

Учитель: "Кем по званию был Александр Суворов?"
Ученик: "Генералиссимусом"
Учитель: "Хорошо. Ну, а Федор Ушаков?"
Ученик: "Адмиралиссимусом"

Родина-Мать была уже здорово навеселе к моменту зачатия.

Наконец-то я разобрался с терминами: Оказывается, геи - это люди с
гомосексуальной ориентацией. А гомофобы - это пидарасы.

Если народ держать в состоянии "вечного шаха", то он будет искать
избавления матом.

- Господа! Всех предупреждаю. Я - человек добрый, но нервный.
И если кто нибудь станет отрицать мне во вред, что я самый умный,
красивый и воспитанный, то я ему мигом хлебало разобью, кадык вырву, газ
отключу и какую нибудь нанотехнологию в зад воткну, что бы больше не
выросло.

На Украине жрут доллары, они такие засаленые.

- Что делает чукча с неверной женой?
- Спит.

Идут переговоры о сокращении ядерного оружия. Российский представитель
долго обосновывает свою позицию. Показывает какие-то схемы, графики,
что-то рассказывает. Американцы внимательно слушают, головами кивают.
Потом американский представитель встает и говорит:
- Спасибо большое. Все было очень интересно, но мы так и не поняли
сколько вы хотите за свои ржавые ракеты.

- Дима, ты любишь Россию?
- Да, Вова, я в ней души не чаю!
- А ты знаешь, что ты у нее не первый?
- Мне все равно.
- Надень презерватив, дурак.

Почему тех, кто верит в загробную жизнь, хоронят в туфлях на картонной
подошве?

- А ты знаешь, что недостающее звено в цепи эволюции найдено...
Американские ученые покурили и нашли, что кенгуру, обезьяны и люди -
родственники... И вообще мы от кенгуру произошли...
- Главное, чтобы не от блох, глистов и вшей... А то ведь докажут...

На "Евровидении 2010" Билан исполнит песню "Папо" и постареет на 200
лет, как в ужастике. И рядом Валуев будет порхать как бабушка и жарить
колбаса.

Кризис в РФ.
Пессимист:
- "ИжАвто" сократит 50% персонала...
Оптимист:
- "ИжАвто" сохранит 50% персонала.

- Красный - это я увижу реальный мир, а синий - забуду о разговоре
навсегда?
- Нет, ну что вы... Красный шприц - для артериальной крови, синий -
для венозной. Вдруг у вас есть предпочтение, чем именно договор на
продажу души подписывать.

Алкотестер "Шайга"

В Нью-Йорке на Брайтоне есть Малая Одесса, а в ней - Малый Нью-Йорк, а в
нем - Малый Брайтон.

Армянское радио спрашивают:
В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная
переработка сероводорода с применением новых компонентов?"
О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между
Гайдаром и Кириенкой.

я незнаю какая она юля, но латынина шо пиcец...