Самые смешные анекдоты за день!

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!
Роберт Фрост

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
- Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают
только глупые ответы!
Вопрос ученика:
- А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь
руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет...
от тоски.

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!

Есть две новости: плохая - у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.

Польское правительство предьявило иск России, на основании которого
Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг
группе польских туристов Иваном Сусаниным.

- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!

Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я, Марианна
Максимовская.

На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла
и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему
режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с
властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали
устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все
как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя
перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ
никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка.
О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для
властей фактах, наш репортаж из Гидрометеоцентра...

Новый русский хвастается друзьям:
- Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали
коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
- Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне
вполне хватает!

Чем ди-джей отличается от дирижера? Ди-джей один играет музыку, все
окружающие танцуют. Все окружающие дирижера играют музыку, а он один
танцует.
© konde13

- В Америке постепенно впервые избрали черного президента.
- Как это постепенно?
- Ну не сразу черного, а наполовину - цветного! А в Исландии постепенно
впервые избрали премьер-министром женщину. Не сразу женщину, а
наполовину, розовую!

Предвыборное обещание "буду бороться с коррупцией" означает "я тут
немножко поворую, а потом свалю".

Исторический казус: красный командарм Белов воевал против белого
генерала Краснова.

Уезжая из Пикалево Путин обнаружил, что ручку то он у Дерипаски забрал,
а вот часики и бумажник похоже тю-тю...

Песенка премьера:
- На недельку до второго я уеду в Пикалёво! И у вас на комбинате я
устрою дерипаc!

Как сообщила Times New Roman, в мировом кризисе виноват Фидель Кастро,
отказавшийся финансировать американские банки.

Подошел чукча к киоску, а он зыкрыт и на нем бумажка с надписью: "Ушла
обедать, буду через полчаса". Пришел чукча через полчаса, а киоск
по-прежнему закрыт и на нем та же бумажка. Еще через полчаса пришел
он - и все то же самое.
- Часто же она обедает,- вздохнул чукча.

Новый предвыборный лозунг Тимошенко - "Верьте мне люди!"

Вахтерша ИХЖ РАН не пустила без пропуска академика О. Х. Пустышкина,
являющегося директором, т. к. не запомнила его лицо в прошлом году,
когда он приходил на свой юбилей.

Наидти работу детям и подросткам легче всего в Палестине.

Плен Путина - победа России!

Конец света, конец света! Начни хотя бы с того что предскажи когда
кончится этот чёртов кризис.

Плохие танцоры становятся хореографами.
Плохие адвокаты президентами и их премниками.

Как рассказала певица Анастасия Приходько: на одном корпоративе, где она
недавно выступала, организаторы отказывались ей платить - им, видите ли,
не понравилось. «Но тут, - рассказывает она, - я им пригрозила, что
тогда спою песню «Мамо»!.. И они, как миленькие, заплатили!»
Наш корр. Олег Бутаев

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Платон родился от платонической любви...

Штирлиц проснулся, посмотрел в зеркало и подумал: «Ну и рожа у тебя,
Шарапов…» (c) ova

Психолог принимает пациента.
Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей
- Люськааа??
- Да, Петр Иваныч.
- Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро,
я ее должен был в банк отвести?
- Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края
перед вами.
- Да, хорошо спасибо Люська.
- Здравствуйте-говорит пациент
- Так, какие у вас проблемы?
- Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой
клинике, извените.

Мужик на Оке, едет по совершенно темной улице, врезается во что-то в
темноте. Приоткрыл дверь, над ним навис здоровый детина с наглой рожей.
Детина:-Ну ты, блин, попал, козел. Разбил мою пятерку.
Мужик, про себя начинает благодарить Б-га, вспоминая родной АвтоВАЗ.
"Да нет... Пятерку БМВ, дурак!". замечает наглая рожа, почти читая мысли авто-патриота.

Реклама Colgate. Постойте, давайте ка проверим, сколько бакетерий у вас
во рту?
- Давайте.
После проверки доктор:
- Видите, что большая часть бактерий накапливается вовсе не на зубах, а
во всей полости рта. Попробуйте новый Colgate!
Неделю спустя.
доктор:
- Ну, давайте сейчас проверим, есть ли бактерии у вас во рту?
- Давайте.
После проверки.
- Вот, видите у вас во рту больше нет бактерий - они уже в вашем
организме. Покупайте новый Colgate!!Colgate - рекомендация стоматологов
номер 1 в мире!

Идет Штирлиц по полю, а над ним пролетает стадо слонов.
- Хорошо хоть, коровы не летают,- подумал Штирлиц, вставая и
отряхиваясь.

Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Прекрасно помогают от
головной боли! Покупайте! Внимание: имеются противопоказания - змеиный
яд смертелен для человека.

"... передается воздушно-половым путем. Послал воздушный поцелуй и упал
на пол, очнулся - свинячий грипп!!!"
Из объяснения туриста из Мексики.

Может ли мужчина дать что то женщине не требуя чего то взамен? Может, но
желательно всё же деньгами.