Самые смешные анекдоты за день!

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за
несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране
проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил
первую подводную лодку.

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару
холодным.

Что посеешь - то и будешь искать.

Союзное государство это - союз меча и орала: меч в Москве, орало в Минске.

Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному
решению, что у тебя всё тело в синяках.

Чтобы считаться интеллигентным человеком, мало рассуждать о том, что не
понимаешь, надо ещё, чтобы это тебя не касалось.

Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а
некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.

- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи!! Да не разувайся!!!
- Да как же так?! В постель - в ботинках?!!!

Новость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после
того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по
увеличению груди.

Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на
воду очередной яхты Абрамовича...

Объявление: Отделу судебных приставов срочно требуются законченные юристы...

Две блондинки летят в самолете.
- Страшно,- говорит одна.- Вдруг он упадет?
- Ерунда,- отвечает ей другая.- Я сколько раз уже летала и ни разу не
падала!

Черви не любят нырять на рыбалке, как и рыба плавать на спине.

– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького
Валуева родители.
– Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось:
всё погнул!

Вот интересно, почему по аналогии с молоком/молочным напитком дилеров
АвтоТАЗа не заставляют писать на ценниках "автомобильное изделие"?

- Рабинович, вы слышали, что в Рунете проходят выборы членов
Наблюдательного совета…
- Та шо ви говорите! И шо, эти члены теперь с мигалками будут по сайтам
разъезжать?!

В России национальная идея полностью совпадает с исторической,
определённой свыше, миссией: показывать другим, как не надо жить.

миллионы хаккерствующих детей вышли на демонстрацию с требованием к
администрации mail.ru ввести в форме напоминания забытого пароля к
почтовым ящикам опцию "я помню пароль, но непомню логин"

Вопрос: Какую дорожку из трёх вы выбираете?, на телевикторине "Умницы и
умники", поставил наркомана в тупик.

А кто вам сказал, что гей-парад запретили? Брехня! Российские органы
государственной власти всех уровней работают в обычном режиме.

Эволюция - это процесс естественного отбора, в котором побеждают
наиболее приспособленные к жизни. А революция - это процесс
неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к
выживанию.

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных еще ни разу.

Когда народ заявляет, что чиновники воруют очень быстро, чиновники видят
в этом признак того что у народа опять дофига свободного времени,
поэтому принимаются очередные законы повышающие размер налогов и
штрафов, взымаемых с простых граждан. В этом отеческая забота о народе и
благородное стремление привить тягу к труду!

- Вован, слышал, в новостях призывают убрать серое пятно из центра
Москвы.
- Ты чё, совсем? Мы же с тобой, Димон, договорились!
- Ха! Не ссы! Это они о Черкизовском рынке!

- Правда ли что в шоу-бизнес попадают через постель продюссера?
- Не все. У Димы Билана, например, продюссер - женщина.
- Что, некрасивая?
- Замужняя.

Смотрю рекламу Форда в Украине и понимаю, что братья Кличко для рекламы
выбраны верно.
Ведь рекламировать Форд может только тот, кого долго и профессионально
били по голове!

Кстати, о кризисе: Паны ебутся - у холопов жопы рвутся.

Сельская учительница:
- Собака друг человека, а другие животные?
Вовочка:
- А осел любовница.

Из-за эпидемии нового гриппа свинья-копилка была разбита досрочно.

В армии учат так, как в школе мечтают!

Сегодня ко мне в кабинет пришли два научных сотрудника с Академии.
Покрыли мне стены свежей краской, изготовленной по новейшей
нанотехнолонии, нано-слоем. Сказали, что цвет самый модный, только для
меня. Потом выпили мой Хеннесси. И долго жали руку перед уходом,
говорили, что наши деньги им очень помогли завершить эту уникальную
научную разработку. Я на всякий случай записал название цвета, чтоб если
что не ударить в грязь лицом. Потом подумал и вызвал секретаршу, чтоб
распечатала название этого цвета и раздала всем сотрудникам под
расписку. И пусть хоть кто-то только заикнется, что стены в моем
кабинете по-прежнему желтые! Сразу уволю!

- Беларусь опускает цены на свое молоко ниже себестоимости!.. Поэтому мы
решили опустить Белоруссию!

Оказалось что на самом деле люди, настоящие люди-вымирающий вид.

Звездами не рождаются-звездами становятся.
А те, кто вас звездой становят, сначала ставят ''раком''

Продюссера:
- Ну да, кастинг-это всегда секс. Во время секса их голос как на ладони!

легким ударом о бетон Яблофон преврашается в … iБлять

Если обыкновенный секс в семье уже обрыдл, пристройтесь к ней сзади и
прошепчите: ''-Представь, что я-могущественный продюссер''

Что такое кризис для олигарха?
Из золотого унитаза начать ходить в обыкновенный.

основные посетительницы сайтов знакомств по тегу "о себе": девушки
"напиши - узнаешь" (молчат как партизаны), девушки "какая есть" (часто
предел несовершенства), "добрые" девушки (или просто на лицо ужасные..),
девушки "стих" (оригинальна только первая, остальные копии), девушки
"секс не предлагать" (обязательно в нижнем белье), женщины "я еще огого!
особенно в паре...", девочки "ищу девочку" (респект факеру за
растление), девушки "ищем папу" (не путать с девочками "ищем папика"),
девушки "зацени груди объем".

Помните анекдот о тёще, который кто-то прислал в 2004ом году? Я его с
тех пор каждый день читала, а сегодня я над ним так смеялась, так
смеялась!

Блондинка

Хаус: Пациент русский? Что там в анамнезе?
Кэмерон: Служил в Тамбовской области.
Хаус: Ну тогда диагноз не вызывает сомнений!

Школьная задачка: из точки А в точку J грузовик доставил удовольствие...

''Капля никотина убивает лошадь! ''
Трагедия была бы если капля водки.

Для мужчины 90х60х90-размеры счастья;100 грамм-вес его.

Джентльмен-это мужчина, который всегда говорит дамам ''да''
Джентльвомен с мужчинами быть нельзя, чтобы не стать проституткой.

Посему женщина, мужчине-может быть подругой. Мужчина, женщине
другом-никогда.

Житель Австралии по-английски - Australian.
Житель Италии - Italian.
Внимание вопрос. Где, по этой логике, проживают люди с именем Morgan?