Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.06.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
26
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо. - Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...." - Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса: "Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"
Возраста женщины. 15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился... 18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы... 21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно... 25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно... 30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин. 15 лет: кто бы дал 18 лет: дал бы кто 21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто! 30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.
Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
Устройство многофункциональное "Женщина". Достоинства: может убирать, готовить, мыть, рыть, любить. Недостатки: шумовое загрязнение, со временем изнашивается и может скрипеть. Цена договорная.
Женщина приходит в магазин хозтоваров. - Хочу купить кастрюлю и сковородку. - Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды. - Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя. - Как это могло получиться? - Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки, я о кастрюле забыла.
Уважаемые пассажиры! Самолёт дальше не летит, просьба освободить салон от террористов.
23
Объявление. С целью экономии государственных средств, МВД набирает на службу в милиции безмозглых отморозков с хватательно-ударным рефлексом, успокающиващихся только при виде купюр. Обучение больше проводиться не будет в связи с неизменностью результата.
В дождь все женщины делятся на мокрых куриц и хитрых куриц с зонтами. ----------------------------------------------------------------------- Неправда! Ещё есть сверххитрые кобры с капюшонами!
Дмитрий Медведев предложил "... помочь Афганистану обрести целостность, чтобы построить современную политическую структуру". На будущих выборах в парламент Афганистана прогнозируется оглушительная победа партии "Единая Россия".
Захотелось ознакомить всех желающих с двумя притчами об Учителе. Сочинил их году примерно в 1987 мой знакомый, Фёдор Сухов. Привожу так, как запомнил, с некоторыми изменениями.
Притча первая.
"Учитель вскапывал свой огород, когда к нему прибежал его Любимый Ученик. Он был страшно взволнован. "О Учитель! - закричал он, - Эти мерзавцы опять тащат в парламент жуликов и проходимцев! Скажи, что нам сделать, чтобы туда были избраны достойные люди?" Учитель помолчал, а потом сказал ученику:" Видишь эту коровью лепешку? Слепи из нее четыре фигурки". Ученик поморщился, но выполнил просьбу. Учитель поддел две фигурки лопатой, и посадил их Ученику на загривок. Ученик снова поморщился, но стерпел и это. "А теперь скажи мне", - молвил Учитель, - если я заменю эти две на две другие - тебе будет легче?"
(Примечание: в оригинале была привязка к конкретным историческим событиям - вместо парламента была XIX партконференция)
Притча вторая (несколько противоречит первой, но тут уж ничего не поделаешь, как запомнил - так и пишу):
"Однажды к Учителю пришли Четверо, и попросили принять их. Учитель встретил пришедших вольготно развалившись на мягкой перине, в компании с юной Ученицей. "Кто вы?"-спросил пришедших Учитель. "Мы аскеты!" - ответили Четверо. "Мы умерщвляем свою плоть и возвышаем свой дух. Мы едим только саму простую пищу, постимся раз в месяц, и ежедневно по 4 часа доводим себя до изнеможения всевозможными упражнениями. Мы аскеты!" "Вы лжецы!" - ответил им Учитель; - "Этим вы не умерщвляете, а укрепляете свою плоть. Взгляните на меня. Я жру как свинья, сплю с полуночи до полудня, каждый день напиваюсь в хлам и предаюсь всяческим непотребным излишествам. В результате, моя плоть выглядит изнутри как гнилой пень. Настоящий аскет - это я!!"
Один из выводов «молочной» войны: Медведев сейчас находится на месте Путина, Путин практически находится на (бывшем) месте Медведева, Онищенко в борьбе с постсоветскими республиками фактически заменяет Лаврова, значит, скоро Лавров окажется на месте Онищенко и будет охранять россиян от звериного лика вирусов, микробов и бактерий.
Из интервью с производителем молочной продукции: - Почему вы пишите на банке "молоко коровье сгущенное", а оно содержит пальмовое масло? - Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии - прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы. Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка имеет примесь пальмового масла. - А в сливочном мороженом почему есть эта примесь? - Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.
Здравствуйте, уважаемые пассажиры. Капитан самолёта Айр Франс, выполняющего рейс Рио-де-Жанейро - Париж желает Вам прекрасного полёта. Именно за это и будет его первый тост
Израильское телевидение распространило сообщение о том, что армия страны намерена в скором времени взять на вооружение змею-робота. Механическая змея вооружена телекамерой и микрофоном и может проникать в самые узкие щели, отверстия и подземные ходы и взять интервью у любого подземного террориста.
Все Москва помешалась на новых чудо-ветеринарных шампунях по выхаживанию копыт и грив. Половина Московских VIPсалонов-Красоты переливают литровые банки данных шампуней-ХХХ в элитные мелкие перефасовки. Ксения Собчак уже получила предложение стать лицом этого бренда.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?