Самые смешные анекдоты за день!

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 года.

АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!

Русское радио. Музыкальные поздравления:
- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой!
Вася – мужем Кати, а Маша – женой Саши!

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо
долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У
российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение
цена/боевая эффективность.

Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь
доиграют в города.

Добровольно нормальный человек исполняет только команду: "Вольно!".

Сыр с плесенью: хранить в мусорном ведре.

- Что будет, если ввести большие штрафы на мат?
- Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что.
Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы
бесплатно.

- П-о-олк! Равняйс! Смирно!
- Поступила жалоба от полковой медсестры и я сейчас самолично буду
проверять вас на предмет венерической болезни.
- П-о-олк! Слушай мою команду!
- Снять галифе! Молодцы! Чётко!
- А теперь слушай мою вторую команду!
- Залупить! А вот сейчас выполняете не чётко. Отставить!
- Ещё раз. Залупить-отставить. Залупить-отставить. Залу...
Левый край! НЕ ЧАСТИТЬ!!!

Это баллон с газом... А где с тормозом?

На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок.

Варвары разрушили Римскую империю, а потом по очереди стали называть
себя (n+1)'вым Римом.

Только в парикмахерской №13 наш мастер Коля Валуев сделает вам укладку
одним ударом.

- Зачем это Борис Ельцин учил английский язык?
- Чтобы на вопрос: "пьете ли вы водку?" ответить:
"Yes I do".

Объявление в интернете:
"Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения.
Мои достоинства:
1. Высшее образование.
2. Хорошо готовлю.
3. Мама глухонемая.
Наташа".

Президент Гондураса - гондурак...

По мотивам совместного предприятия Газпрома с нигерийской компанией,
названного Nigaz: Ростов-На-Дону заключил с Гондурасом договор о
создании совместного предприятия по производству презервативов.
Называться оно будет "ГонДон". Чтобы ничего не подумали образовано оно
так, как это делается в русском языке - взяли первые слога слов
"Гондурас" и "Дон".

На N10 от 30.06

Водителя Камаза на скорости 100 км/час очень развеселил анекдот про
Николая Валуева, думающего о каком-то там своем "приоритете" на
нерегулируемом перекрестке.

В квартире гражданки Никифоровой произошел пожар. Экспертиза установила,
что причиной стал перегревшийся от бесконечного трёпа телефон.

Лежат пацаны нагишом на лужайке секретной и, что уж греха таить, теребят
себя за то, за что приятно теребиться. Один говорит:
- А мне мама сказала, что если меня за этим ещё раз заловит, то отрежет
мне всё хозяйство нафиг!
- Да ничего! Знаешь, я тут посмотрел у моей сестры: ничего так, красиво,
художественно даже операцию провели!

Путин подарил Зюганову "Манифест коммунистической партии".
- Заманивает на революцию,- подумал лидер КПРФ.- Кукиш - мы пойдем
другим путем!

Пьяный ГАИшник останавливает очередное авто - водитель трезв,
пристёгнут, документы в порядке, всё исправно.
ГАИшник - Ик, я ик ни поял... Вы фсе сговорились чёли? Я долго ищё тута
стАять буду... ик?!
Водитель - Да не переживай, командир, ещё пару замахнёшь - и полежишь!

Поэты, пишущие в стиле хокку, называются хоккуистами.

Увеличение призеденского срока - забота о народе. Т. к. в России, всякий
последующий призедент, в последствии оказывается, хуже предидущего.

Закон многодетной семьи: "Кто плачет, тот и заказывает музыку".

Вы могли бы поверить, что Рабинович стал жертвой финансовой пирамиды,
организованной Леней Голубковым?

Вот и я не поверю, что жервами финансовой пирамиды Мэдоффа стали
Спилберг и Цукерман...

Сочинять анекдоты не сложно, если имеете хорошую память и часто бываете
на корпоративах.

Мировое сообщество единодушно осудило изгнание законно избранного
президента Гондураса. Украинцы при этом плакали.

Африканскую республику Кот д*Ивуар из-за чрезмерно расплодившихся собак
решено переименовать в Пес д*Ивуар.

Китайские экологи решили проблему сокращения популяции панд. Они
научились скрещивать далматинцев и чау-чау.

-У Вас машина дорогая или дешёвая?
- У меня красная машина

Как тяжело стало не думать о белой обезъяне

Думали думцы, какой флаг сделать:
- с трехлучевой звездочкой, как у МЕРСЕДЕСА...
- с пятилучевой, как раньше было...
- с шестиконечной, как сами знаете где...

Но решили выбрать какую-нибудь смешную зверушку... Например,
двухголового олелика.

В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке,
их односельчанин-правдоруб Никифоров – в глубокой заднице.

У американцев тоже две беды: Американская трагедия Теодора Драйзера и
крах Американской Мечты Майкла Джексона.

Умерла американская мечта, Майкл Джексон. За все страдания, причиненные
пластическими хирургами, был ему дарован Рай, и пришел светлый ангел по
его душу. Когда же глаза новоприставившегося привыкли к яркому сиянию и
разглядели ангельский лик, узнал он его и с удивлением воскликнул: “Ты,
Элвис!? …”

Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было
предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в
дополнение к полету в космос сервис по мумификации после смерти.

АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРАШИВАЮТ

В: Что такое голосисястый соловей?
О: Одно из двух: Самка соловья, либо очепятка.

Продолжение темы не-того-гондураса: не у той страны гимн "бл*ди бл*ди"!

мент грабителю говорит-Знаете, мы не такие идиоты чтобы бегать за вами
по кругу грабитель рассуждает про себя -опять не тех идиотов вызвали...

Заставь папуаса сделать себе пластическую операцию, он себе всю морду то
и раскурочит.

- Дану на..!
- На Дану?
- Ну, да на..!
- Да ну, на..!
- Ну нада!
- Нуна да?
- И Нану, да!
- Ну Дана!...