Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.06.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
22
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?" Подсудимый: "Подтверждаю". Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?" Подсудимый: "Судье отдал". Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей? - Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.
Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?.. - Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
По данным иностранных СМИ, у Романа Павлюченко есть пять (!) вариантов развития карьеры при уходе из «Тоттенхэма»: 1. Жаловаться на жизнь. 2. Подавать мячи во время матчей. 3. Играть на балалайке в подземном преходе. 4. Просаживать печень в кабаках. 5. Вступить в "Единую Россию" и стать одним из тех, благодаря кому "Не ту страну назвали Гондурасом".
28
Наша кризисная тематика какая-то морская: то дно, то новая волна. А не закончится ли все это потопом?
Телеведущий спросил Ксению Собчак: - Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси? - Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!
В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина? Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное" Если выше пояса - в передаче "В мире животных".
Объявление в интернете: Ищу домработницу, любящую животных..... - Здравствуйте! - Привет. - Я согласна быть домработницей. - А вы любите животных? - Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты, просто обожаю!
- Ручки, ручки, замечательные ручки. Пять рублей штучка, десять рублей кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи языках. Каждая!
3
Украинец смотрит по телевизору новости и плачет. Заходит кум. - Ой, кум, а что это вы плачете? - Не ту... - рыдания. - Да что не ту-то?! - ... Не ту страну назвали Гондурасом!!!
Был теплый летний вечер, когда некто Путин вдруг понял, что просрал великую страну. Тогда он вспомнил об офицерской чести и решил поступить так, как у русских офицеров принято поступать в случае полной жопы. Он пошел в ближайший кабак, нажрался там как свинья и стал отплясывать вместе с цыганами.
7
Одного питерского дзюдоиста Вову таки посадили. Зеки его сразу узнали. Обрадовались. Говорят - специально для тебя новую игру придумали. Называется - "Возрождение СССР". - А как в эту игру играть? - спрашивает Вова. - А очень просто. Ты будешь - Россия, а мы - республики. Снимай штаны и наклоняйся. Мы будем по очереди к тебе присоединяться. Нас тут целых семнадцать. - Как семнадцать? Должно же быть только пятнадцать. - Ты забыл про Абхазию и Южную Осетию. Они тоже хотят "войти в состав". А Грузия, так та вообще, обещала, что с удовольствием присоединится раза три-четыре.
11
В рамках дней русской культуры, проходящих в Париже, открылся новый аттракцион "Отыми балалайку у пьяного медведя".
8
Приличные девушки не рассказывают о себе пошлости, они рассказывают их про своих подруг. Вот Анфиса Чехова приличная девушка...
10
Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.
Задача из школьного учебника: Некто из Питера лет десять сидел на высоком кресле. Каждый год он отъедал задницу на 4 см. Вопрос. Сколько, в случае плохой кормежки, должно пройти времени, чтобы эта задница смогла помещаться под нарами?
14
Чтобы убедиться, что Майкл Джексон действительно умер, кредиторы потребовали повторного вскрытия.
Собрались кремлевские авторитеты на сходняк. Решают как уломать Обаму, чтобы перестал чмарить их кремлевское кодло. Один говорит: - А давайте ему впарим, что он тоже русский. - Не проканает. Он же черномазый. - А мы ему расскажем про черномазого Пушкина. - Обломись. Зуб даю, что этот нигер "Му-му" не читал.
9
Ющенко пообещал однозначно победить на предстоящих президентских выборах.
- Мужчины делятся всего на два типа. Первый тип: бабе - цветы, детям - все. Второй: бабе - все, детям - мороженое. - Есть еще третий тип: бабе - цветы, детям - мороженое, а себе все остальное. - А мы сейчас о мужчинах говорим?