Самые смешные анекдоты за день!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,
что это несчастливое число.

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из
земли полезут возбужденные зрелищем грибы.

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

- Какая у вас экология плохая.
- Зато какая онкология хорошая!

Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная
опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием
университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров
университета с тем, что Валуев его закончил".

Чем больше хочешь, тем чаще хочется…

Маленькие хитрости: Негативные последствия любого кризиса можно
значительно уменьшить, если вовремя назвать его Perestroika.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб
"Дет!"

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
- Кости для Шарика, да?
- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...

Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
- Что с тобой, мальчик мой?!
- Опять меня в школе чуркой обзывали!
Петрушка

Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних
трусах.
Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью
двух магнитов от серванта.
Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя.
Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они
сейчас хотят быть.

- Муж мой, ЗВЕЗДА моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где, как ты низко ПАЛ!
- Ик. Бля. Ик. Загадывай желание!

Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом
"Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что
эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко
прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с
гарантией от протечек - 5 лет!

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!

"Мятежники арестовали президента Гондураса" - ну и кто там говорил, что
не ту страну назвали Гондурасом?

В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство
приглашает на работу:
- дербанщиков
- пугальщиков
- разводил
- зубозаговорщиков
- установщиков счетчиков
- стрелочников
- пальцерастопырщиков
- утюго- и электродо- прилагателей
- прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей

Зачастую "оранжевая революция" для страны в итоге оборачивается
"разноцветной ж*пой".

Чтоб у Собчак в семье такая же х*йня творилась, как в Доме-2.

- Вовочка! Сколько будет "дважды два"?
- Пять, Марьванна!
- Неправильно, Вововчка! Давай попробуем снова: твоя торговая сеть берет
свинину по 186 руб.76 коп. Какой ценник будет на прилавке?
- Триста семьдесят три рубля пятьдесят две копейки!

Поймал Старик Золотую рыбку и говорит:
- Щас нефть по 40, а свинина по 350! Давай наоборот!
Выполнила Золотая рыбка желание.
И стало: нефть по 350 рублей, а свинина - по 40 долларов...

Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов
СССР:
- как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия,
кавказ, украина да и еще пол-африки?
- как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились...

НОВОСТИ 2001 ГОДА
Правительство США с целью политкорректности рекомендовало называть белое
меньшинство "евроамериканцами".

Профессор, студентам, на лекции, в мединституте: -И запомните, чем
больше вы выписываете больному лекарств, по факту конкретного
заболевания, тем больше вероятность возможности исправления своих
вероятных погрешностей в диагнозе!

Родственники Майкла Джексона настояли на посмертной пластической
операции

ющенко сидит и причитает: ох скоро срок кончается, потом народ на вилы
подымет. Секретарь: да полно вам придуриватся-то, закончится срок и на
родину -во Флориду.

Василий Иваныч с Петькой решили "белым" досадить. Захватили плотину
электростанции. Белые их окружили, не дают высунуться. Короче, Василий
Иваныч говорит Петьке: "Вот, сейчас, включим в цепь турбины масляные
реостаты и доведём уровень паразитных гармоник до мегагерц...."
Петька ему: " Я Академий не кончал, Вас Иваныч, кто тебя электрике учил,
говорил, зачем?"
Василий Иваныч: " Когда уровень гармоник достигнет гигагерц от
самовозбуждения, провода вокруг реки начнут наэлектризовывать воздух,
воздушные капельки пара образуют облака и пойдёт дождик. Все былые и
промокнут!"
Петька орёт: "Тогда крути ручку реостата быстрее, электризуй их!"
Короче, смотрит в бинокль и координирует действия Чапаева: "Крути
побольше, так, облачка собираются, но ещё рано, ослабь пока..."
Чапай ему: "А чё былые делают?"
Петька: "Да на бережку жо... греют на солнышке..."
Чапай: "Щас добавлю гармоник, чё делают белые?"
Петька:"Дождик накрапывает, собираются в коровник прятаться..."
Чапай: "Щас ещё гармоник добавлю! Щёб их промочило!"
Подкручивает реостат, что-то клацает в турбинном отделении, видать ещё
одна обмотка добавилась в трансформаторе.
Петька: "Василь Иваныч, все белые сбежали в коровник от ливня, ну дак
добавь-ка им ешшо! Белым!"
Василий Иваныч подкручивает ручку реостата ещё, орёт: "Всё, Петька, это
максимум, не могу больше, а чё былые делают?"
Петька отвечает: "Коровник трясётся, коровы мычат, ты, видать, их
переэлектризовал. Похоже, белые возбудились и коров трахать начали!"
Василий Иваныч мрачно: "Отобъём у них коровник, а нам, монтёрам, за
вредность профессии, и молочка пить не захочется..."

Уничтожение маковых полей в Афганистане – напрасная трата денег заявило
минобороны США, у нас прекрасно налажена вся цепочка от производителя до
клиента...

- Что кричит английская ворона?
- "Автомобиль! Автомобиль!" (Car! Car!)...

Блондинке куда ни устройся, везде приходится работать жопой.

Реклама разливного пива: Кто может вместить, да вместит!

-вовочка, ты всегда для меня был идеалом оптимизма. в чем дело?
- отоди от меня, глупая обезьяна. не видишь - перед тобой жертва ЕГЭ!

Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).

Только не говорите "врачу" Онищенко! Эпидемия в России! "Атипичная
куриная желтуха"! Желтки в деревенских яйцах атипично желтые!

Любишь говорить на слэнге? В медики иди учиться!

Если Толстой родился бы американцем, то он, вероятно бы написал:
''Война!!! И Мир... ''

Он был большим специалистам по "звездам" - девушкам звездной наружности
и поведения. Астроебом, короче говоря...

- Скажи мне, брат мой, Хрюша!
- Хрю!

В кремле Путин принял героя многочисленных народных анекдотов Владимира
Вольфовича. Жириновский узнал и обиделся. И теперь в никаких телемостах
с Украиной не участвует.

Антикварная лавка. Цены производителя.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Бомбардировщик, пролетавший над территорией США, сбросил
реальную ядерную бомбу в океан в связи с неисправностями в двигателе.
Бомба утонула.
ВТОРНИК. Никто в Пентагоне не желает нырять за бомбой. Споры, скандал.
СРЕДА. В районе Кубы всплыла русская подводная лодка с сильно помятой
капитанской рубкой. Капитана госпитализировали в глазное отделение
Больницы Скорой Помощи города Сантъяго. Перископ сдали в ремонт.
ЧЕТВЕРГ. Президент Америки принёс официальные извинения в здании ООН в
Нью-Йорке, и пообещал расследовать причины сброса ядерных компонентов в
океан.
ПЯТНИЦА. Президент Америки подал в отставку "в связи с неожиданным
сильным ухудшением здоровья".
СУББОТА. Вице-Президент Америки тоже вышел в отставку "в связи с
неожиданным ухудшением здоровья".
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Забастовка Водолазных Войск США на фоне предварительного
голосования для выборов нового Президента. Также, на Кубе умер Советский
Капитан подводной лодки. Его последним желанием было, похоронить его в
море.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Прямой репортаж с робота-буя в районе Бермудского
Треугольника на телевизионнный спутник СССР. В эфире передача "Очевидное
- Невероятное". "Летучий Голландец" на всех вёслах "гребёт" в сторону
Канады. По палубе метаются с криками ужасов скелеты под
предводительством Одноглазого Капитана, требуя не превращать их в прах и
плазму.

Блондинка блондинке: -Ой, подружка не нравится мне работать медсестрой!
Не нравится ходить в этом халате!
Другая блондинка: -Ничего, привыкай. У нас в больнице все халатные!

-Что такое мирный атом?
- Это, когда северо-корейская ядерная боеглдлвка нацелена на остальной
мир.

Хоронили попкумира - порвали три барабана

Майкл Джексон обезболил сердце...