Самые смешные анекдоты за день!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением
счастливыми билетиками.

- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку
с копьём.

Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга
военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на
игровые.....

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную
сторону нарастила мох.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может
заставить только пиздец с сигаретами, это – пустяк.
А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это
пиздец.

Вместо Футбольного марша Блантера предлагаю исполнять на стадионе марш
Мендельсона. По сути очень подходит - в обоих случаях оба соперника
хотят друг друга поиметь...

Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.

- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Корпорация РОСНАНОТЮХ объявила о нано-начале нано-производства
нано-чипов в нано-количестве 1 нано-шт.

Обама обогнал Медведева и Путина по упоминаемости в российских СМИ.
Путин так приказал СМИ...

Человек предполагает, а мочевой пузырь располагает.

- Поручик, а с чего эт у вас хер в гипсу?
- Авария... перелом-с: быстро въехал в сильно извилистую вагину – и не
вписался в поворот.

Реплика на
"В фильме "Любовь-морковь - 3" к обмену телами подключатся бабушка и
внучка..." от 11.07.2009

В Любовь-морковь - 4 подключатся Жучка, кошка и мышка, а в
Любовь-морковь - 5 - репка.

Что такое G8? Не поймешь - то ли Ж то ли Г

(комбайн смотрит как Гордон Фриман выбрался из ямы)Я всегда знал что
истинное предназначение ям для того, чтобы из них выбирались Фриманы!

Обама:
- Надо решить жилищный вопрос, уже раз и навсегда.
Медведев:
- Но как, денег-то нет и не будет.
- Будем строить дешево и качественно.
Думали думали и решили... по понятиям... берлоги... бараки...

Странные все-таки женщины...
Требуют клятву носить их всю жизнь на руках в молодости, а исполения
клятвы в старости.

- Правда ли, что пищу для русских космонавтов в тюбиках можно будет
купить в обычном продовольственном магазине?
- Правда! Но пока на прилавках есть только горчица "Столичная" в
тюбиках.

Цирк-2 Внимание! Весь вечер на сцене цирковая лошадь!

развлекались президенты Франции, Италии и России, один только
английский, как всегда, прятался в сортире...

Огонь уничтожил три четверти здания в знаменитом лондонском Сохо,
никогда еще Березовский не был так близок к провалу..

На российском заводе:
- Здравствуйте мисс, я Белый Джон, американский тележурналист. Изучаю
общественное мнение и России. Вы любите своего президента? Да вы не
смущайтесь, я ведь не снимаю, ,ну...
Тут вмешивается мастер Петькин:
- Простите, сэээр, это не Моника, а Вероника. И она не может любить
президентов.