Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.07.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
17
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
13
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
10
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
16
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."
Сын пристаёт к отцу: - Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка. Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2). 1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери! 2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери! 1 – Он уже взял приданое мой дочери! 2 – Он взял приданое и у моей! 1 – Он сделал ребенка мой дочери! 2 – Он сделал ребенка и моей! Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын? С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям. 1 – Да, это справедливо, пусть будет так. 2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери. С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1. Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе! С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!
На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы. Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях коки. Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков. Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы. Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.
ГИБДДшник на МКАД видит огромный грузовик, несущийся по шоссе со скоростью не менее 150 км/час. Останавливает его, заглядывает в кабину - водителя нет... Вдруг, непонятно откуда, голос: - Трансформируюсь! Секунда - и на месте грузовика появляется громадный цельнометаллический мужик. Обращается к опупевшему патрульному (не вполне трезвым голосом, но вежливо): - Простите, сержант, я, кажется, слишком быстро ехал? - Да нет, гражданин Оптимус Прайм - слишком низко летели!
Маленький Микон не хочет спать, капризничает, плачет. Автоботы суетятся вокруг него, не знают, что делать. Перерыли кучу электронных справочников, чтобы выяснить, как люди поступают в таких случаях... Наконец, Истребитель предлагает: - Давайте, я спою ему колыбельную! Фиксатор: - Командир, ну зачем же так сразу? Может, лучше сперва ещё раз попробовать как-нибудь по-хорошему?
База десептиконов. Бархан чинит главный компьютер, а Громила слоняется по командному пункту из угла в угол. Бархана это раздражает, и наконец он не выдерживает: - Хватит топать! Лучше сядь, посиди и расскажи мне что-нибудь интересное. - Не могу! - Чего не можешь? - Сидеть не могу! - Это ещё почему??? - А я уже сегодня Скандалисту интересное рассказал... про него и про Мегатрона...