Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.07.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
1
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, бля!!!
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости. - Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой? - Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.
Собрал ослик зверей в лесу и говорит: - Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и того. Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит: - Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться. Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый. - Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам. В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит: - Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра. - Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь? - Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!
Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного человека, те сшили дело - посадили. Через день поехали оборотни за оплатой, только приехали к бандитам - их схватили, раком поставили и три часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего клиента?! - Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного - только бизнес, клиент вас из тюрьмы заказал...
Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
5
Человек до 23х лет растет в высоту, до 66ти в ширину и до конца жизни в глубину.
- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"? - А это, батенька, когда взятки надоело давать, буржуи начинают демократов резать...
10
Чтобы не разочаровать Обаму, верящего, что по улицам Москвы разгуливают медведи, играющие на балалайках, Медведев выучился игре на этом замечательном инструменте.
- Мужчина, вы на следующей выходите? - Во-первых, не мужчина, а Ваше сиятельство. - Вот потому что вы, ваши сиятельствы, не мужчины, вот потому вы и вымерли.
Идёт вовочька с папой и говарит: папа, папа купи мне винтовку, а ты курить не будеш? не буду. Ну купил папа ему винтовку. Идёт Вовочька с мамой и говарит: мама, мама купи мне патроны для винтовки, а ты матом ругатся не будеш? Не буду. Ну и купила ему патроны. Идёт Вовочька с бабушкой и говарит бабушка, бабушка купи мне маркер и повязку, а ты кота Ваську мучать не будеш? Не буду. Ну и купила ему маркер и повязку. Вовочька завязавает повязку, раскрашивает лицо, берёт в куки винтовку и сигарету в зубы как РЕМБО. Подхлжит к коту Ваське и говарит: НУ ВСЁ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ВАСЬКА.
NASA стерли оригинальную запись высадки на Луну. Но Голливуд сделал новую - еще лучше, теперь никто не сможет отрицать, что видео с высадкой американцев на луну сделано в голливуде...
Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже сидит на нартах и в уме прикидывает: “Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку... американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку... дяде – куропатку... тете – куропатку... ” ... Оборачивается к чуму и кричит: – Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!
... Многие люди хотят бессмертия, но большинтсво живет один раз, один раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять разводятся... И что самое обидное - живут и долго не умирают.
Трава недорого! Выполняем сенокосные работы, стрижём газоны.
14
Смотрел "Смех без правил". Алексей малыш Екс со своей серией "Только в России..." сильно насмешил и сподвиг на продолжение:
Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было далеко переезжать.
Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША! ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
Павел Глоба предсказывает. В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные осквернили памятник Виктору Януковичу. Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.
... Он был настолько великим писателем, что маленькие и низкорослые сошки, из небольших издательств, предпочитали не связываться с этим - 2-х метровым амбалом...
Из дневника Мегатрона: "У меня только две настоящие проблемы: первая - окончательная победа над автоботами, вторая - Скандалист. Все прочие проблемы возникают, когда мы со второй проблемой начинаем обсуждать первую..."
- Гарри, что с Дамблдором? - Водичкой отравился. - А почему вся морда в крови? - Пить, зараза, не хотел.
18
- Алла Борисовна, что стало причиной вашего обращения к танцу после стольких лет успешной вокальной карьеры? - Да возраст, голос не тот уже, внуки, правнуки... Решила даже поехать в монастырь.. А там - такой настоятель приятный, (в миру Муравьев), заявляет: Ты всё пела? Это дело! Так поди же, попляши! И подумалось: это мысль! Отчего бы нет?
10
Презу Жоржии доложили, что През РФ посетил Преза ЮО. - Это-таки Кокой-та ужас!- испугался бедный Михель.
играют болные на голову в войнушку ну вот бьет один другого в лобешник и говорит ты убит тот молчит бьет в живот и говорит вот теперь точно убит тот стоит и говорит нет не убит я в танке
Сидят Скандалист и Громовержец, оба - в дупель... Громоержец, едва ворочая языком, спрашивает: - Сканди, знаешь, который час? Скандалист еле-еле отлепляет голову от стола: - Знаю... - Спасибо...
По техническим причинам, номер "Жонглер с булавами" будет заменен аттракционом "Вильгельм Телль стреляет впервые". Администрация Цирка.
9
При вскрытии энского женского трупа, попавшего под спецпоезд на станции "Живодерная", оказалось, что настоящая фамилия Анны Керн не Балконская, а Еблонская. Свидетелями по делу инкогнидо проходят её брат Яков Лев, актер Луновой и покойный граф Т.