Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.07.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?"
15
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
5
- Как прошла операция, доктор? - Отлично, пациент спит без задних ног.
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают. Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет". Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет". Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.
В ходе реализации Плана Путина определено, что он будет состоять из тринадцати этапов, каждый из которых, в свою очередь, будет иметь от девяти до одиннадцати подэтапов. Таким образом, завершен первый подэтап первого этапа Плана Путина – определение количества этапов и подэтапов Плана.
Умер Горбачев и попал на тот свет. Святой Петр: - Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский? Горбатый: - Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии! - Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов. - А что это? - Ты будешь слушать вступительную речь Брежнего на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!
Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель. - Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?! - Ик... Товарищи помогли.
- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.
Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте 6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся, но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров", спросил: "Ты что, сдурел?"
Технический работник по уборке территорий. Не москвич в третьем поколении.
4
- Сколько времени ты проводишь в Интернете? - Сколько времени? Не понял вопроса... - Хм... Ты из Сети вообще выходишь? - Выхожу из Cети? Куда выхожу??? Ладно... Попробуем по другому... - Wake up Neo. Тне Matrix has you
Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»). Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»
Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то мозги… на место ставить!