Самые смешные анекдоты за день!

- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, блять... В Кремле!..
- А я на Байкале...

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!
..."

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо
помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?!?!

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

"Я долго ржала..." - рассказывала Ксения Собчак...

- Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...

Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели
совсем.

Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся
полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она
цвета, эта нескончаемая полоса препятствия.
piton1959

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове
и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое
настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из
холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.

Мужчина уговорил жеенщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает
надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно.
Мужчина делает встречное предложение:
- Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик.
Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет:
- Сыр рокфор!!!
- Подожди дура, я ещё не надел.....

Один и тот же глагол может использоваться с предлогами и без предлогов.
Например, "Жадно припадаю к роднику" и "Припадаю русский язык"...

На бирже резко подорожал баррель мочи. Теперь поссать на Курском вокзале
можно только за 20 целковых.

С недавних пор в нашей стране появилось два типа автомобилей: 1) Обычные
автомобили, и 2) Машины класса "сукавоз".

У Тимошенко спрашивают: Откуда Нафтогаз взял деньги за газ? - «Из
бюджета!»
А бюджет откуда? - «НДС!»
А НДС кто заплатил? - «Нафтогаз заплатил!»

Так а Нафтогаз окуда взял???
«Говорю же я вам - из Бюджета взял!!!»

Причина демографического кризиса - мужья не могут, жены не хотят!

Плохо, когда держат за идиота, еще хуже, когда идиота держат за тебя...

Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по
перетягиванию видеокамеры".

Голос за кадром:
- Вы просмотрели сурдоперевод конкурса красоты...

Челябинские строители такие суровые, что становятся премьер-министрами
иностранных государств.

Почему как женщина, так мастурбация, а как мужчина, так сразу онанизм?

В ответ на #23 6-го Августа 2009 в основных:

<<Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста>>
А Кепку Лужкова в Москве в качестве крытого стадиона.

В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об
обратном...

Что искал Путин на дне Байкала?
- Дно. ДНО ИСКАЛ! Нашёл.

> Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно
> Байкала, пометил белуху, поработал кузнецом.

... и сказал великую фразу: "Ну а теперь все быстро валим отсюда"
Теперь понятно ?

Не знаю кто был у Саакашвили пиарщиком, но именно этот парень
определенно выиграл войну.

30 причин, чтобы использовать линукс.
Полушутя-полусерьезно заявляю, что Линукс - это замечательная вещь, так
как...
1) Установив и освоив хоть 1 дистр, вы уже можете гордиться. Знайте, что
за 1 настоящего линуксоида дают 99 виндузятников (если считать долю
настоящих линуксоидов около 1 процента).
А настоящим линуксоидом вы станете, установив 99 дистров.
2) Ежедневно решая кучу проблем с линуксом, вы приучаетесь думать.
Начните со стабильных релизов, затем переходите к unstable. Потом
соберите свой дистрибутив с нуля, пользуясь компилятором бэйсика в досе.
Вы так поумнеетее...
3) Можно хвалить только свой наполовину освоенный дистр и ругать все
остальные на всех форумах. Поругав чужое, свое кажется лучше, чем есть
на самом деле.
4) Освоив свой дистрибутив, можно уже со знанием дела и умным видом,
сыпля терминами, обоснованно спорить с гномосеками или кедерастами, или
и с теми и другими одновременно, и вообще со всеми по любому поводу.
5) Очень приятно осознавать свою важность и требовать от разработчиков
исправления обнаруженных тобою глюков, кстати о существовании которых
разрабы и сами знают уже несколько лет.
6) Почитайте форумы. Глядя, как мучаются даже с мелкими проблемами в
линуксе другие люди, забываются свои проблемы и становится легче на
душе. Подарите всем свом друзьям и знакомым болванки с дистрами (лучше
всего unstable и нерусифицированные). Получите большое удовольствие.
7) Кстати, можно выучить инглиш, работая в нерусифицированном дистре или
просто читая маны на инглише. Потом вы сможете писать бесплатные
программы для англоязычных пользователей.
8) Заодно можно как следует освоить и русский матерный язык, используя
альфа-версии дистров и программ.
9) Можно отучиться от игровой зависимости, присущей виндузятникам.
10) А зачем игры, если с линуксом и так нескучно. Постоянно что-то
новое: то новое ядро можно пересобрать, то новые глюки KDE попробовать.
11) Пользуйтесь линуксом ежедневно! Как следует поюзав линуксом, вы
начнете ценить не только винду, но и прочие радости жизни.
12) Освоив консольные команды, опенофис и компилятор си, вы сможете
потом все эти полезные вещи использовать и в винде.
13) Имея в запасе линукс-лайвсиди, вы уже можете не бояться падения
винды и смело ходить по порносайтам и другим одноклассникам.
14) Линукс - это образ жизни. Постепенно он захватывает вас полностью и
вы уже начинаете понимать, что например лицензионно чистая открытая
банка самогонки или бражки лучше, чем проприетарная закрытая бутылка
водки или вина.
15) Линукс - это свобода выбора ПО (проблемного обеспечения). В любом
большом дистре есть несколько однотипных программ, делающих примерно
одно и то же. Если вам не понравятся глюки/убожество одной проги, то вы
можете попробовать глюки/убожество другой проги.
16) Линукс - это дружное сообщество людей, всегда готовых поделиться
своими проблемами и неприятностями с другими.
17) Если вам не дано быть программистом, то быть линуксоидом вам никто
не запретит.
18) Линукс - это легкий способ сделать экскурс в историю, посмотреть на
интересный интерфейс программ из прошлого века.
19) Скачав мини-дистр линукса, вы получите повод купить по дешевке
какую-нибудь железную рухлядь типа P2 и потом всласть помучиться с
установкой. Зато в итоге вы получите систему, которая хотя и
малофункциональна, зато компилирует быстрее, чем Win2K на P2.
20) Работая в линуксе, привыкаешь экспериментировать во всем и всегда...
Некоторым женщинам это потом даже нравится.
21) Линукс - это большая ХА-ЛЯ-ВА! Ты можешь бесплатно попробовать любую
из 20 тысяч ненужных тебе программ.
22) Используя линукс, вы приучаетесь не просто думать, а думать
правильно (правильнее всех остальных). И при любом удобном случае вы
любому сможете доказать, что черное - это белое и что 2x2=5.
23) Используя линукс, вы приучаетесь к самостоятельности. Вам особо не
на кого надеяться, кроме как на самого себя. Вобщем, вы привыкаете к
самоудовлетворению и можете удовлетворить сами себя в любой момент.
24) В линуксе все бесплатно. Сначала вы бесплатно допиливаете свой
свежеустановленный дистрибутив. Потом вы бесплатно напрягаетесь, пытаясь
его обновить без потери его работоспособности. И наконец, мучаете
полученную систему, проверяя на стабильность. Далее вы можете отправить
письмо разрабам с перечислением обнаруженных багов и глюков, и
надеетесь, что они бесплатно будут исполнять все ваши прихоти.
25) В линуксе можно все изменить на свой вкус. Например выкинуть
пол-ядра или перевернуть все слова в меню наоборот. Это прикольно.
Потренируйтесь. Постепенно это войдет в привычку и вы потом сможете
перевернуть всю свою жизнь с ног на голову.
26) Используя линукс, вы можете не бояться проверки на чистоту лицензии.
Поглядев на то, как вы работаете в линуксе, проверяющие только
сочувственно вздохнут и пожалеют вас.
27) Линукс - это простота. Неправда, что "Простота хуже воровства." В
линуксе проще скомпилировать ядро. А вот как в винде - не знаю.
Все простое гениально. Значит линукс - гениальная штука.
28) Приобщись к современному. Будь на острие прогресса. Линукс постоянно
совершенствуется. Количество дистрибутивов и их форков стремительно
растет, а число ошибок в некоторых пунктах меню уже равно нулю.
29) Только установив линукс, ты научишься использовать "правильное
железо".
30) Только установив линукс, ты сможешь жить мечтой, что в будущем он
станет намного лучше. В отличие от винды, которую улучшать уже некуда и
поэтому у нее нет перспектив.

Если долго биться головой об стену - придется лечить крышу!

Московское правительство, всвязи с кризисом, решило заказать стометровую
скульптуру "ЦАРЬ ЖОПЫ" скульптору Церетели.
Ее установять напротив Моссовета, совершенно бесплатно позировать
согласился сам мэр!
Тысячи безработных банкиров смогут получить работу на сооружении этой
монументальной композиции.

Демократия - это, когда люди сами выбирают себе начальника.
Но, при этом, всегда хочется крепко выругаться.
Судите сами:
- В античные времена и вплоть до 19 века, выбирать могли все, кроме
рабов. А рабов было большинство...
- В 20 веке выбирать могли все, кроме черных, кроме неарийцев и прочих
несоотвествующих критериям меньшинства.
- В начале же 21 века, демократия - это, когда меньшинство всегда
требует отмены результатов голосования или повторных выборов.
Ну как тут не выругаться?

Псевдофилософское: есть вещи, которые нельзя купить. Для всего
остального есть деньги..

_____
Егорушка Покрамович

Пишу в асю, знакомому програмеру:
- Что? Трудишся все? Трутень!
- Да нет, ебусь все, как матка!
:)

Идёт ревизия в аду: так маленький котел-для Саакашвили, а большой для
кого?!
- для его пиарщиков

На днях жена президента Николя Саркози официально заявила, что он уже
заеб@л!!!

Из новостей:
- В Сочи провалился летний сезон!!!
- Подготовка к зимней Олимпиаде идет успешно!

Одно с другим как-то связано, наверное!?

- Не гнушаются ли новые русские нувориши дешёвой "Старорусской Водки" с
красной крышечкой?
- Не знаю как новые русские, а старые русские и гуталин на хлеб бывало
намазывали, когда выпить хотелось...

Cекретарша начальнику:
- Вы такой сильный, как муравей.

Вдогонку мерятелям массы винта от колличества находящихся на нем
файлов...

Интересно, больше ли весит файл.тхт в мегабайтах, если буквы писать
заглавные? А если 50-м кеглем?)

-Пошли в клуб "Атлантида"!
- Ево бол'ше не существует!
- А что с ним?!
- Он СГОРЕЛ!
- Какая неожиданност'!

Петрушка