Самые смешные анекдоты за день!

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё
больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно
не срастется.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

Алекс

Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха -
тем лучше машины они производят.

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге
всё-таки банки.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно
сколько угодно.

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно
вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По
два-три раза…

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.

Женщины играют большую роль в своей жизни.

Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в
Красноярске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.

Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней
всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней
участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с
нею бороться.

О, сколько нам открытий чудных готовят тесты на отцовство!

"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Жители Борисоглебска Воронежской области вышли с инициативой
переименовать свой город во Владимиро-Дмитровск.

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:
на голодный аргументация слабовата.

Чемезов подходит к Медведеву и говорит:
- А почему вы сказали "отлить", а не "высечь"?
- "Высечь" слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно...
- А... Ну я-то все равно сразу отлил.

Путин у врача:
- Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
- Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его.
Ведь известно, что важен не размер, а умение!

- Бабушка, а куда делись Телепузики?
- Никуда, просто появились Медвепутики.

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30
минут.
- Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще
пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
- Да это тест, а не тесто! Языковый..
- А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..

"жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.

Объявление в поликлинике
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.

Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну
отчество по имени самого щедрого спонсора.

И вновь о Линуксе:
Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает.
Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской
головой и страшная. Сутенёр: зато она самая "юзер-френдли"!

У попа была собака,
Он её крестил.
Она съела кусок мяса,
Он её отпел.

Все люди делятся на тех, кто видит Кенни на восьмой странице паспорта и
тех, кто его не видит.

Его фамилия Булава, он слывет неудачником...

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

Сам ты Клаус!

Крик на детском утреннике: "Раз, два, три - елочка, гори!"
запрещен противопожарной инспекцией

Просыпается однаджы Вовочка на сеновале, в лаптях и подштанниках. На
голове - шапка-ушанка, на ногах - портянки и лапти, в руках - балалайка,
из подмышек воняет, кругом - сено и говном воняет. Испугался он не на
шутку, выбежал во двор и кричит своему деду: "Дедуль, что случилось? Где
мой мерседес, где мобильный телефон, где плазменный телевизор, где
ноутбук, куда делись мои джинсы и бейсболка?"
Дед (член РНЕ), горько качая головой, отвечает: "Да вот поймал я давеча
золотую рыбку и попросил её убрать всю американскую гадость из России"

Скульптура Церетели:

Мальчик, писающий в гранитный горшок. Называется: "Отливающий в гранит"

Замечено по жизни... если пилоты по настоящему хорошо ведут самолет, то
после посадки обычно никто не хлопает.

Почему-то все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания...

НЕПОДКУПНЫЕ!
Оба бармена (Зайцев и Полищек), в которых стрелял Владислав Галкин, и
участковый (Зиннатулин), получивший от него черепно-мозговую травму,
сообщили суду, что не имеют НИКАКИХ претензий к актеру.
Вот такие принципиальные и неподкупные люди окружают нас!
Олег Бутаев

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в демократию.

Только в России, и только в 2009 можно было столкнуться с проблемой, что
Антивирус Касперского 2010 устарел и не может быть установлен на
операционную систему Windows 2007. ^)

Нет, всё-таки бразильские сериалы придумали эстонцы! Растянуть какую-то
историю жизненную на несколько тысяч серий... на это способны только
эстонцы!

- Хоттабыч, что с тобой?! Почему ты весь поцарапанный, липкий и мокрый?
- Да вот, только лёг спать, кто-то в мой кувшин букет роз поставил.
Потом бросил пару использованных презервативов. И под конец - отлил...

Кандидат в Президенты Украины Виктор Янукович на встрече с избирателями
рассказал, что его гинекологическое дерево своими корнями уходит в
древний шахтерский род.

Andrew (c)

При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно
заменяет собой отбойный молоток.

Всех, кто придумал новогодние каникулы, в эти самые каникулы в Сибирь.

- Почему все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания???
- Потому что путь к СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ тернист...

Очень символично, что на эмблеме чемпионата Европы по футболу на Украине
2(!) цветочка! Чемпионат обещает быть интересным!

Выражение "Я с тебя сейчас шкуру сниму!" для головы - угроза, а для
головки - предвкушение.

Штирлиц Мюллеру:
- А Бам не кажется подозрительной фамилия "Борман"?

Как бы так: отлить в граните и не ошпарить ноги.

Марь Иванна объявляет ученикам:
- В нашей школе вводится стобалльная система оценок.
Вовочка (восхищенно):
- Стонаебалльная система.
Чукча переспрашивает учительницу:
- Сто? Наебалльная система?

- Я слышал, вас обшивает известная портниха?
- Да уж! Обштопала она меня капитально!

ЦБ америки выпустил банкноту номиналом в 500 долларов с изображением
Джорджа Буша младшего на лицевой стороне, курс доллара резко упал...

КУПЛЮ ТЕРАФЛЮ ЗА ПЯТАЧОК. ПУХ

У любого ТОЛСТЯКА есть два товарища: ЗЕРКАЛО-правдоруб и АППЕТИТ-сладкий
льстец.

Вам что? Ну что, будем брать. А вам что? Смольный, почту, мосты,
телеграф?

Разница между бизнесменом и лохом заключается в том, что пока лох пишет
в анекдот.ру бизнесмен разрабатывает способ отливки в граните.

Он был хоть анонимным алкоголиком, но тосты не пропускал. Особенно любил
за дам-с колбасой и яйцами. И всегда-стоя!!!

Небезызвестный в определённых кругах артист Михаил Боярский уже давно
вышел замуж за актрису Ларису Луппиан, так что теперь его следует
именовать Михаил Залуппиан!!!

Новостью поделился Яша Пушкинзон.

То, что поросят спасли каменные стены домика Нуф-Нуфа, это конечно же
сказка. А вот приклеить листовку о профилактике свиного гриппа и
вовремя почихать за дверью - это реально!

Те, кто с "волчьим билетом", с удовольствием идут отлавливать
безбилетных "зайцев".

Нет Димы без огня

Анка: хочу МакSим.
Петька: хочу Моисеева.
В. И. : хочу всех.

Максим Галкин - сама надеятельность.

Инновация 2009 - Слова будем отливать в граните, бронза для отливки уже
не катит.