Самые смешные анекдоты за день!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -
наступят и попрыгают.

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше
не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах
и евро.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже
испытали боль и побывали в ювелирном магазине.

Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам все телезрители страны.
У нас к Вам огромная просьба.
На время показа интересных фильмов по телевидению объявляйте пожалуйста
в стране траур. Может хоть тогда мы сможем их нормально посмотреть без
перерывов на эту задолбавшую рекламу.

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

Жениться после первого секса - это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.

Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать.

*Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай,
негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет, это
точно.
*Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить
чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи
и бренчать ей.
*Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим
вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: «бля буду».
*Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время
собеседования.
*Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не
пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь
намного легче.

Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила
стать президентом страны...

Женщина, не используй свою косу в политике!
Может быть она на камень и не найдёт, но уж точно на что-то намотается.

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -
589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

Командирам групп проверить выборочно каждого!

После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
"Модератор" и "Модератор. Судный день"

Из лучшего легко сделать отвратительное, назвав - наилучшим.

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.

В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.

- Есть ли у евреев Большой театр?
- Конечно.
- Где, в Иерусалиме или в Тель-Авиве?
- В Москве.

Найти виновного всегда легче среди подчиненных, чем в Совете директоров.

Если что-то придумал – делай сам, ибо другие усовершенствуют и присвоят
себе.

Вслед за Речником, Олег Митволь пообещал снести ещё ряд построек
находящихся слишком близко от городских водоемов. В числе прочих названы
памятник Петру Великому, храм Христа Спасителя и московский Кремль.

К сведению Барака Обамы

Ущерб наносимый реформами банковскому сектору не должен превышать
стоимости услуг киллера... Такая вот народная примета

Навеяло анекдотом: "Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в
трансформаторной, то сказка могла быть намного короче."

Поскольку Чебурашка был единственным персонажем, проживающим на объекте
связи, он по праву должен быть символом связистов, а не олимпийцев.

Если вокруг Вас все - олени, значит Вы и сами - почетный оленевод...

Плющенко... Ющенко... Вроде всего две буквы...

Новая зубная паста "Орал еБи".

В ответ на 'негр покраснел! ' - негра вогнали в краску!

Некоторые люди, с возрастом, становятся «умнее»:

- окурки бросают не в урну, а в кусты – удобряют растения;
- пустые бутылки не сдают в стеклотару, а оставляют где попало –
жертвуют неимущим;
- матом ругаются исключительно по поводу, без повода – на нем только
общаются;
- завидуют искреннее, откровенно говорят всем этим дебилам: какие они –
мудаки;
- любят животных, и всех поголовно, кроме себя, называют – оленями и
козлами;
- берут ежедневно почти все деньги в кассе собственных фирм (или у
родителей) на благотворительность, и сразу творят добро – в клубах,
ресторанах и игровых залах;
- умеют жить в ногу со временем – носят дорогие и дорогущие часы, одежду
и всякую хрень…

Вы знаете: как их зовут, в народе…

Открывается конкурс для наиболее точного определения особ, предлагающих
интим-услуги в Сети. Итак:
- Сайтутки;
- Эротернетки;
- Оралетки;
- Аналетки и т. п.
Шлите свои предложения модераторам.

Чтобы обесценить мех норки в глазах женщин, надо переселить этих
зверьков в подвалы и посадить их на рыбьи головы с молоком.
(Сделано в Петербурге)

Почему люди пьют? Вот, например, человек работает в службе охраны, а
хотел стать поваром. Из-за вот эээтой вот рааазницы... это и происходит!

- Я тут на днях свою тёщу на рыбалку взял.
- Ну и как оно?
- Плохо - никто не клюнул. Или хорошо - никто не плюнул. Я пока не
понял.