Самые смешные анекдоты за день!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у
него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его машину.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите
в гости.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"но!"

"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и
потребовала пересчета таблицы умножения."

По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по
инициативе российских спортсменов, от невыплаченных призовых на
Олимпиаде в Ванкувере.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза,
развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз
привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к
прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему
миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит
меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?

- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел
директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них
стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? -
спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то
настроение испортил.

Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы
говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче?
Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.

Мудрости оленеводов: Если у Оленя слабо растут рога, над его женить.

Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной
аксель-бряксель.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Скунсы-неудачники не так сильно воняют...

по результатам первых дней Олимпиады надо срочно готовить к отправке в
Ванкувер сборную наших борцов вольного и классического стиля, чтобы они,
как и всегда в заключительные дни Олимпиады, пополнили наш медальный
багаж...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Традиционная русская зарядка - бег за водкой.

- Пап, а дырка от бублика это сколько?
- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое
число.

Финансовые новости. Без всяких проволочек, залога и поручителей был
выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро.
До сих пор плачет от счастья получатель, водила перевернувший автовоз
с Бентли.

Кто овладеет интернетом, тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.

Попадает геймер в ад. Сатана его спрашивает: какое наказание тебе
выбрать? - Выбери мне сложность "HELL"

Теперь в самолетах у каждого пассажира - птичьи права.

Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же
отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных
учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения
за это преступление.

- Слыхал, нашим биатлонистам снег помешал медали завоевать.
- А лыжникам, лыжи что ли?

Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь:
ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".

Русские перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
всемирный заговор против России.

Переходя дорогу в неположенном месте, грамотный пешеход сначала должен
убедиться в отсутствии поблизости сотрудника ГИБДД, и только уже потом
посмотреть на отсутствие опасности со стороны автомобилей...

Главной киноновостью февраля стали съемки на Украине продолжения
знаменитого советского мультфильма «А Баба-яга против!».

Если ваш бухгалтер ищет себе новый дом, то скоро будут искать вашего
бухгалтера.

После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в
сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую
сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно
призовое место уже за четыре первых дня.

Зачем нам олимпийские медали - у нас ледниковый период больше денег
собирает!

Хакер, запустивший порно на Садовом, отпущен под подписку о невыезде с
единственным условием - два раза в месяц демонстрировать новые показы.

...
- да ты что ослеп?! купи очки!
- нормальное у меня зрение, 0.8!
- 0.8 чего? мегапикселей?!
...

Хотите из своего двухядерного пентиум 4 сделать обычный пентиум?
поставьте на него касперского))

Вопрос иностранному обозревателю: "Опишите экономику России одним
словом" - "Гуд!". "Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?" - "Нот
гуд."

- Господин Ющенко, зачем Вы поддерживаете требование Тимошенко показать
разбор ее жалобы в Высший административный суд Украины по телевизору в
прямом эфире? Неужели надееетесь, что она выиграет?
- Нет, но я хочу показать украинцам цирк в это кризисное время.

Из российской газеты 2010 года: "США и НАТО вынашивают коварные планы
оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов"

Из китайской газеты 2020 года: "США и НАТО вынашивают коварные планы
оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью
присвоения наших минеральных ресурсов"

У дочери мэра Киева украли в Париже драгоценности на 6 млн долл.

Это был Робин Гуд! Завтра начнется раздача прибавки к пенсии киевским
пенионерам.

У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным
улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до
конкретного потребителя!

Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной
компанией под названием "Das Auto", ВАЗ тоже решает запустить свой
рекламный проект со слоганом "ЭТО автомобиль".

Такое впечатление, что нынешнюю олимпийскую сборную тоже Хиддинг
тренировал…

Диету-придумали фашисты.

- Что будет в Сочи зимой 2014 года?
- Куршавель на Черном море.

Все недоделанные в России в конце концов попадают на ОРТ. Если не на
"Минуту славы", то на "Поле чудес " точно.

"Не тому спортсмену досталась фамилия Лох!" - подумал тренер Альберта
Демченко.

Правдиво лгать учат с детства...

чтобы не пукать не вовремя, надо пукать вовремя

- Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним
выстрелом в глаз бьют!
- Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не
получается(

После такого выступления, Юко Кавагути, как истинная дочь самурая,
просто обязана сделать себе харакири! ... причем, фигурными коньками...

Встречаются двое. Один хвастается:
- Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!
- Где это?!
- В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!

Народ "любит" Власть за её поступки...
Власть"любит" Народ своими поступками..

У каждого своя аллергия на память.

Журналист задает вопрос Павлу Глоба:
- Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010
году станет женщина, а стал Виктор Янукович?
- Здесь нет ничего удивительного.
- Почему?
- Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф?
- Да.
- А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом?
- Да.
- Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то
неправильно указал пол!

После недавнего выпуска компанией Эппл нового планшета айПад
(выпущенного по стопам культового медиаплейера айПод), в прессу
просочились закулисные сведения о подготовке фирмой Эппл двух новых
устройств. Согласно просочившейся информации, в 4м квартале 2010 года
Эппл планирует выпустить полнофункциональный компьютер айПуд весом 16
кг, а во второй половине 2011 года - гламурный медиаплейер для лиц
нетрадиционной сексуальной ориентации под названием айПид.

Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против
размещения Россией на приднестровской территории каких угодно военных
объектов, если это необходимо для обороноспособности России.
Министерство Обороны РФ разрабатывает планы по передислокации в
Приднестровье ядерного полигона с Новой Земли.

Власти России поблагодарили не попавших в Ванкувер игроков - теперь
думают что делать с теми, кто не смотря на все просьбы, всё-таки
приехал.

Подумаешь, Олимпиада. Пусть эти китайцы попробуют "Ледниковый период"
виграть! Класса точно не хваит.

Многие были бы не против, если б Монетный двор стал проходным.

- Почему Вернер живёт в США?
- Дык, он же астроном. Изучает звёзды. На американском флаге! ;)

После ухода гостя муж кричит из зала:"Вот, просидели с Вовкой в школе 10
лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и
теперь-преуспевающий бизнесмен!"Жена драит унитаз:"В струю-то он попал,
а вот попадать струей так и не научился.

На вершине ПИРАМИДЫ ВЛАСТИ может стоять только ОДИН, и то, на одной
ноге, а значит недолго... Но,.. оказывается,.. на время,.... ногу можно
сменить...

Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов...
- Вы думаете.. будет достаточно??!!!-замечает с восхищением провизор...
- Вы правы... Дайте ещё сотню... Бригадир"жестянщиков"сказал что всей
бригаде придётся"поработать"как никогда...

Три женатых еврея:
- Ребе Зусманович говорил: женись, если дает.
- Ребе Зусманович говорил: женись, если сосет.
- Ребе Зусманович говорил: женись, если глотает.
Все:
- Ну что, идем бить морду ребе Зусмановичу!?

Сразу после вступления в должность президента Украины Виктор Янукович
подписал указ о запрете на импорт валенок из США.

Российские олимпийцы замахнулись на медаль - к счастью рядом оказались
сотрудники МОК, медаль не посрадала.

Слабаки на спортивной Олимпиаде утешают болельщиков-Главное участие!

Встретил Ющенко дьявола и говорит ему: хочу быть президентом Украины.
- Для этого ты должен продать мне душу, а славян американцам.
- Второе для меня не проблема, а как это продать душу?
- Выбирай из трех вариантов - после смерти в ад, будешь хромым или рожа
будет страшная с моей печатью.
- В ад я не хочу, хромым быть тоже, поэтому выбираю третье.

В армии:
- Дай 100 рублей
- У меня нету
- Неси тазик и полотенце
- ???
- Рожать будешь.

Слушай! А почему космическую станцию"МИР", затопили?!
Да! Понимаешь, вообщето ее поначалу, как подводную лодку строили!
А так, как к 7-го ноября, неуспевали космическую станцию собрать, вот и
запустили в космос, то, что было!
Партия приказала! Народ ответил! ЕСТЬ!!! УРРРРААА!!!!!

Слушай! А, смотри, татар где, только нет!
В Америке, есть! В Австралии пожалуйста! В Германии! Финляндии!
Даже троих в Африке видели!
Это о чем нибудь, говорит?! А??!
Да! Напрашивается вывод. Ммммм!
Каждое государство имеет право, на своих татар!!!
(поправка к конституции всех стран)

Общение в Асе:
- Будешь рожать пока дочки не будет.......
- А если у тебя только пальчики могут быть?
- Будем дырочку ждать...
Исправляются попутно: Тьфу ты - мальчики...
Тьфу - девочку......

Из учебника истории:
"Таким образом период правления этого генерального секретаря и назвали
впоследствии Черненко-форте".

Сборы от фильма "Запах женщины" заметно возросли, когда в рекламных
буклетах по ошибке слово "запах" было напечатано раздельно.

Как-то напала на медведя истома, а бабы нет. Тут летит пчела.
- Пчелка, дай разок.
- Отстань!!! У меня жалко
- Тебе жалко, а я ходить не могу так яйцы болят.

В Париже обворовали дочь мэра Киева. Украли дубинку.

два пенсионера:
- Я из актрис Любовь Орлову люблил. "Волга-Волга", помнишь?
- А я Клару Лучко любил.
- Что?! Клару в очко?!

А ты хотел чтобы они выиграли золото в тринадцатый раз? Придется сразу
выигрывать в четырнадцатый раз.

Если бы скорость машин измеряли так же, как скорость интернет-канала, то
у наших легковушек была б скорость как у иномарок: в среднем 4-5
человек.