Самые смешные анекдоты за день!

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо
снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал
спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили
успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в
Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере
спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И
впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!

Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно
пропорциональны ширине рож чиновников НОК.

Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на
подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы
долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и
замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые
раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов
телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где
пара Башаров и Навка?

Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть
мишень.

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски
сексуальны.

Блондинка Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем!

С точки зрения мух в людях так много прекрасного.

И все-таки Плющенко второй. Надо было бы все же Скрипача с собой тащить,
а не только Билана.

Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В
отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею
об камень и плачет.

Министр обороны смотрит по телеку Олимпиаду.
- Адъютант, ты говорил, что этот засранец, из-за которого проиграла вся
команда, числится в ЦСКА. А в каком он звании?
- Прапорщик, товарищ министр!
- Присвоить ему лейтенанта! И пусть кто-нибудь ему подскажет, как в его
случае поступают русские офицеры.

В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид
русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на
фанерке.

- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???

- Здравствуй, как дела, какие новости?
- Одна хорошая, другая плохая.
- Давай с плохой!
- От меня утром ушла жена…
- Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло!
- А хорошая: сказала, что к тебе …

Вопреки прогнозам скептиков, наша команда доказала, что и без допингов
способна решить главные задачи, ради которых она поехала в Ванкувер.
Ведь Пьер Кубертен сказал: "Главное не победа, а участие".

Фраза, звучащая в голове как: хочу тебе впердолить, на словах звучит:
девушка, не подскажете который час?

Только в России оценка работы государственного министерства парламентом
может сильно зависеть от оценок выступления одного фигуриста на
Олимпиаде.

Ну разве могла российская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев
так и не вышли на лёд?

- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем,
даже в Олимпиаде.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями,
например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
- А теперь?
- Может быть, супруги?

Теперь понятно: фигуристов в Ванкувере судили не судьи, а меломаны!
Выступление Плющенко они сочли неполным без Билана!

Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи…
Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.

- Ни петель,... ни замков,.. ну кто так двери устанавливает???!!!
- Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить...

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Армянское радио спрашивают:
- Почему сборная России так плохо выступила на Олимпиаде в Ванкувере?
- Потому что вместо допинга коварные агенты ЦРУ докторам сборной России
подбросили пурген, вот вся команда и обосралась.

- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не блядовать во
время Олимпиады!
- А чего? Я ничего...
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это... допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал
такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот
ученый. У кота спрашивают:
- Ты чего тут бродишь?
- Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку
сторожить оставил...

- Петрууууша встаааавай,... петруууша...
- Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО,... как ты умеешь...

Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, - кончилась
память у мобильника.

- Вчера ходила на "Аватар": такая м-у-у-уть...
- А ты в очках смотрела?
- Какие ещё очки?! У меня линзы!

- Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно
ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился
культурно - не надо злоупотреблять.
- Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое
злоупотр?

- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я – фигурист!

Лозунг дня: Бей Мутко - спасай Россию!

Уже три дня каждые пару часов по РТV Путин объясняет, что он был
действующий сотрудник КГБ... Боится, чтобы с ментами не спутали под
горячую руку, что ли?

После очередного провала российских спортсменов на Олимпиаде в
Ванкувере... Идут двое российских болельщиков мимо "русского дома",
вдруг оттуда раздаются какие-то вопли. Один спрашивает:
- Это что там происходит?
- Да за такое выступление на Играх решили по-настоящему трахнуть и
Тягачева, и Мутко.
- Это зря...
- Ты что, защищаешь этих уродов??
- Да нет, просто разве для таких истинных педерастов, как Тягачев и
Мутко, это наказание?..

Дмитрий Анатольевич, с милицейскими генералами разобрались, когда
доберетесь до спортивных?

- Привет, как дела?
- Да никак, замуж хочу.
- А что?
- Замуж никто не берет.
- А ты позамужествухуй втихаря!

Будущая жена Бориса Моисеева после свадьбы планирует сменить имя с Адель
на 'А хуль'!

Убунту - означает "милосердие", "гуманизм" на языке африканских
каннибалов. Также означает "отсутствие аппетита".

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

- Уважаемые туристы, перед вами Царь-пушка...
- А под пушкой что? Царь-яйца что ли?

- Почему в России и в Финляндии пьют много водки?
- А где ж ещё её, родную, так много можно пить... В Тунисе,... что
ли??!!!

Слово «биатлон» происходит от двух английских слов: “Bear” – «медведь» и
забытого чукотского слова “tlon” – «Съёпываться»

В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится
провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Доктор, у вас есть скальпель?
- А зачем вам, дедушка?
- Я хочу отрезать себе яйца...
- ???
- Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с
гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть
двумя тухлыми яйцами им помогу...

Утро 1 февраля 2010. В кабинете Председателя ОКР Тягачева звонит
телефон.
- Алло, это Президент МОК вас беспокоит. Вы в курсе, что все остальные
страны недовольны тем, что следующая Олимпиада пройдет в Сочи, и требуют
переноса куда угодно, но не в Россию?
- И что же делать?
- Скажите спортсменам, пусть вообще не выкладываются. Даже ваш Плющенко.
Потом, в Сочи, выиграют. Так мы заткнем хор недоброжелателей.
- Понял, понял. О'кей.

Утро 1 марта 2010. В кабинете Тягачева снова звонок от Президента МОК.
- Ну поздравляю вас, Леонид, Олимпиада-2014 пройдет в Корее.
- Но ведь мы выступили - хуже некуда, как вы просили, почему?..
- Мир решил, что раз вы такая отсталая спортивная держава, нечего вам
Олимпиаду доверять!

Главный тренер сборной Австрии по прыжкам с трамплина утверждает, что
швейцарский спортсмен выиграл золото благодаря особой конструкции
ботинок. Его комментарий при просмотре записи прыжка: "смотрите!
Смотрите! Видите?! Он к ним ЛЫЖИ приделал!!!"

Стоят два атлета из сборной России под окнами "русского дома" и слышат
оттуда крики:
- Это ты разбазарил все средства на подготовку, ты должен!..
- Нет, это ты так все организовал и мало денег дал, что просто пиздец,
ты должен!..
- Нет, это ты все проел и про детстийе школы забыл, ты должен!..
Один спортсмен - другому:
- Это кто там так орет?
- Да Тягачев и Мутко ругаются!
- Ответственность не могут поделить, что ли?
- Да нет, эти два педераста решили трахнуться и не могут решить, кто
будет активной стороной...

- ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!
- Тише Фима, тише! Немцы могут услышать!

Что нужно, чтобы сборная России выиграла Олимпиаду в Сочи? Надо
добиться, чтобы в ее программу были включены те виды спорта, в которых
нашим "атлетам" нет соперников: 1. Литробол у проруби; 2. Перетягивание
каната на льду; 3. Моржевание с большого бодуна - кто дольше просидит в
ледяной проруби после двух литров и не сдохнет; 4. Метание мобильных
телефонов на снегу - главная цель в том, чтобы попасть в далекий сугроб
и при этом утопить телефон до состояния выброса на помойку; 5. Гонки на
собачьих упряжках (с питбультерерами); 6. Фигурный минет на морозе.

Д. Медведев подписал указ о реформировании Министерства внутренних дел
РФ.
Реформировали - реформировали, да не выреформировали!
piton1959

Похоже, зимняя олимпиада 2014 года в Сочи для Российской сборной уже
началась...

Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это
значит, что он не хочет…, чтобы дама знала- чего он хочет!

Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот
тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада
заканчивается.

При большом стечении народа и журналистов, членами команды Тимошенко при
её личном присутствии были внесены коробки якобы с документами
свидетельствующими о фальсификации выборов. Как рассказал нам член
судейской бригады пожелавший остаться неизвестным в папках лишь
несколько первых листов оказались заполненными то же касается и
видеоматериалов. И суду пришлось самому дописывать чистые листы и до
снимать видео из опасения что БЮТ обвинит его в утаивании или утере
предоставленных материалов.

Перефразируя старую истину.
Сборная Бразилии по футболу - самый неудобный соперник для сборной
России по хоккею.

Microsoft готовит к выпуску новую версию Офиса. В отличие от предудыщих
версий, Excel и Access в нем будут объединены в одну программу, готорая
получит название Эксцесс.

Вот если бы курительные смеси запретили после Олимпиады...

Всех, кто служил-с Днём защитника !
Кто не служил-с Днём полузащитника!
Сам же я - нападающий!

Один мужик в больнице рассказывает другому:
- Хотел покончить жизнь самоубийством. Бросился с балкона. И что же?
Пробил головой крышу "скорой помощи".

Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у
всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут
понять.
Один тренер говорит:
- А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста
(чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи)
Мистера Метана?
- ???
- Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их
мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку
устроят... авось, и напердят на победу.

На адын горний-горний гора жил горний-горний страус. Кавартирный вопрос,
пилять!

В дурке. Больная врачу: "Я у Вас тут с ума сойду!" Врач: "Дважды с ума
не сходят!"

Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению
российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества
подбросили всем российским спортсменам в еду "шпанской мушки", в
результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под
комбинезоном, а мужики - с эрегированным "достоинством". А рекорды они
"бьют" в "Русском доме", когда стемнеет...

- Ты же обещал не пить на работе перед праздником?
- Так я не пил, просто лилось рекой!

Принято решение заменить руководство олимпийской делегации на команду из
медведевский 1000.

Они познакомились в метро, а поссорлись в Бентли.
Больше, с тех пор, они в метро не знакомятся...

Ради сытой жизни – нужно овладеть двумя битами: информационной
компромата и игровой!

Лучше всего раскупают газовые пистолеты – на Украине!

Нет ни одного человека, который бы никогда не задумывался об оставлении
потомства, даже если это противоречит его ориентации.