Самые смешные анекдоты за день!

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами
критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.

В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".

Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.

военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
- я еще не все кредиты выплатил...

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных
норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных,
произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»

В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой
в глаз!

Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.

Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не
табельный номер, а инвентарный.

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную
батарею.

- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку...

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один
из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку
Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д.
следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.

Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя
быстро сказать - поезда, поезда, поезда....

Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй
сделать подкоп со стороны ушей.

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!

Русская традиция: Каждый раз в начале века из Петербурга в Москву
приезжает лысый Вова. Сначала все его любят, а потом - ненавидят, но уже
поздно...

Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.

На титане обнаружили примитивую одноклеточную жизнь.
Это сделала комиссия санэпидемнадзора.

Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время
приобретает совершенно иной смысл.

Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...

С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого
формата, в которые сможет влезть любая большая морда.

Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа
массово применялась гильотинизация населения.

- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..

Рецепт приготовления ледового краша для коктейля "Мохито" в домашних
условиях: заливаем воду в пластиковую бутылку, ставим её в морозилку и
ждём до полного замерзания. Затем достаём бутылку и изо всех сил лупим
по ней молотком. Отрезаем горлышко сверху. Краш готов.
Всегда Ваш А. А. Бахметьев.

Настоящме Мальвины мечтают о папике Карло. Бакуткин

Новости культуры. Работа британских мастеров. Мексиканский залив.
картина маслом.

В издательстве "Библиофил" вышел новый cлoвapь. Основная часть - 500
страниц, oглaвлeниe - 500 страниц.

Раньше иностранцы, обсуждая Россию, считали, что там на земле лежит снег
и по улицам городов бродят медведи. Но теперь-то они знают, что в России
под землей лежат нефть и газ, а по Кремлю ходит Медведев.

В тенденциях поддержки отечественного производителя группа "Виагра"
должна быть переименована в "СИАЛЕКС"

Лучший способ похудеть - поступить в ВУЗ и жить на стипендию...
(неоднократно проверено собственным опытом) Андрюха

Беседы великих политиков и всякого другого пипла:
Владимир Путин и Юрий Шевчук. "А вы кто?" - "Юра, музыкант".
Барак Обама и Пол Маккартни. "А вы кто?" - "Паша, музыкант".
Ангела Меркель и Михаэль Шумахер. "А кто вы?" - "Миша, водитель".

Нравственно только то, что выгодно пролетариату.
В. И. Ленин

А вот что выгодно пролетариату - определяет буржуазия!

Дядя Вова, у тебя сын-двоечник. Второй год в стабилизационный фонд не
плачено. А ты нам тут мозги пудришь.
Плохо кончится, родной.

Самые лучшие проводы в Армию - в аэропорту Шереметьево.

Если не можешь найти в кармане деньги, ищи в нём дырку.

<Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ? »>
Варианты ответов: 1 Да 2 Нет 3 Ужо оплочено 4 За ЕГЭ уплачено

"Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском
порту пробует говорить по-испански."

Слегка пьяный немец - датчанин.
Точно нетрезвый немец - швед.
Серьёзно пьяный немец - норвежец.
Пьяный до синевы немец - финн.
Пьяный до того, что сосульки из носа растут - исландец.

На деревенской гулянке идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ
такая дупа, и ни одного перышка!
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.
- что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я
вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!

Намедни Президента России Д. Медведева занесло в пионерский лагерь
«Левково», где он детям-россиянам начал рассказывать:
- Когда я был маленький, у меня тоже была...

-Новый проект от ЕР"Культурный альянс"позволит нам:"вырасти культурно и
радоваться жизни других"..
- Боже, как не хочется снова идти на паперть!!!...

Слоненку по ошибке помыли не хобот

На промежуточных выборах в Канаде победила компьютерная грамотность.

Ганна:
- Пан голова, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
Голова:
- Ах, Галю, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...

Девушка нашла честь, потерянную ею 30 лет назад

Вовочка:
- Бабушка, вы из Финляндии?
- Нет, внучек. С чего ты взял?
- А мамочка говорила. что вы - б...ядь финская...

Из конспекта лекций по политологии:
"Признаки политических партий: наличие партийного аппарата, сеть местных
организаций, масса сторонников и членов..."

Интересно, через какое плечо плюют левшы?

Стало доподлинно известно, что канадские полицейские нападают на след
людей

Настоящий, профессиональный неудачник - это такой человек, который даже
на пандусе споткнётся о ступеньку и расшибёт нос.

Очередной приступ гигантомании.

Самый х.й скульптор России ДЗураб Улетели сообщил, что мечтает возвести
монумент выше знаменитой Останскинской башни в Москве.
Главная цель - чтобы был виден из-за МКАДА.
Деньги на эксперимент уже выделены.