Самые смешные анекдоты за день!

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
стандартов России..

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим
непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами
изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть -
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Жара покажет, у кого какие ноги!

- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...
/форум Bigler.ru/

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах
- унитаз".

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со
студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется...

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...

От второй молодости уже близко до второго детства.

- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...

Перейдём от нецензурных слов к делу?

Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

Самым наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.

Одни книги учат нас жизни, другие называются учебниками.

Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.

- Я хиромант!!..
- Ты не хиромант, а хероплёт...

Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою
жареную картошку!!!

Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая
собственность, а другим родовая травма.

Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.

- Вовчик, видал, какой мне i Phone-4, подарили!!!
- Дима, говори что хочешь, только ничего не подписывай,.. я сам, приеду
подпишу...

Гораздо сложнее искать чёрную кошку в тёмной комнате в случае, если она
там есть.

Можно ли прожить на одни деньги?

- Сёма, ты не поверишь - в Индии проститутка стоит дешевле, чем
презерватив.
- Ну ладно, уговорил. Поехали в Индию.

Америка! Та дайте те несчастные 65 трлн. долларов Северной Корее...
Вам что, бумаги жалко?...

- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе.
Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает
кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не
было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её
парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...

Спросили как-то у грызлова, что важнее: солнце или луна. Посоветовался
грызлов с петриком и ответил:
- Луна важнее. Луна светит ночью. Ночью свет очень нужен. А Солнце
светит днем. Днем нам свет не нужен, днём и так светло.

Заголовок статьи в мужском журнале: "Мавзолей Ленина или хватит над
трупом издеваться. Общество таксидермистов предложило неожиданное
решение давних споров".

- Сёма, пошли дрязнем по 100!
- Не, Жора, не пью.
- Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?!
- Да не пью я, честно.
- Тогда пошли посмотришь, как я выпью.

Самый сильный из всех наркотиков пид*расы – вызывают отвращение и ломку
еще до употребления.

Никак не мог пережить своё одиночество - люди мешали...

Итальянские мафиози после ЧМ-2010 по футболу произвели полное
внеплановое обновление состава своей сборной.

- кто смотрит телеканал Дождь?
- два мудака, которые умудрились туда устроится телеоператорами...

Хорошо иметь домик в деревне… А вот Веселый Молочник нагнал самогона и
допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла
суровая молочница!

после обеда обамы с медведевым в макдональдсе, курс доллара резко
упал...

В жизни нередко попадаются субъекты, которым невозможно ничего
невозможно доказать. С идиотским упорством они стоят на своем, как
говорят, *прищими ему яйца дверями-он будет отрицать, что это не его
яйца*

Мало кто знает, что Юрий Михайлович Лужков не только запрещает гей-парад
в Москве, но и который год срывает ежегодный съезд таксидермистов в
мавзолее.

Andrew (c)

Группа российских туристов попадает в руки людоедов. Их вождь,
профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит:
- Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу
предупредить - на моём сайте в Интернете работает поисковик!

-Итак, Ватсон, как я и предполагал, Карлсон оказался педофилом!
- С чего Вы взяли, Холмс?
- Ну, вот, читайте: "Карлсон вернулся". Разве Вы не знаете, что
преступник всегда возвращается на место преступления? Или Вы думаете,
что он ограничился кражей плюшек?
piton1959

Нафига козе кальян?

- Чем урод донецкий отличается от урода траншейного?
- Урод донецкий в траншею даже боком не поместится.

Активная лесбиянка Лена Головач...

Неплохо на ЧМ-2010 по футболу смотрелись суррогаты сборной Японии.
Главный тренер янонской сборной к следующему ЧМ пообещал выпусть
обновленную версию и заменить операторов старше 80 лет на более
перспектирных 50-летних юниоров.

Не туда Гарри Поттер вчера попал... целил в ворота, попал в уругвайского
арбитра.