Самые смешные анекдоты за день!

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним с@ать сел.

В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.

Раньше было - вам шашечки или поехать?

А сейчас: вам айфон или позвонить?

- Иван Грозный! Ты - дурак!!!
- Ты что, я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...

По российским футболистам соперник плачет.

Прибывшие на место теракта оперативники быстро раскрыли еще 14.139 ранее
не раскрытых преступлений на территории северо-Западного округа: все они
были совершены тем же террористом-смертником.

ПАМЯТКА ПАРТИЗАНА

Как распознать, что перед вами не полицейский, а переодетый милиционер?

- на плече у него не шмайсер, а калашников
- он говорит "осУжденый", а не "осуждЕнный"
- в руке у него газета "СЕЛЬСКАЯ ЖИЗНЬ", а не "Der Spiegel"
- с ним можно договориться за рубли, а не сдавая других партизан

Винни Пух объявил войну пчелам...
и начал с пасечника... в кепке

-Как называются миллиардер-мусульманин?
- Али Гарх.

На Венецианском фестивале фильм "Овсянка"
претендует на первое место. Гречка - на второе.
Компот на третье.

Рок ПРОТИВ наркотиков П
челы ПРОТИВ меда
Винни Пух ПРОТИВ пасичников в кепке
Депутаты ПРОТИВ мигалок и крякалок
Олигархи ПРОТИВ роста цен
Правительство ПРОТИВ коррупции
Милиция ПРОТИВ гей парадов...

какие же они все ПРаааТИВные!

Радио Москвы.
1. У радио Москвы спрашивают: «Кого Сурков назначит мэром столицы? »
Ну, это Сурков ещё с папой «Пу…» будет согласовывать.
А с Медведевым что не будет?
А какой режиссёр с вешалкой обсуждает свою постановку спектакля?

Предлагаю премьер-министру Владимиру Путину награду в области культуры
за то, что он подготовил самую лучшую почву для юмористов

Соискатель Сидоров заметно волновался при защите своей кандидатской
диссертации по истории Северного Кавказа. Ещё бы - его оппонентами были
Сванидзе, прокурор Грозного и несколько бородатых автоматчиков...

А вы обменяете вашу Ладу Калину на 2 обычных автомобиля?

Выходит Моисей Лазаревич во двор и видит: капот его автомобиля какие-то
алкаши используют в качестве стола. Моисей Лазаревич им и говорит:
- Ничего, что я машину три дня не мыл?

В последнее время в России всё больше в моде антинашистские движения

Подошёл ко мне в тёмном переулке: глаза - добрые-добрые, улыбка - от уха
до уха. И даже ножик в руке поблёскивает как-то умиротворяюще и
по-домашнему. Точь-в-точь как у жены на кухне, когда она картошку
чистит. Ну и как такому миляге кошелёк не отдашь?

У радио Москвы спрашивают: Это правда, что на заседании совета
безопасности годовой коррупционный оборот оценили в 400 миллиардов
долларов?
Правда, и более того, категорически постановили, что будут беспощадно
бороться против того, что только 25% из всей суммы оборота попадает в
Кремль.

Если наша сборная не выиграет ирландцев и македонцев я назначу себе
11-литровый и большинство болельщиков тоже!

Попросив предъявить документы на регистрацию у Джеки Чана, московские
патрульные долго вспоминали: как они оказались в незнакомом городе вдали
от своей деревни.

Сегодня фраза "меняет как перчатки" звучит устарело. Предлагаю заменить
на "меняет как сим-карты". Современно и со всеми смыслами сразу!

Ален Делон - не пьет одеколон!
О'Саваж от Кристиан Диор.

Недостатки - очень изворотливы и вёртки. Только, бывало, поборешь
недостаток, на лопатки практически уложишь, но не тут-то было. Поборешь
вредную привычку к курению, присядешь, да и закуришь на радостях.

Конкурс знатоков-практиков:
«Что лучше: УАЗ, Land Cruiser, BMW X6 Concept или Infiniti EX35?

На конкурс приглашаются лица, имеющие хотя бы велосипед.

У меня уже третья клавиатура умирает от пива даже не успев отрастить
пивной животик, а я все еще жив и чувствую себя хорошо. Жена явно не
права в своих заблуждениях.