Самые смешные анекдоты за день!

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых
привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики,
составлял досье на руководителей партии.

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.

Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей
с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от
20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10%
от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто
ПОХЕР).

Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не
надо.

О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.

Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал автопробег с участием
Д. Медведева и В. Януковича на Победе. Неужели наше руководство
готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?

Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же
покупают ещё немного туннеля.

- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.

Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия
у заявителей. "Защищать, - говорят, - собственно, нечего."

Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10
миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями
на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на
полу!

Киев. В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот
вон!" был заменен на лозунг "Вон российский флот!"

- Алло! Это товарищ Цюрупа?
- Да, товарищ Ленин.
- Скажите, дрова на Красную площадь привезли?
- Привезли.
- В художественном беспорядке разбросали?
- Разбросали.
- Что ж - пора на субботник!

Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на
территории штата однополые драки.

Политика Кремля становится все более гуманной и цивилизованной - теперь
там стали проводить церемонию развода караулов. Раньше в Кремле
разводили всех подряд и без всяких церемоний.

- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.

Читаю у ребенка в дневнике расписание уроков: Русский Мат.

Если американец случайно попадает в Рай, то он умирает от жажды, потому
что там нет колы. Русский человек вообще не стремится в Рай, потому что
знает - там нет водки.

Время стирает всё, что мы испачкали.

- Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...

Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет
доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.

- Ишь ты, какие у тебя мыслишки в голове ходят! А если тебя по 282
статье?
- У нас демократия, а не коммунизм!
- Ну да, в коммунизм по другой статье брали.

Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того
же террориста.

Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник
утром. Позже начинает прибывать мусор.

Узав, что русские сделали прототип первого отечественного сотового
телефона, Билл Гейтс впал в тоску и страшно надеттся, что кто-то
случайно забудет прототип в рюмочной...

Дураки всегда выглядят умнее, чем умные, когда ясно, что чистить сортир
пошлют самого умного.

Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да. Когда
поплавок рыбака ныряет под воду. Все это означает одно: сейчас будут
подсекать.

- Исаак, ты знаешь, что Торбинский вчера не играл, но Локомотив, таки,
победил ЦСКА.
- Ну, вот, Абрам, а ты твердил, что от Торибинского никакого проку.

"Сбербанк изменил своё официальное наименование"
Не вдавался в подробности... Точно не "Отбербанк"?
Андрюха

В подавании надежд есть что-то нищенское.
Бакуткин

Он курил всю жизнь с 15 лет и умер на четверть века раньше срока....
В 99.....

- Позвольте предложить свои услуги. Я гадаю на картах.
- Что ж в этом удивительного? Сейчас многие гадают на картах.
- А я - на звуковых картах!

В рамках новой волны приватизации правительство предложило
приватизировать государственный гимн.

Ceмeйнoe: пoлoжeн!

Что такое государственно-частное партнерство? Это когда у мэра жена
строительной фирмой руководит.

Дело мастера – бои.

Bcё в миpe oтнocи.

Из сводок происшествий:
"Водитель Citroen, заведомо поставив себя в условия, при которых была не
в состоянии обеспечить безопасность движения, совершила небезопасный
маневр, в результате которого не справилась с управлением автомобилем,
наехала на кочку, на которой автомобиль подбросило на высоту шесть тысяч
метров где произошло столкновение с пролетавшим самолётом, принадлежащим
крупной нефтяной компании.
В результате столкновения самолёт потерял управление и врезался в землю.
Виновность пилотов самолёта не установлена."

Сказка по-новому: Буратина, вернее Батурина в стране дураков. Всего лишь
перестановка букв, а сколько смысла!

Европа пообещала будуещему государтву Палестина 50 млрд долларов.
Компанмя Бентли повысила прогнозы продаж на 300%

Кто есть кто в правительстве для простого россиянина?
Медведев - наше все
Путин - наше везде
Онищенко - наше нельзя
Чубайс - наше все поделить(в прошлом) наше будущее(в настоящем)
Шойгу - наше уже сгорело
Предлагаю список продолжить...

Зря Человек в кепке во-время не пересел на желтую Ладу-Калину, очень
зря...

Несмотря на развитии интернета книга остаётся в России самым важным
предметом туалета.

Новый отечественный сотовый телефон, представленный Чемизовым, собранный
на Тайване и с двумя экранами будет продаваться только с тарифом
"Калина": один - пользоваться, второй - таскать в кармане и третий -
будет ехать на прицепе за владельцем.

Ток-Шоу на НТВ - Е'Панина против Е'Батуриной

Девишник, мальчишник, бабушник, старикашник,

Карла Маркса никак не закопают (тамбовская шутка).
(улицу Карла Маркса раскопали и обещали к 1 июля закончить работы) уже 1
октября скоро...)

Твиттрий Нанотольевич

Навеяно результатами приватизации - приватизадница.

Винни Пух - пасечнику: "Любишь медок - люби и холодок"

Лет эдак 150 назад то ли в Египте, то ли в Ираке (читай, Вавилоне)
раскопали каменную книгу с какими-то приколами. Так вот: ваши анекдоты
уже в ней были перечёркнуты!!!

Для выполнения своих повседневных обязанностей вся Академия наук в
полном составе перебирается в Склоково.

Кому-то пришло в голову начть производство обычного стирального порошка
из-за бесплатной рекламы. Почему никому не приходит в голову мысль : А
не организовать ли ЗАО ПЕРХОТЬ, ведь на таком количестве шампуня...

В: Если в армии дедов объединить с дедами, а духов - с духами, то что
будет?
О: Исчезнет дедовщина.
В: Ну, и объединят их?
О: Никогда.
В: Почему это?
О: Так дедовщина же исчезнет!

Рожденный ползать? Летать!