Самые смешные анекдоты за день!

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…

- Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас
быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы
появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий
номер".

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

«Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому
российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено
не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.

Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

Кто быстрей закипает, тот и заваривает кашу.

Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день:
в День воздушно-десантных войск.

Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные, когда-то, были
государственными учреждениями...

Пришло то время, когда время уже ушло.

- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему
ребёнку...

- С выборами губернаторов мы определились давно. С выборами мэров вопрос
так же, практически, решён. Какие следующие шаги мы должны сделать с
целью укрепления вертикали?
- Думаю, пора приступать к выборам их жён.

Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 гр водки
кажется, что он кентавр!

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.

Ю. Лужкова отпустили на неделю в Австрию.. чтоб отдохнул, подумал и на
этот раз сделал правильный выбор... на чьей он стороне... дедушки Хасана
или "Таро".

Удивительно, но несмотря на то, что в России уже 20 лет идут либеральные
реформы, еще остались либеральный экономисты, которые не попробовали
лично поучаствовать в этом.

Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел
Мухосранск. Что-то жить не хочется.

Врачи боткинской больницы оценивают состояние деда хасана в 5-6
миллиардов долларов.

Убил борбра - спас дерево Уволил чиновника - спас Россию!

На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских
странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился
сзади, пока они стоят раком.

На НТВ показали сюжет: учительница биологии по ночам подрабатывает
проституткой на Тверской. Но что в этом плохого? Она просто изучает тему
"размножение человека" на практике.
А заработанные деньги планировала потратить на хомячков, в живой уголок.

Президенты приходят и уходят, а Премьер остается.

В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей заменили на 20
горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского шоу
забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители проекта
заявили, что "наши участники ничуть не хуже горилл! , и они никого
менять не будут!"

На телевиденье стали активно пропагадировать порнуху, какой канал не
включишь, везде бегает мужик и предлагает бесплатно посмотреть, как во
рту размножаются микробы.

- Сколько внимания деду Хасану - справки в главных новостях о его
здоровьи, в больнице к нему приставлена охрана, и т. д, и т. п. Это что,
в стране бандюки в таком почёте?
- Нет, в стране вдруг зауважали стариков. Хасану повезло: с него начали.

Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были
загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана
будем подаваться прямо с загаром.

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы разрешить проблему ей необходимо сначала ее же и создать.
© Ivan Fuckov

Любого Градоначальника снять не проблема - проблема на кого всё это
повесить, если в его окружении Ваши родственники.

Вначале было только одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и
создал целый мир фуфла.

Активист российского гей-движения Алексеев утверждает, что три дня
провел в окружении людей, которые пытались заставить его отозвать из
Европейского суда жалобу на запрет гей-парадов в Москве.
"Они меня имели во все щели", - хвастается гей-активист, и обещает
подать жалобу ещё и в ООН.

Надоело валять дурака. Попробовал повалять умного - никакого
удовольствия. Вцепился в шляпу обеими руками, молчит, обиженно сопит и
злобно очками поблёскивает.

Мандраж (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета
гинеколога.
© Ivan Fuckov

Перед нами стоят множество вопросов и каждый требует ответа:
классического, орального или анального.

Американец пишет жене из Москвы:
"... А русский я учу по новой методике, тольк по слуху... Ну покедва,
ятя лю бля!"

На сайте. Выберите тип юмора: плоский, древовидный...

Пришел домой из магазина - кошелек пустой. Только после прочтения статьи
либерал-министра экономического развития, понял что меня обокрала
"невидимая рука рынка".

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты
меня понял? Забить мяч!
- Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же
круглый?!..

Д. : И как не намекаешь этому Лужку, а он все не хочет понять. И что у
него там под кепкой?
В. : Как что? Жопа!
Д. : Погоди, тогда ведь там какие-то половинки должны быть?
В. : Так слиплись.

Очень порадовал счет за квартиру "июль 2010" - отопление 900р - за
"кондиционирование" я бы заплатил.

-Игорёк, ты всех бл%дей из записной книжки удалил. Понял, наконец, что
лучше меня нет?
- Просто ОНИ ВСЕ УЖЕ СОСТАРИЛИСЬ!!!
Данкин.

Вань, ты что еврей? ,бывает Федь, бывает.

Женщины – это наше богатство, и как природные недра должны принадлежать
всем, а не кучке каких-то надутых мужей!

Долго смеялся Янукович с корешами после просмотра комедии "Как украсть
миллион". У них в Донецке тырить такую мелочь просто западло.

В предверии Евро2012 Украинский милиционер сдает экзамен на знание
разговорного английского.
Экзаменатор: What is your name?
Милиционер: ЧЕ?
Экзаменатор:Can you tell me how to get to the stadium?
Милиционер: ЧЕ?
Экзаменатор: Ок! Ну хоть какие нибудь фразы или слова на английском
языке вы знаете?
Милиционер: ДА!
Экзаменатор: Ну и!?
Милиционер: Metro! Golden! Mayer!
Экзаменатор: И все!!!?
Милиционер: Нет!!! Еще! ГРРРРРРРРРР!!!!!!

Играй, очко!

Либерализм и рыночные реформы это конечно хорошо. Жаль только что судя
по ЕС после их успешного завершения в стране остаются одни п*доры и
жулики.

- Не, все-таки наш народ еще не готов к европейской модернизации.
- Да, Вы правы, еще долго выпаривать из него азиатчину...
- Расти и расти еще народу до нашей европейской элиты!
- Это кого Вы имеете в виду?
- Ну как это - кого? Наших лидеров модернизации - Усояна, Онаниани,
Абрамовича... Настоящие европейцы!

Одесса - самый европейский город.
Все американские и европейские репортажи украинского телевидения
делаются на Малой Арнаутской.

Непротивление чму насилием.

Из аттестации:
"... с 1990 по 2010 неизменно был на перднем крае борьбы с
коррупцией..."
- У вас в аттестации в слове "переднем", видимо, опечатка?
- Нет! Нас, которые пердят непроизвольно, на массовых совещаниях по
преодолению коррупцыи, начальники рассаживали с краю стола, ближе к
форточке...

- А кто сможет заменить "пчеловода" на Москве?
- Тот, кто сможет относиться к москвичам, как к своим любимым пчелам...
- Но пчелы же кусаются?
- Вы, видимо, точно не подходите на роль пчеловода...

Согласно криминальной статистики, первый вопрос, который задаёт директор
обворованного магазина позвонившему о неприятности: "Кто это сделал".

Начало 20 века:
- Русские - вы один из братских азиатских народов! Давайте же, во имя
азиатской соборности и коллективизма, сдадим всё своё добро в колхозы!

Конец 20 века:
- Вот же азиатские хамы и воры, эти русские! Тащат домой все народное
добро из колхозов!

Начало 21 века:
- Ну точно, русские - глупые и ленивые азиаты! Ну как можно завидовать
таким милым европейцам-олигархам, как Исмаилов и Абрамович, своро...
извините, приватизировавшим народное добро!

Продам гречу. Недорого!

Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских
губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных
в регионе банков".

— Ну, как дела?
— Бэ-мэ.
— В смысле?
— Более-менее.

... О"сколков" нам ошибок трудных, готовит..."
писал классик, предвидя модернизацию-2010...

Качки полдня устанавливали шведскую стенку, после чего накрыли шведский
стол...

Янукович английский учит?
Конечно, учит. Уже лет 40.

- Вован! 100 000 человек собралось под стенами, требуют 1.5 млрд.
долларов дани!!!! Чо делать???!!!
- Спокойно, Диман! Это чиновники в числе 20%.
- И что делать?
- Сократи!
- В каком смысле? Палача вызвать?
- Нет. Объяви сокращение на 20% и скажи, чтоб пришли через год... Потом
- опять объяви сокращение....

Что такое ёрш? – это пиво с водкой. В больших количествах чистит
кишечник.
Что такое ёршик? – тоже самое, только уменьшительно ласкательное.

- Что нужно сделать, чтобы стать новым Мэром Москвы?
- Элементарно: взять в одиночестве обслуживание пасеки Лужкова под
Калугой и перекрыть взяток 2019 хотябы на 1%!

- Вы слыхали, Рабинович! Говорят, этот Гоша с копъем, что на копейке,
больше не бережет рубля?
- Бля! А я только что на эти самые копейки понакупил на 500 000 000
долларов без Гоши-победоносца!!!

- Вот, пою я тебя, Василий Иваныч, а ведь это коррупция!
- А ты Петька, лучше не пои меня, поскольку это водка моя, и опять
выходит коррупцыя, а пой меня на всех каналах, поскольку за оперу оперы
денег не берут...
- И на Беломоро-балтийском канале не петь?
- Слышь, Петь! а не пошел бы ты на???...