Самые смешные анекдоты за день!

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного
преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,
совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию в пустую.

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это
живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на
выходе у него, как и у всякого живого организма...

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает
ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал
два вируса.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы
ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол

— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!

В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять
учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".

Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?

Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось
ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная
сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!

В Москве всегда всё решали бабки. Раньше - Батурина, теперь -
Рубинчик...

Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных
республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на
русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.

На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году
такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать
еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно
придумать...", - подумал Леонид Ильич.

- Говорят, при переводе часов на зимнее, проблем не было?
- Да так, мелочи... Сапсан пустой уехал, встречающие в Питере кипеш
подняли...
- Ну, пару раз в год можно и пошутить...

Конгресс США. Приехал выступать Президент.
Две женщины в первом ряду. Первая:
- Тебе Обама никого не напоминает?
вторая, приглядевшись:
- Боже мой, Хилари! Так Обама - это Билл Клинтон? Но как тебе это
удалось?
- У него не было шансов пройти на выборах, и тогда я подменила его гель
для душа на "Ласка-Магия Черного!"

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в
результате льва.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя
штопора...

Известного политика закидали гнилыми вопросами.

Леди Гага отвечает на вопрос журналистов о своем поле и ориентации:
- Спереди я - женщина, а сзади - мужчина...

В песне "Ты - сказка в моей жизни" содержится неоспоримая истина....
Ведь главный закон сказок - "чем дальше, тем страшнее"

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у
него со здоровьем, если молодой парень, очевидно, в брюках, в родном
замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая в неудобной обуви, пышном бальном
платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Вчера президент совершил поездку во Вьетнам. "Эх, а поездка на КамАЗе
мне понравилась гораздо больше", - сказал президент, выступая перед
журналистами по итогам поездки.

В Кремле уже сидят "полячики"; Царем уже стал Самозванец Дмитрий; Воры
грабят всю Россиию; Где же Кузьма Минин? Судя по реакции воров он в
Минске.

Две подруги:
– Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
– Ну и как?
– Написал один, но я ему отказала.
– Почему?
– Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне
нужен этот бомж?

ДАМ, не ДАМ!? Извечный вопрос Женщин начал волновать и Партию...

Если человеку по роду службы положено оружие, то и оплачивать его службу
надо так, чтобы оружие использовалось только по роду службы.

Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны,
заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times."
- Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
Прочитал Медведев этот анекдот в Твиттере и подумал: А ведь это идея!

После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле,
руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство
вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?

У англичан все переняли опыт перевода часов, изучения английского языка,
но жизнь без смесителей - это уже перебор для цивилизованного
общества...

Многие граждане считают власть старой и не уверены, что могут изменить
ее выборным путем. Поэтому на «выборах» они посылают такую власть в
пи*ду, надеясь, что оттуда она вылезет омоложенной естественным путем!

- О! В новостях пишут «Российские власти пытаются разработать знак рубля
с 2007 года…»
- Давай им поможем! Значит так, рубль происходит от слова «рубить» или,
точнее, от разрубленной пополам гривны (слитка), следовательно, нужно
изобразить топор.
- Согласен. А так как российская валюта не устойчивая или «деревянная»,
то добавим пенек, из ствола дерева которого сделали рубли.
- Тогда получим, что символикой рубля должен быть пенек с воткнутым
топором!

Девичья фамилия у певицы Лолиты - Горелик. Ее первый муж – Александр
Беляев, второй (фиктивный) – Александр Милявский, третий – Александр
Цекало, четвертый – Александр Зарубин. Фамилии последующих мужей и
мужчин она не запомнила… Правда, помнит, что всех их тоже звали
Александрами.

Говорит старик старухе:
- Ты по амбару помети, по сусеку поскреби, авось наберешь муки на
колобка.
Старуха в ответ:
- Отстань, жлоб. Вон на полке пакет с мукой нераспечатанный стоит.

Сказка.
Русские начали за ним следить просто так (но потом никто не вспомнил,
что с этого все и началось).
Американцам стало интересно, на фиг он сдался русским.
Китайцам было нечем занять излишек агентуры, ну и так…для мировой
гармонии.
Англичане – чтобы посоветовать что-нибудь американцам.
Немцы – для порядка.
Французы – потому что они ну ничем не хуже немцев.
Арабы – потому что их заставили американцы, ну чтоб не разленились
вконец.
Японцы решили опробовать на всех свою новую спецтехнику.
В итоге все решили, что он агент МОССАДа, потому что они единственные,
кто не участвовал во всеобщем маразме.
Когда он рассказал о своих подозрениях доктору, доктор сказал, что у
него мания преследования. Жене – она сказала, что у него мания величия.
На нервной почве он совсем разболелся и уехал лечиться в Израиль, где
его вылечили евреи. После этого уже никто и никогда не верил, что он ну
совсем ни в чем не виноват и ни на кого не работает.
Мораль: что бы ни случилось, лечить всех придется все равно евреям…

Армянское радио спрашивает: Почему призерши конкурсов красоты рыдают при
объявлении результатов?
Слезы брызжут из глаз от количества отсосаных членов.

Корреспондент ББС спрашивает Армянское радио: Так скажите пожалуйста
сколько в итоге просидит Миша Ходорковский?
Армянское радио отвечает: Будет сидеть пока не истечет срок исковой
давности по сделкам БайкалФинасГрупп. Ну где-то лет 20.

Курсант школы милиции, отличник и его подруга такая же.
- Ну что, чем займемся вечером?
- А пойдем в РОВД, там на стенде "Их разыскивает милиция" новая
экспозиция...

Перепись 2010:
- Ты знаешь, что Зюганов написал в графе "национальность?"
- Ну???
- Верный ленинец!

Совершив поездку на КамАЗе, президент покусился на лавры Главного
наездника страны.

Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно
недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.

Новый градоначальник Москвы не пользуется головным убором, поэтому, как
сообщают газеты, в столичной Мэрии идет срочная распродажа кепок.

Начало 2012 года. По сложившейся практике Президенту РФ правящая партия
предложила на выбор 3 кандидатуры: Председателя Партии, Председателя
Правительства РФ и, конечно, что ожидалось - Владимира Путина.

Правила заполнения перепеси 2010:
1. Национальность - Новый русский
2. Уровень доходов - Больше всех

-Что может обрадовать жителей небольшого провинциального городка больше
чем установка истребителя на центральной площади?
- Надпись внизу на табличке "Этот истребитель одним ударом способен
уничтожить 100000 жителей"

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя
делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у
него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм
кокаина.

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

- Расскажите, как вы открыли, что капля никотина убивает лошадь
- Труднее всего было сначала научить лошадь курить...

Врач-Навуходоносор.

- Как самочувствие генерала Шаманова?
- По сравнению с генералом Трошевым неплохо...

Когда выбирали - ссался от страха. Когда избрали - положил, и добавил:
ср..ть я на вас всех хотел.

- Доктор! Доктор! У меня мания?
- Какая?
- Величия. Мне кажется, что за мной все следят.
- Но это мания преследования...
- Доктор, значит, у меня 2 мании...

Осьминога Пауля замочили воротилы игорного бизнеса.
Потому что раскололся, что все игры - заказные.

Аксиома.
В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один
человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час
раньше) потому что забыл перевести часы.

Настоящий облом - это если в эротическом сне вместо Анжелины Джоли
приснилась жена, с которой прожили вместе лет десять.

Новый градоначальник Москвы не носит кепок и вообще не пользуется
головным убором. Это вызвало переполох среди работников столичной Мэрии
– пришлось срочно снимать с головы всё, а не только кепки!

Объявление в газете: "Профессиональный психиатр выведет Вашу соперницу
из адеквата".

Из меню рыбного ресторана.
Фирменное блюдо: Угорь Чавес.

- Уважаемый господин Академик! Расскажите нашим слушателям и читателям о
достигнутых вашей лабораторией успехах по управлению временем! Говорят,
вы создали "машину времени" для путешествий в прошлое и будущее?
- Создать то создали. Но запускать опасаемся.
Техник "машины времени" Запупырин Василий - до сих пор ни разу не смог
правильно ответить на элементарные тестовые вопросы вопросы:
"Гринвич, где он?"
"Что такое "декретное время в СССР?"
"Кто сейчас губернатор Пулковской обсерватории?"
" Московский Планетарий: не купить ли свиньям бисера вместо установки от
Цейсса?"