Самые смешные анекдоты за день!

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских
звёздочки".

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться
как День Возрождения России.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?...

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в
раковине.

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...

В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать
нежно, в женском роде - Первая каналья.

Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.

Закон Hyundai: придумывая имя своей фирме или новому товару, не
сомневайтесь: найдётся язык, в котором это название служит грязным
ругательством.

- Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг?
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?

Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...

... сказал наркотикам нет, но они суки не услышали...

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...

В войне между Индией и Китаем победит та страна, которая быстрее
сдастся.

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались
сексом!

Речь генсека на очередном съезде:
- Дорогие сограждане! В этой пятилетке у нас будет больше молока и мяса,
икры и крабов!
Голос из зала:
- А у нас?

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
трамваях.

Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.

Россия во власти ситхов...
Их двое всегда -- Учитель и Ученик...

Что за существо получится, если скрестить лошадь и ящерицу?
В принципе это будет лошадь, но только способная несколько раз в жизни
отбросить копыта.

Всё-таки зря Дмитрий "Бекбулатович" испугался посетить Израиль.
Евреи только своих президентов и премьеров судят и сажают.

Согласно календаря Майя, в 2012г. ожидается конец света. Учитывая, что в
том же году должны состояться президентские выборы, администрацией
президента России подготовлен Указ о переносе конца света на более
поздний срок. Губернатору Подмосковья и главам других регионов, где
конец света наступил неожиданно раньше, дано поручение восстановить свет
до 2012 года …

.. Подходит бомж к двум приятелям, просит денег, один отдает ему
последнюю тысячу, дугой возмущается, зачем, он же их все равно
пропьет.... ну и что, за то не мы...

Предусмотрительные женщины прежде, чем пригреть на груди, отсасывают яд.

1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка
провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём...

- Доктор, помогите! У меня кость в горле застряла!
- Куриная, говяжья, свиная?
- Если бы. Доминошная. Вынимайте скорее, мужики во дворе очень
нервничают!

Разговаривают два студента.
- Представляешь, хотел сделать девушке подарок на 8-е Марта. Но денег не
хватало. Хотел одолжить у друзей, а они не дают.
- И что?
- Купил бюстгальтер 6-го размера. Дали денег, угостили пивом, пригласили
в гости!

Удачный выстрел из китайской хлопушки над праздничным новогодним столом
хорошо поможет скрасть Ваши кулинарные промахи при помощи пылесоса.

Тоже мне экстрим - на лыжах кататься! Вот ВВП на истребителе летал!
Мельчает нынче президент...

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

- В подмосковье в потьмах уже 18 000 человек сидит!
- Постойте, постойте, но ведь еще вчера было всего 3 000???
- А дочери с внуками приехали к бабушкам в темноте посидеть на каникулы?

.. Слишком много крови в моем алкоголе...

Если до вас плохо доходит, то вы либо тупой, либо Вам не довели.

Если кто-то кое-где у нас порой, то у них - почти все на каждом углу и
регулярно.

В каждой ёлке есть палка.

Власти достоин тот, кто способен её удержать.

В студенческой поликлинике.
Врач: - Молодой человек, у вас такие широкие ноздри и синяки под
глазами. Это, что бокс?
Cтудент: - Нет, кокаин!

В первый день знакомства в ресторане. Подходит официант.

она-Так..(листает внимательно меню)... какое здесь есть французское
вино?

он-(начинает листать с конца)... а какие здесь есть призервативы?

она-ФРЕШ!

- Ты чего зефир выбрал со сроком годности на неделю меньше?
- А у меня друг на кондитерской фабрике работает. Они на просроченный
товар к дате месяц прибавляют.
© konde13

У дедушки Мойши юбилей. Собралась большая семья... дети, внуки, гости.
Внучата собрались возле дедушки и спрашивают: "Дед, скажи, а в чем
секрет нашего благополучия?"
- Знаете, дети, жил в начале прошлого века Павлик Морозов. В это время
мой дедушка и его друзья придумали коммунизм. А дедушка Павлика очень не
любил это слово. Павлик не стал молчать и его дедушку прогнали работать.
Больше его никто не видел.
Потом мой отец и его друзья стали строить этот коммунизм, а отец Павлика
не хотел этим заниматься. Павлик снова не стал молчать, и его отца
пригласили поехать, все-таки, коммунизм строить. Больше папу Павлика
никто не видел.
А в перестройку я, ваш покорный слуга, и мои друзья решили, что
коммунизм это плохо. Павлик ничего не понял и стал роптать за старое.
Тогда его единственный сын выгнал его из квартиры. Теперь он
скитается-желтый, голодный, потрепанный, битый.
- Так что он делает здесь, у нас? спросили внуки у Мойши.
- Как вы не понимаете? воскликнул Мойша. Он же и есть олицетворение
секрета благополучия нашей большой, дружной и богатой семьи.

На то он и белый рояль в кустах, чтобы на него мочились.

Знаете как поздравляют семьи у которых в ночь на 1 января рождается
ребенок? С Новым Гадом!!!