Самые смешные анекдоты за день!

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в
упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем
проявлении портит системные модули.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки
настоящей Леди.

- У вас программа действий есть?
- Программа есть. Действий нет.

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными
собаками!

Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в
"Копеечке", одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

- Она, вообще-то, классная баба. Жаль только у нее ребенок есть.
- А ты поговори с ней: может, она тебя все-таки усыновит.

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может
купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?!"

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который,
просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал
мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила
что "ищет нового мужа".

Превращение полиции в милицию 1 марта произошло лишь частично, для
окончательного превращения была необходима полная луна.

Почему все политики проститутки, но не все проститутки политики?

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу
молит о том, чтобы я вернулась".

- Вы слышали? Анна Чапман собралась идти в большую политику!
- Все правильно. Необходимые навыки у нее уже есть: языком владеет, ртом
работать умеет, в неудобное положение ее поставить невозможно - все
положения удобные. Прямо-таки идеальный человек для нашей госдумы.

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране,
только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...
(c)http://forums.drom.ru/ufa/t1151127822-p143.html

У настоящего пессимиста не только стакан наполовину пуст, но уже и не
тот, как в молодости.

- Сёма, отгадай загадку: муж бабушки, но не дедушка?
- Киркоров?
- Не-а, Максим Галкин...

Всем стрейсерам попавшим в ад, выдают для гонок дорожные катки.

Владимир Путин решил сменить отчество на "Виссарионович". Просто для
благозвучия.

Чита очень переживала, когда Тарзан влюбился в Наташу Королеву.

В этот праздничный день в аптеках города полным-полно пенсионеров,
покупающих подарки своим любимым.

-Господин министр, доложите, как идут дела с плановым отсевом при наборе
в полицию?
- Да всё отлично. На квалификационном экзамене на первом же вопросе "Как
звать нашего Президента?" отвечали 50 на 50 - одни Медвепут, другие
Путвимед

ЭСТОНИЯ приняла решение автоматически предоставлять гражданство
россиянам, до сих пор присылающим анекдоты о том, что МЕНТЫ официально
переименованы в ПОНТЫ.

Президент подписал указ, обязывающий цыган вместо "Aй-нэнэ-нэнэ" петь
"Ай-нaно-нaно"!

Какая сука выдала аванс до соревнований ханты-мансийской охотничьей
артели, нанятой сшибать мишеньки?

Не всегда стоит радоваться тому, что тебя усадили на видное место, и
люди смотрят на тебя широко открытыми глазами. Такое место может
оказаться электрическим стулом.

Разгромом Бразилии окончился ее футбольный матч с Грозным, даже не
начавшись: - увидев на поле бородачей, в камуфляже, в папахах и с АК-47,
бразильцы отказались выходить на поле...

8 Марта женский праздник, поэтому головную боль от него принимают на
себя мужчины.

- Заурядный человек?
- Банал.

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

8 марта с каждым годом все более походит на День Десантника.
Только вместо купания в фонтанах, дамы браво барахтаются в сугробах.

Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим
окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в
результате - проспишь и опоздаешь на работу.

- Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом... А сейчас так обидно...
- Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами
возникают проблемы.