Самые смешные анекдоты за день!

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один
банк не дает ему денег в кредит.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!

ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?

Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли",
"Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то
подрабатываешь.

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
по-человечески!

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в
среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.

А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в
расчете, что парные им - найдутся когда-то?

Ласковый тролль

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится..

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна
спивается.

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит
осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя -
показываю врачу только здоровую ногу...

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.

Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в
налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в
армию.

Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.

В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше
ждать.

Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать
согласные буквы с открытым ртом!!!

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- Да, асфальтоукладчика.

Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным.

Парень и девушка стоят у кровати.
Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда
не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было
действительно значительных отношений... я даже не должна этого
признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в
другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это
вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим...
Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и
быстрее ложиться.

Он зашел по пояс в море, присел и тут начали всплывать интересные
подробности.

После дефлорации пришлось идти к венерологу на дефаунизацию.

Приходит крокодил Гена домой
Видит Чебурашка плачет
- Чебурашка, ты почему плачешь?
- Да вот иду по улице, вижу пионеры сидят, подхожу, а они спрашивают:
"Чебурашка, хочешь п@зды?" А я не знал, что это такое и говорю:
"Да, отломите кусочек", вот они мне и отломили.

Больше всего на свете Буратино не любил поговорку "Дерьмо не тонет"...

Самый большой тормоз в борьбе за справедливость, это дороговизна зубного
протезирования и айфон в кармане, купленный за 40 штук.

Для иностранца фраза "Перелет самолетом или ночной поезд из Москвы,
Санкт-Петербурга и далее экскурсионным автобусом до места" вызывает
дрожь в конечностях в предвкушении экстремального отдыха в России.

- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно
одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них
через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.

Да, иногда перебираю. Но в этом нет моей вины. Я-то знаю свою меру, а
вот она меня порой в упoр не узнаёт.

То, что в русском языке слово "блять", это артикль, - знают уже все
переводчики Мира, берущие интервью у наших футболистов.

Наркодиллеры забросили свой бизнес и торгуют на базаре из-под полы
лампочками накаливания на 150 Вт.

вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на
зимнее время, Медведев своим указом установил в русском байте семь бит.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

В удивительной стране живем господа.
За показ банана можно срок получить, а если нарисовать в Питере на мосту
предмет, похожий на банан, то получаешь первую премию.

2011 год. Узнав, что в деревню скоро вернуться полицаи, мой дед откапал
в сарае обрез.

Разговаривают двое алкоголиков:
- Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

Редакция получила странное письмо от мальчика Димы из Москвы.
"Мой старший брат Вова почему-то вдруг назначил меня старшим братом, а
сам меня не слушается, делает что хочет, пытается поссорить меня со
всеми соседями. К нему в гости ходит всякая шпана из Люберец, а моих
гостей он обзывает очкариками и обещает повыдергать им бороденки и даже
сделать обрезание. А еще он держит в тумбочке портрет нашего прадедушки,
который был людоед и каторжник, и грозится увешать такими портретами
весь наш дом, а дом у нас - большой."
"Я бы уже давно сбежал в беспризорники," - пишет Дима, "но у нас дома
очень много сладкого меда, а я его очень люблю, и мои друзья-очкарики
- тоже. А брат мне меда дает мало, угощает им своих друзей-хулиганов, а
моим друзьям почти ничего не остается. А я без меда не могу, даже если
от него бензином попахивает или дохлыми котятами."
"Скажите, ну какой он мне брат после всего этого?" - спрашивает Дима.

Новость: Каждый десятый полицейский отказался сдавать тест на наркотики:
30% объяснили причину отказа, что им не по кайфу чего-то сдавать; 30%,
что им просто в лом; 30% сказали о нежелании потому как их пробивает на
жуткий "хафчик"; 10% заявили, что подсаживаться на измену они не
собираются.

Звезды всегда смотрят вниз: им стыдно за своих коллег из шоу-бизнеса.

То, что сейчас называют женской интуицией, раньше называлось
подозрительностью.

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

Полковник Кадаффи написан Президенту Обаме: Прекрати нас бомбить, сынок!
На что Обама ответил: Надо было по-хорошему делиться нефтью, папа!

Админ - отдельная ветвь человечества. Существа с высоким интеллектом,
гипертрофированной интуицией, вселенским спокойствием(пофигизмом) и
встроенным хрустальным шаром ясновидца.

Закон о самоуправлении, чиновники поняли как закон самоуправства

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

Только тот в России актер, кто может сыграть пьяного.

Вовочкин папа купил себе новую навигационную систему в свою мыльницу.
При покупке продавец объяснял ему:
- Эта самая лучшая система навигации которая есть в продаже. На ней
установленна программа Виндовс 7.
Ну папа конечно сразу-же купил.
Решили прокатится с Вовочкой. Включили систему и поехали. Система
говорит:
- Прямо по курсу обнаружена старуха. Нажмите на "газ" что-бы сохранить
ее в виде обоев.

Брак по любви - это брак по расчёту на любовь. Любой счастливый брак -
это счастливая случайность, когда ошибки расчёта друг друга исправляют.

существуют 3 вещи на которые можно смотреть вечно: с мужской стороны:
НА ОГОНЬ. ВОДУ И НА ТО КАК РАБОТАЮТ ДРУГИЕ....
с женской стороны: НА ОГОНЬ. ВОДУ И ДОМ 2

- Глянь, мальчик, горло не красное?- обращается поп-дива к бармену.
Пожилой мальчик заглядывает в многоопытный рот почтительно, как котёнок
в мусоропровод:
- Нет, розовое.
- Плесни-ка грамм 100, для профилактики...
© pomarki

Он сказал "Проехали!" и махнул рукой...

В продолжение
"Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём."(10 апреля 2011 Новые анекдоты - основной выпуск)

... а выводится из организма воздушно-капельным.

А вот Пашка Морозов отца бы не сдал!

Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы бабки гребло.