Самые смешные анекдоты за день!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое
разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда
пепел своей сигареты.

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам,
хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.

Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с
начальником?
- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру
по бизнесу деловое письмо с ошибками?
- В*ебал бы ее во все щели!
- Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за
обман.

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.

После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.

До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".

Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.

Кризисы начинаются с новости о кризисе

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!

- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только
такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь
блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей
долларовых миллионеров!

... - А что такое "тандем"? Типа два сапога - пара?
- Именно так, два сапога... А пара - это оценка.

У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!

- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.

Если ты говоришь коротко лучше чем длинно, то ещё лучше будет помолчать.

Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы
администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!

Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают
масло.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры
целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это
порнография.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

-А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у
Горбачёва...

С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат
оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по
правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно
сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека
государственной пошлиной не облагается.

Новинка от кондитерской фабрики «Красный Фонарь» - конфеты «Ну-ка,
отымей».

Ребенок в ужасе:
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!

... А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит
Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал
искать себе другую работу.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него
верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже
сто раз увидит...
всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

На уроке в школе:
- Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле?
- День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна.
- Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха?
- Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до
сих пор светит лампочка Ильича.

Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.

Мэр с женой пришли в магазин за продуктами. У мэра в продуктовой коляске
баночка солёных огурцов и пачка соевых пельменей.

А у жены в продуктовой коляске лежат:

- Дорогой французский коньяк
- Рокфор
- Эскарго
- Балык
- Язык говяжий
- Молочный поросёночек

В Подмосковье неизвестные пытались сжечь первого замглавы Шатуры. Ни
чеснок с серебрянными пулями, ни оиновые колья уже не помагают.

- Владимир Владимирович, а куда делся бензин?
- Он кончился.

- Вовочка, садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у
кого не стоит...

Ученые установили, что в результате запрещения продаж крепкого алкоголя
после 22:00, у российских граждан резко возрос интерес к исчислению
астрономического и поясного времени и вообще, к тому, когда и где и
во-сколько наступают эти самые 22:00, чтоб Маньке-продавщице 10 рублей
сверху не давать...

Чем опытнее пользователь ПК, тем позднее он обнаруживает, что раскладка
клавиатуры- английская

Почаще приезжайте к нам - сказали Медведеву жители Припяти со странным
огоньком в глазах.

Современный школьный учебник по истории древней Руси. "... И призвали
русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами
мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в
качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому
она нам сейчас и нахрен не нужна".

У входа в Изумрудный Город стражник выдал каждоиу зеленые очки.
- 3D! - смекнул мудрый Страшила.

Только сделав операцию по изменению пола я понял, что наши половые оганы
расположены глубоко в мозгу.
Пациент.

Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по
телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста
полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно
восклицает:
- Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не
может быть неубедительным аргументом...

Похищали сына Касперского, а подцепили трояна.

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Стюардесса:
- Бомба! Бомба!
Мужик:
- Не бомба, а теща!

Из гороскопа: Львам сегодня надо воздержаться от употребления мяса.
Овнов сегодня не съедят (если Львы последуют нашим рекомендациям).

Жалко! Великий Умный китайский народ придумал порох, фейерверхи Но вот
дои презервативов так и недодумались.
Груздь.

... На днях я на практике усвоил разницу между пельменями и пиzдюлями:
последние отпускаются в собственную тару.

Самые лучшие дороги в России находятся в Европе

Российские ученые-лингвисты, совместно с историками, которым, всем
вместе, непричастность к оборнным заказам по сию пору покоя не дает,
решили, наконец, внести свою лепту в энто дело: оказывается, "Булава" и
не могла никуда улететь по определению, ибо это долбильное оружие,
которое не принято выпускать из рук.
О том, как же необходимо назвать данный проблемный девайс, в рамках
общего патриотизма сообщать отказываются, но согласны обсуждать
среднероссийские расценки на разработку товарного знака плюс 25% за
секретность...

Радуясь тому, что Вас носят на руках, всегда помните откуда они растут.

Новости футбола.
Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов.
По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед
и Москва Гастарбайтед.

- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху?
- Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не
путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.

В Москве может пройти гей-парад. Осталось только назначить дату и место.
Если 9 мая и на Красной площади, то всё - п****ц!

Кстати, о Репке. Слышали новость? Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка,
мышка и даже еёблошка - все они на днях взяликредит и подались в
предприниматели. Так что Репку изземли тащить, похоже, по осени
будетнекому.

Интересно, какой ник был бы у Владимира Ульянова в твиттере.

Светские "львицы" изгнали из своего прайда "голубых" львов из "высшего
света". Деторождение львят осталось на прежнем уровне.
Атос

Нападающий гостей стал автором голевого паса в случае с первым забитым
мячом, а также собственноручно забил и второй гол.

(с) http://sport.rbc.ru/football/article/27/04/2011/339625.shtml