Самые смешные анекдоты за день!

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)

P.S. Проверено - работает!

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"
© konde13

Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением
вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не
пидорасы"

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и
лучше.

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...
(C)толик

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые
презервативы "Соntех"!

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.

Как-то раз на пресс-конференции Фурсенко неудачно пошутил, что он
сочувствует Гитлеру. Но этому даже никто и не удивился.

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в
боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как
проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

После ухода со своей нынешней должности, Дмитрий Анатольевич хотел бы
преподавать в Сколково. Ещё бы. Для него это был бы пик карьеры.

Михалков поставил России ультиматум:
Не вернёте "мигалку" - заберу гимн!

Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено
на сверление бетонной стены обычной дрелью.

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

Дума закрыта. Все ушли на Народный фронт.

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: " А напоследок
хотелось бы сказать несколько слов...", то можешь смело спать дальше.

- Ты не мужик! Ты тряпка!
- Раз ты злишься, значит красная!

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

Любопытное совпадение: показатели совокупного прироста дохода российских
членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую
государство оказало крупным корпорациям.

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

В Институте Благородных Девиц

- И помните: когда вы делаете минет, вилку нужно держать в правой руке,
а нож - в левой!

Объявление на входе в цирк:
Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя.
Особые приметы: При встрече представляется человеком.
Убедительная просьба, ему не верить, он примат.

Помните: преступления Фурсенко против человечности не имеют срока
давности.

Новые проекты Михаила Прохорова: Ы-Мобиль и партия Ё-диная Россия.

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

На правах рекламы. Новое средство от запора "Ёршик". "Ёршик" - теперь со
сменной ручкой, десяти разных цветов! Выбери свой цвет!

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас
прошлогодними новостями:

1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...

Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой
"СРОЧНО!" телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый
чехольчик для своего айфона

Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к
инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: чего звала,
крыса канцелярская?

- Медведев поручил МВД установить камеры во всех жилых домах!
- Тюремные?
© konde13

Два кондома из тандема...

- Василь Иваныч! Что это у тебя?
- Маникюр. Нравится?
- Так ты что - педик теперь?
- Тупой ты, Петька. Я ж не педикюр сделал, а маникюр. Я теперь -
метро-секс-совал. Совал, значит, свой метр.

- Василь Иваныч, а народный фронт - он за народ или против?
- А ты, Петьк, гляжу анекдот про нюанс забыл уже?

Объявлено, что теперь московских чиновников будут проверять на детекторе
лжи. Эти детекторы снабдят дополнительной опцией. В случае лживых
ответов тестируемых, полиграфы им тут же, на месте, оформят английскую
визу...

Re: Права на рыбалку взял, лицензию, кредитную карту, страховой полис,
удостоверение рыболова-любителя взял.
А повязали из-за отсутствия сертификата на червей!

Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос:
Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов.

- слышал что теперь Народный фронт будут называть Пылесосом, не знаешь -
почему?
- ну это потому, что без пылесоса фиг кто в этот фронт втянется...

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

К анекдоту:
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Внучек, а у червей согласие спросил?

Возбуждено уголовное дело в связи с утратой трех спутников «Глонасс-М».
Гундяев заявил - мы освятили сколько достали и за верхнюю часть ракеты
не отвечаем!

Исландия, из-за извержения вулкана, объявила небо своей страны свободной
от полётов.

ВВС НАТО, по-привычке, расценили это как сигнал к началу боевых действий
и начали бомбить Рейкьявик.

В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и
гляди, создаст Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать
его влияние на науку а также понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа
претендентов после ответа "а кто такой Фурсенко???"...

Британские зоологи(ученые) установили: Если три Барана втихаря решат
охотиться на Архаров, то им ни Правила полетов, ни Гринпис, не помогут.
Единственное средство - Каждый день на наждой Горе ставить Новые
ворота...

Тебе говорят, что синица в руке лучше журавля в небе? Но шансов нагадить
тебе в руку у синицы гораздо больше.... Хотя объёмы не сопоставимы...

Из технического задания Зоолого-психиатрической секции Российской
Академии Наук:
"... необходимо найти способ выявления психотипа "Баран" ранее, чем он
начнет командовать вертолетом для охоты на барана типа "Архар"..."

Особенно русские бывают незабываемы в попытках забыться.

Британские финансовые аналитики с удивлением установили, что счета
отельных горничных, обслуживающих номера гостей, указавших в анкете
"Член партии ЕР" неожиданно, но почти синхронно, увеличиваются, в
среднем, на 100 долл. в час... Академии наук задумались о регистрации
"Эффекта Стросс-Кана..."

Тебе надоело служить в армии?! Тебя достали командиры и начальники?! Ты
не хочешь платить дань?! Хочешь уволиться в течении 24 часов?
Напиши компромат Главнокомандующему на своих командиров.

На опушке стояла избушка в ней жили дедушка, бабушка и внучка Машенька..
Вот и русские народные сказки утверждают что живут только в глубокой
старости, в раннем детстве и в другие столь же короткие промежутки
времени. В остальное время это не может называться жизнью. Так чего же
жаловаться.

Верил народ, что наше дело правое, что мы победим... Поэтому пришлось
окончательно дискредитировать правое дело.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
"Жёваный крот!!!"

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

- Не могу понять: ищут этому Строс Кану жилье, не могут найти...
Поселили бы в отель, да и всё!
- Нельзя ему в отель. Там горничные!
- Ах, да....

Математический институт Филдса, обалдев от незабранного миллиона,
объявил новый конкурс с призом в 10 миллионов: "Проблема одного Пуанкаре
и двух Фурсенко. Реши и стань миллионером".

Антивирусы нужны только лишь для того, чтобы интернет работал на Вас, а
не Вы на интернет.

Звездой стать легко. Ненадолго, правда, но можно. Нужно лечь на воду
лицом вниз, руки-ноги в стороны. Все, ты-звезда!

Ильич мужчина смешливый был. И смеялся очень заразительно. Как зальётся
бывало на заседании Совнаркома! Глядишь, и Троцкий хихикать начнёт, и у
Дзержинского губы растянутся, и Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич-то
ещё пуще поддаёт.
Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

Да был я там в левом деле но так хочется на право. народный фронт сука
не пускает.

Женатые мужчины обычно завидуют неженатым. Неженатые в чем-то завидуют
женатым. И только одновременно женатые и неженатые мужчины завидуют сами
себе.

— Врёшь, не возьмёшь! — прокричала, выбежав из ЗАГСа, невеста.

- Слыхал, в Америке санэпидемстанция инструкцию опубликовала, на случай
нашествия зомби?
- Ну правильно - Усаму-то они грохнули. Настоящих буйных мало - зомби
вождей недоставало! Капец Америке!

Дедушка, приехав из деревни к внуку-студенту в Москву, перездоровался со
всеми пассажирами "Метро".

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

И поднялся брат на брата, ибо был один брат былым, а второй - красным,
ибо был первый в КПРФ, а второй - в ЕдРо...

Новости Яндекса: Торнадо унес Михалкова с поста главы совета при
Минобороны.

Народная примета: каков у мужчины нос, таков и его поднос.

Мобильный телефон нужен женщинам, женатым мужчинам и разносчикам пиццы.
Если у вас его нет, значит вы ни к тем, ни к другим, ни к третьим не
относитесь.