Самые смешные анекдоты за день!

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
(C)Иван

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим
французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим
Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых
десять минут" рано утром.

*Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%

2. Не отдавать японцам ни за что - 24%

3. Курил, курю и буду курить - 75%

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

По инициативе партии "Справедливая Россия" скоро появится новый
ежегодный праздник для чиновников высшего и среднего ранга: "Холуин".

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты
думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы
работники фонтанов могли купить себе машину.

Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове,
пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать
премьера!

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а
кошельков.

Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников.
Эту специальность они впитывают с молотком отца.

- Василь Иваныч, а вот скажи, ты - командир Красной Армии, в чем
напервой должен разбираться?
- в оружии, Петька...
- а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
- ну, напервой - в пылесосах...

- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты
что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!

Я тоже мог бы стать президентом России, но когда я учился в
университете, у меня не было друга-старшекурсника Володи, который потом
стал правой рукой мэра Питера, которого очень уважал бывший первый
секретарь обкома Москвы, который, уже будучи первым президентом России
по пьяни решил всё послать на Володю, который отсидев два срока решил
поиграть в демократию, которую временно доверил гарантировать своему
другу-младшекурснику, которым мог бы быть я.

- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.

Теперь я понял сакральный смысл рокировки милиции в полицию... просто
будет западло взятку полицаю давать...

- Как вы оказались в Народном фронте?
- Пылесосил в квартире, задумался об укреплении России, а потом как-то
засосало...

Согласно новому законопроекту об алкоголе, членам Народного фронта
разрешено фронтовые сто грамм отпускать и по ночам...

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!

подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень
голову от кровати поднять.

возраст 7 дней.

И почему в Прощеное воскресенье не сдают экзамены?

Всем известно, что Россия - страна контрастов. Секс на танцполе в Москве
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

С годами становишься мудрее и начинаешь понимать, что
- не всякая женщина, которая поет, это Пугачева;
- не всякая девушка, которая плачет, это Буланова;
- не всякая девочка, которая ноет, это Максим.

Трудолюбивые английские ученые, на выделенные правительством гранты, в
течение пяти лет тщательно осматривали и ощупывали бюсты жен
миллионеров. Очевидной связи между размером груди и богатством мужа
выявлено не было, и аналогичный эксперимент решили провести с другой
известной частью тела, иногда называемой "пятой точкой"...

Необходимо прекратить ручное управление Россией. Народ звереет от этой
маструбации.

- Говорят, Оксана Федорова родила?
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!

На одежде горничной найдены следы ДНК Стросс-Кана, а так же следы ДНК
ещё 30-ти постояльцев гостиницы и следы ДНК 2-х сотрудников ЦРУ.

Такой-то царь в такой-то год сдавал чеченам свой народ.

Интервью с Михалковым:
- Никита Сергеевич, а вы смотрели фильм "Король говорит"?
- Да, конечно, я просто снимаю шляпу...
- Никита Сергеевич, мы в курсе, что вы снимаете всякую шляпу. Вопрос был
- смотрели ли вы фильм "Король говорит"?

Путина спросили: "А что, если на предстоящих выборах за вашего
ставленника никто не проголосует?"
Путин заметил: "В смысле, как в прошлый раз?"

Подрастает новое поколение россиян, которые не помнят акции ЛогоВАЗА
("через год одна акция будет как один автомобиль ВАЗ-2109") и ваучеры
Чубайса ("через год один ваучер можно будет обменять на "Волгу") ,
именно для них и придуманы Ё-мобили (тоже, с поставкой через год).

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Стало известно, кто эти загадочные космические туристы, что полетят на
Луну на новой космической станции, в обмен на все свои деньги - это
Ходорковский и Лебедев. Такое решение вынес Басманный Суд города Москвы.

Президенту одной уникальной страны сообщают, что наука в полной жопе.
- Как зовут человека, который ее туда загнал? – Спрашивает Президент у
своих советников.
- Может быть, педераст? – Робко говорит один из советников.

Дмитрий Медведев задумался об увольнении Фурсенко. Президент РФС и
министр образования переглянулись...

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность
майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет
занимался....

- Представляешь, ученым удалось, наконец, обнаружить на одежде горничной
следы ДНК Стросс-Кана!!!
- Ну и что тут такого удивительного?
- Представляешь, сколько всяких следов ДНК на одежде горничной?..

Главное, не хорошо сделать работу, а главное уметь грамотно обосновать,
что плохо получилось из-за недостатка финансирования! И убедить, что в
следующий раз будет лучше!

Что общего у Медведева и бен Ладена?
Теперь у них одинаковые шансы стать следующим президентом России….
В том смысле, что ещё всего 3 недели назад у бен Ладена они были выше.

Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде
гигантские картонные коробки. Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с
сабвуфером мощностью 10.000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!"

Челябинские вахтовики живут как бабочки - ярко, красиво, но всего один
день, а потом опять улетают в Сургут.

"Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после
отъезда Путина из Пскова?"- хотели спросить у премьера все, но никто не
рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущем в целом...

Телепередача "Пока все дома" - о тех, кто пока еще в своём уме.

Мигалков михалку потерял!

Режиссер читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе
на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...".
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет
смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

Даже когда у тебя баночка мёда, а у соседа бочка дёгтя, всё равно
сознание отравляет сама мысль, шо у соседа во много раз больше!

«Ты меня никогда не забудешь!» Подпись: Твой склероз.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч,
доставай стаканы!
© konde13

В учебке.
- таааак салаги, с сегодняшнего дня вместо сборки автомата Калашникова
будем учиться собирать и разбирать на скорость пылесосы Тайфун и Вихрь.
- а зачем, товарищ старшина?
- будем аккумулировать лучшее и готовить бойцов Народного фронта!

Синоптики - молодцы! Прогнозы погоды еще туда-сюда. Да.
А вот предсказателям конца света надо подтянуться, че-то у них никак.

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии Маша Петрова в шестой
раз выставила на e-Bay свою девственность...

Стала известна причина, по которой недавно в Японии опять повысился
радиационный фон. Когда электростанцию посетила комиссия МАГАТЭ,
сотрудники станции попросили каждого взять пустые ведерки, наполнить их
на обратном пути радиоактивной водой, и вылить в море, чтобы самим
лишний раз не ходить.

"Другая Россия" предложила сторонникам Путина перечислять деньги на
организацию своей борьбы, чтобы их заявления о том, что деятельность
"Другой России" финансируется антироссийскими силами, перестала быть
клеветой.

ДНК Стросс-Кана обнаружена на одежде горничной. Так сказали эксперты,
предъявившие журналистам клочок бумаги с надписью "ДНК".

- слушай, у меня парень пропал, уже два месяца не звонит!
- нууу, мало ли... может на Фронт подался?
- да ты што??? типун тебе на язык! Наверно просто новую девушку завел...

У вас нет денег, а хочется заграницу? Родина не доверила вам
загранпаспорт? Вы бросили трех жен и шестерых детей и скрываетесь от
алиментов? Вы хотите посмотреть на настоящую диктатуру - а ехать в
Северную Корею дорого или страшно? Вы прибыли на машине времени из
позднего СССР и хотите вернуться - но машину кто-то спиздил?

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО У НАС - Белоруссия! Замки, натуральные продукты
и настоящее КГБ! Линия Сталина, Бресткая крепость и паровозы! Не берущее
взяток ГАИ и настоящая картошка! Вы пройдете по улицам с плакатов "СССР
лучшая страна в мире" и почувствуете себя миллионерами! Тем кто
обратиться прямо сейчас - бонус! Очереди за всем подряд и девальвация
нон-стоп! Звоните!

Русские люди приспособлены ко всем трудностям получения социальных
услуг, за ними они могут выстоять любую очередь, а самые приспособленные
её просто высиживают и проходят без очереди.

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

Сцена из жизни ада:
- Грешников в котел загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил…

Голым жоп.м ночь напролет снились бритые ежики.
"Видно к дождю", подумал дед Тимофей, и накрыл бабку Агафью телогрейкой.

- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горькое горе.

корое идут 2 пацана видят сидит бомж паршивают мужик закурить есть? он
есть и дал им попиросинки. Они курят и говорят чёт у тя какой то запах
странный он и говорит а с чего бы ему быть нормальным я его 2месяца в
годовалых носках хранил)))))