Самые смешные анекдоты за день!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

Поиск по "Яндекс.Новостям":
"Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119)
"Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19)

Отборочный матч чемпионата Европы-2012.
Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик
Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле
выходит сборная Испании.

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель
классно провёл время с их жёнами.

Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет
женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую
избу...

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После
каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто
сигнализаций! :-)... и криков: "ёб твою мать, сетевуха наебнулась!":-(((

Сметчикам моего дома посвящается...

Такой метод составления смет очень полезен, когда жена просит полочку
привинтить, а тебе лень. Нужно просто ей расписать все подробно, как
ваши строители. Итак, если что-то упущу прошу меня поправить:

СМЕТА
на проектирование и монтаж полочки настенной (ПН)

1) Проектирование полочки:
- Определение оптимальных размеров полочки исходя из её целевого
назначения - 400 руб.
- Определение оптимальной высоты монтажа и месторасположения полочки с
учетом всех пожеланий заказчика -237 руб.
- Привязка к плану квартиры (дома) - 600 руб.
- Определение материала полочки - 234 руб.
- Определение оптимального способа крепления полочки - 365 руб.
ИТОГО за проектирование: 1836 руб.

2) Монтаж полочки:
- Разметка полочки настенной на стене путем визуального анализа -140
руб.
- Вывод горизонтали с помощью лазерного нивелира и простого карандаша
-150 руб.
- Разметка отверстий - с помощью карандаша (гвоздика) -45 руб.
- Запитка электроприборов электроэнергией путем ввода вилки в розетку 35
руб.
- Сверление отверстий 680 руб
- Очистка просверленных отверстий от пыли пневматическим способом (путем
выдувания пыли из отверстия с помощью рта) - 300 руб.
- Монтаж дюбелей в просверленные отверстия путем мягкого ручного ввода с
последующей жесткой фиксацией молотком 460 руб.
- Закрутка шурупов - 700 руб.
- Проверка надежности монтажа полочки путем похлопывания по
горизонтальной поверхности ладонью - 45 руб.

ИТОГО за монтаж: 2 555 руб.

3) Необходимый инструмент:
- Ротационный лазерный нивелир BOSCH PSL 20 SET - 4 756 руб.
- Дрель ударная BOSCH GSB 1600 RE (GSB1600RE) -3 339 руб.
- Аккумуляторный шуруповерт Bosch GSR 14.4 V (GSR14.4V) -6 447 руб.
- Дюбели - 150 руб.
- Шурупы - 340 руб.
- Молоток -680 руб.
- Карандаш простой (гвоздик) - 40 руб.
ИТОГО за инструмент: 15 752 руб.

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами.

Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан
ибн-Ахмат Кадыру.
- Салям, Искандер. Как дела?
- Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают.
- Странно. А ты метро им взрывал?
- Нет. Только себе.
- Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют?
- Вообще никогда.
- Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют?
- Нет.
- И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу
так чтоб ошметки во все стороны летели и потом посреди двора валялись?
- Нет.
- Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.

- Говорят в "Единой России" есть люди, которые не берут взятки и откаты
и даже не знают, что это такое!
- Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое "Единая Россия".

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно
устроила гей-парад.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на! :D

При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие
как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

Путин и Медведев подумали и решили, что чем ликвидировать очередь на
жилье для армии, лучше ликвидировать армию.

- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на
Горбушке...

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Навари-ка бабка щей - Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!

Звонок в компанию, производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в
среду.

В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!"

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками
так, что всегда доводит их до постельного режима.

У неженатых ветер в голове, а у женатых - в карманах...

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена
должность лежачего полицейского.

- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться
интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком
мозга?
- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг
встает раком...

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.

Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило
расходы на строительство спортивных объектов. И действительно,
количество спортбаров в Москве заметно возросло...

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
сделаю качели и буду кататься=)

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.

Японская компания Panasonic пообещала к 2012 году выпустить новый
телефон со встроенным счетчиком гейгера.

Беседует Ляксандр Рыгоравич Лукашенка с историком, специализирующимся по
Чили.
- У нас - говорит Лукашенко – 75% предприятий – государственные.
- Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк
- И торговый баланс отрицательный
- Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк
- А еще я курс обменный держу постоянно заниженным.
- Ну вообще совсем как Альенде.
- А еще я стадион ледовый построил в центре Минска.
- Кхм. Учитывая опыт Альенде, Вы совершенно зря это сделали.

Из рекламы: Вчера Макс выпил семь стаканов водки, но его улыбка по
прежнему безупречна, потому что утром он похмелился...

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить
через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества
запрещено.

- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь
тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это
когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках
женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъярённого мужа,
которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не
своего размера.

ЦРУ отзывает по всему миру 50 тысяч горничных, для переоборудования
тревожными кнопками и камерами наблюдения.

На создание Общероссийского народного фронта реакция Вассермана была
положительной.

В нашем дворе котят - хоть пруд пруди!

Институт власти в России - это головной научно-практический институт по
разработке и внедрению передовых технологий распиловки.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

После футбольного матча Украина-Узбекистан (2:0) узбекские игроки два
часа говорили тренеру "Насяльника, засем ругаиися?"

Новости:
"Республика Вануату признала независимость Абхазии"
Россия и Венесуэла сбились в поисках этого государства, чтобы провести
туда газопровод.

Россия запретила импорт грузинских вин, а Европа - наоборот, разрешила.
Нет ли тут связи с тем, что теперь именно в Европе десятки людей гибнут
от кишечной палочки, обычное место обитания которой - фекальные массы?

- Ты мне 20 рублей должен!!!!
- Хорошо я тебе на сотовый позвоню, поговорим минут пять.

"Около 450 общественных организаций и движений уже вошли в
Общероссийский народный фронт, который создается по инициативе
премьер-министра РФ, лидера единороссов Владимира Путина. Об этом
сообщил пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков"

По всей России так мало проституток?

Жизнь коротка, чтобы извлекать флешку безопасно

- Если деньги не пахнут, то зачем их отмывают?
- Может, потому что на воре шапка смердит?

Евросоюз призвал Россию срочно отменить запрет на ввоз отравленных
овощей, потому что в одиночку им умирать западло.

Выпускник школы 2011 года, приехав в Москву, оказался у памятника
Пушкину. Обращается к прохожему, показывая на памятник.
- А это тот, который "Му-му" написал!
- Да вы что, "Му-му" Тургеньев написал.
- Странно "Му-му" Тургеньев написал, а памятник Пушкину.

Секрет семейных неурядиц в семье Путина стал ясен только после
опубликования доходов высших чиновников. Супруга узнала: премьер
задекларировал годовой доход в тридцать с лишним раз меньше, чем рядовой
министр Природных ресурсов. Неизбежно встал вопрос: "Где "заначка?"
Говорят: это же волнует и остальных россиян…

Cуп, считается согревшимся, после фразы: "Ёбжешьтвою мать",- с хватанием
пальцами за мочку собственного уха.

Интересно, если выдать останки Ленина военному трибуналу в Гааге, нас
тоже примут в ЕС?
© konde13

Британские историки установили, что, на самом деле, в 17 веке,
шутники-голладндцы, не объяснили наивному Петру 1, что табак, на самом
деле, является технологической основой для курения совсем другой
травы...
И, вот уже более 200 лет, с хохотом, наблюдают, как русские курят пустой
табак с сосредоточенным видом...

К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят
разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы...
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что
правы всё-таки вы...

- В наше время, признаком хорошего тона, образованности и
интеллигентности, является безопасное извлечение флешки.
- Безопасные извлечения, ценились прекрасной половиной человечества, -
во все времена!

Самым продаваемым вертолётом в России была признана "Балтика №9".

Застраховался от глупости. Ну и цену за страховой полис заломили!
Пришлось даже продать машину и квартиру.

Лето! Под-накопили деньги на отпуск?
А заплатили ли вы НАЛОГ фармацевтическим компаниям???
Какой к черту налог?!

Тогда встречайте: овощной понос-грипп!
Все таблетки с прошлых "эпидемий" объявляются недействительными!

Новость: В Москве вспыхнул бизнес-центр, только сегодня застрахованный
на 4 млрд.
Комментарий:
"Цвет волшебства" в отдельно взятой москве...

Если в РФ оштрафовать всех участников дорожного движения за все,
действительно допущенные ими в течение часа нарушения ПДД, можно удвоить
ВВП.
© konde13

- Девочки, а хотите, я вам страшную историю расскажу?
- Хотим...
- Однажды...
- Фу, дура, жути нагнала!..

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живёшь там как свинья!

Прошлой ночью я лежал в кровати и смотрел на звёздное небо и думал, куда
же делась крыша?!

Недосып = недобаб.

На параолимпийских играх безоговорочную победу Василия Ивановича
Чапаева, проплывшего дистанцию с одной рукой в два раза быстрее всех
остальных, не засчитали, сославшись на то, что Анка со своим пулеметом
является неоспоримо новой разновидностью допинга.

Сдаю квартиру немцам. Сам живу квартирой выше. Заходят они как-то ко мне
и робко спрашивают, можно ли торрентом пользоваться. В их глазах
засверкало счастье.
Пусть будет у нас, как в евросоюзе, но пусть в Росии, чего-то не
хватает!

А компания "БМВ" и вправду начала делать девушек! Причем у тех
девственная плевра такого качества, что действительно никогда не
ломается...

Беседуют два одесских музыковеда.
- Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе
молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа.
- Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют.
- Да, но Яша сыграл его одним пальцем...

Люди очень разные. Кто-то любит почесать язык, кто-то ж*пу, а кто-то
тщеславие...

Из интервью с режиссером:
- Какая у вас непосредственная публика!
- Да! Сразу видно, что живет не по средствам!

Группа "Сливки" разделась для журнала "Playboy", а группа "Чили" - для
кулинарного журнала "Гастрономъ".

Да, родители уехали на дачу. Я бы пригласила тебя на чай, но сестра
дома...

У 80-летнего садовника Сидорова день рождения в один день с берёзой,
липой и черёмухой.

На одного мужика махнули рукой, а он взял и стал, во второй раз,
президентом России.
И увидели все-таки да, он мужик.

Мавроди ещё раз просмотрел список лопнувших пирамид, пострадавшим
вкладчикам которых обещал вернуть вклады, и на всякий случай дописал
"МММ-2011".