Самые смешные анекдоты за день!

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают

Управление страной. Руководство для чайников.

Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.

Сегодня в новостях 10:27
"США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды"
- Утвердили наконец!

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.

Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!

Оговорка.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может
быть установлен по числу колец...

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...

Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать
деньгами.

- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...

- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам
Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем
курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается.
- Так. Стоп. А что вы курили?

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется,
второе.

Чтобы что-то приобрело бешенную популярность, - Онищенко, надо что-то
запретить!

Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt'а при
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

Комфортно жить, если ты растение, и тебя постоянно поливают дерьмом.

Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза и сразу понял, пора
смываться.

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме
поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…

Сообщение о пропущенном звонке:
«Этот абонент на вас забил…».

- Итак, мы открываем очередной фестиваль "Славянский базар"! Сколько
сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим
оркестром!
- О-о-о!
- Александр Розенбаум!
- У-у-у!
- Иосиф Кобзон и Лариса Долина!
- А-а-а!
- Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..

Партию суррогатов и подделок задержала на границе таможня.
Разбирательство установило, что эта партия, в полном составе,
намеревалась вступить в народный фронт, под лозунгом борьбы против
суррогатов и подделок...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Наши политики не могут допустить, чтобы иностранцы грабили, обманывали и
унижали нашу страну, поэтому они превентивно делают это сами.

Курица - не птица, Киев - не заграница, чукча - не писатель, парламент -
не место для дискуссий...
А Медведев - не президент.

Одна из главных задач Министерства культуры - сделать так, чтобы слово
"Есенин" не ассоциировалось с сериалом "Бригада", а само название
министерства - с х*ячечной.

Экзаменационные билеты для жандармов:

Кого следует пропустить и отдать честь в первую очередь?
а) Машине с собакой губернатора
б) Машине с любовницей заместителя губернатора
в) Машине в которой едет депутат
г) Михалкову без мигалки
д) Раритетному авто с блатными номерами
е) Стоять и кланяться всем подряд

- Моня, как ты оцениваешь идею Медведева создать столичный федеральный
округ за пределами МКАД?
- Я думаю, это потеря темпа, Изя. Надо сразу создавать этот округ рядом
с округом Колумбия (США), чтоб быть поближе к российским деньгам и
мировому правительству.

Новость:
- Министр здравоохранения, как сообщает Life News, решила поменять
мебель в своем кабинете на новый вишневый гарнитур «Леонардо» из 40
предметов. Минздравсоцразвития разместило заказ на покупку шикарной
мебели для личного кабинета главы ведомства Татьяны Голиковой - новый
гарнитур из 40 предметов стоит 5 млн 100 тысяч рублей... бюджетных, то
есть из нашего кармана.
Комментарий:
- Сучка ты, крашена!!!
- Почему же? Это мой естественный цвет волос...

"Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее
красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это — автомобиль."
Г. Форд

- Володя, мне страшно, сделай же что-нибудь, утихомирь своих друзей из
Грозного!
- А что такое, Дима? Почему ты так взволнован?
- А ты не знаешь! Они собирают сведения о наших генералах, воевавших там
- не иначе хотят их увезти в Грозный и судить...
- Ну и что тут такого! Подумаешь, генералом больше, генералом меньше...
Мне одной Сердючки хватает.
- Пойми же Володя - если они увезут хоть одного генерала и шлёпнут там,
то потом оставшиеся организуют заговор и увезут уже нас... за МКАД... и
там... ой, Володя, мне так страшно!

В МГТУ не пьют 7 человек: Ректор и шесть фигур над главным входом.
Бауманская мудрость, или опыт....

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

Отец, видный политический деятель, приглашен на светский прием. Его
сопровождает любимая дочь. Один из дипломатов, желая сделать комплимент
политику, говорит:
- Ваша дочь по манерам похожа на Вас. Вероятно, и работаете вместе?
- Я многому научил ее, и поэтому работает она в другом борделе!

Первые выключатели появились в кремле ещё при Иване Грозном. Только
тогда они имели три положения - "вкл.", "выкл." и "накол.".

- Чем власти предохраняются от народа?
- ГондОМОНом?

Киндер-водка в каждой бутылке новая игрушка.

- Почему мужикам нравится большая грудь?
- Когда они были маленькие, они были большие!

- Чем люди голосуют, помимо как рублём?
- Бывает, что головой...
- А другими частями тела?
- Иногда коленкой...
- Типа "коленкой под зад", как на севере Африки? А членом?
- Им тоже, но его просто кладут. Не в избирательную урну, конечно...
- Ногами тоже?
- Да, скипая куда подальше...
- А кто же тут останется?
- Может те, кто голосует жопой-с?

Общероссийскому народному фронту для выборов в Госдуму срочно требуется
пушечное мясо.

Клоп таракану:
- Как говорится, везде хорошо, где нас нет.

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающему амнезией.

Жена пилила мужа за то что он заколачивал соседке.

Подарю безвозмездно.
Весёлое трио, всю ночь будет развлекать Вас дивным пением, работающие
практически за еду! Отдаю даром! Заберите нахер от меня этих
вурдалаков-комаров!!!

представитель ЕС передал России штамм кишечной палочки... естественным
путём

- Что является двигателем цензуры?
- Очко...
- Какое?
- Играющее...

- Спать хочу, не могу.
- Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?
- Ну?
- Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!

Василий потерял работу и к удивлению окружающих стал беззаботным.

- Знакомьтесь, дети. Это Ваша новая попа - Мэри Нянинс.

Хочешь покорить женщину — делай вид что хрен ты кому покоришься и
одновременно трать на нее последние деньги.

Дареному пиво на срок реализации не глядят.

Выходит мертвец из своей могилы и начинает метать во все стороны свой
крест. А второй у него спрашивает: - Зачем ты метаешь свой крест? А
мертвец ему отвечает: - Да вот, первый балтийский канал не ловит!

- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей
жизни!
- Повезло девахе. А он действительно так хорош?
- Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на
ней жениться.

Британские историки науки и техники установили, что, на самом деле,
техосмотр выдумали технические извращенцы-вуайеристы, которым нравилось
рассматривать тайные места чужих автомобилей...
Потом некоторые стыдливые, закомплексованные автовладельцы стали давать
им деньги, чтобы не показывать незамененный масляный фильтр и содержимое
бардачка...
Тогда, чтобы, с одной стороны, создать видимость справедливости, а с
другой - получать возможность осмотра (или денег) хотябы раз в год,
технические вуайеристы начали выдавать стыдливым автовладельцам
талончики...
Потом наступила эра массовой автомобилизации и к этой психиатрии
деловито подключились коррупционеры, ГИБДД и страховые компании...

Почему наш гибридный автомобиль назвали "Ё" Мобилем?
Да потому-что все когда его видят говорят:"Ё@аный Врод, Че эт за Х@рь?"

- Михал Сергеич! Вот, мои кураторы из ЦРУ Вам новое задание предлагают.
Вы станете главой филиала нашей разведки под кодовым названием
"Аль-Каида".
- Да ну, Барак, я уже давно завязал с этим делом...
- Но об этом просила и сама Королева, храни её Бог!
- А... если уж сама Королева... Тогда ладно, я согласен.

Жизнь - DEMO версия...
Жду релиза...

Судя по зарплате, всем Российским президентам нужно давать Нобелевскую
премию мира сразу после процедуры инаугурации.
© konde13

При подписании договора с Россией китайский лидер Ху Цзиньтао по
привычке подделал свою подпись.

Переписка в ВКонтакте
ххх: как дела? че то давно тебя не видел
ууу: да у нас тут на работе утечка вредного, а то и смертельного газа
ххх: а, понятно, а ты там как?
ххх: Ва-ась
ххх: ты там вообще живой?