Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.07.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у
большинства своей развратностью.
Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...
26
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми
детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на
пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение
российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на
недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он
неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе
столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на
доработку.
Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"
- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...
6
Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо, осенью все же
переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...
22
Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"
14
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил,
что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...
17
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно,
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
15
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
Гей-парад обязательно надо разрешить. Только пусть они попробуют его
провести не в Москве, а, к примеру, в Грозном...
14
Мужская сила - в женской слабости.
Я понял! Путин и Медведев - это телепузики для взрослых!!!
У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.
19
- В бога веруешь?
- Обижаешь! Что ж я, хуже других?
- За что молишься?
- Да, в общем, как все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и,
сам понимаешь, в раю местечка хочется…
У них уже выборы на носу, а электорат ещё не определился кого послать.
Никогда в маршрутке не называй негра вонючим черномазым! Ты можешь
обидеть рядом стоящего сантехника!
На дверях "Плехановки", Российской экономической академии, висит
рекламный листок с текстом: "Выпускники нашей Академии всегда быстро и
легко находят престижное место работы". Приписка от руки: "Но теперь-то
"Лужу" закрыли, и мы новое место найти никак не можем"...
13
Не пойму: или президент- тормоз, или президент без тормозов?
2
Жалкое зрелище, когда видишь, как богатые швыряются своими деньгами.
Жалко, что не могу им ничем им помочь...
Незапланированная серия невынужденых ошибок во времени и пространстве,-
чаще всего, приводит к рождению нового человека.
При смене старого монитора на новый, обязательно соберите ярлычки с
рабочего стола старого монитора в папку. Чтоб не потерялись при замене.
Мальчик, который очень любил единорогов, долго не хотел выдавливать прыщ
на лбу.
19
- Мам, а почему ты не ешь мясо?
- Потому что я сижу на диете.
- Мам, но ты же сидиш на стуле!
7
Для совсем тупых дальтоников был изобретён термин - блондинка.
Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за
умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь
долгую жизнь.
Совместные исследоания шильдологов, эмблемологов и британских
ученых-автомобилемаркетологов, показали, что в Нижнем Новгороде, человек
человеку Волг.
12
Еврейская свадьба. Радостное возбуждение. Все уже порядком напились, а
хозяин дома озабоченно замечает, что вина явно не хватает. Тут Рабинович
вскакивает и кричит в пьяном угаре:
- Я приведу Мессию!
- Хорошо, только не сейчас, а завтра, - просит его хозяин дома. -
Сегодня мне бы только продержаться до конца свадьбы.
4
Если хотите хорошо напоить гостей (но прежде одумайтесь!), то после
дежурных двух тостов предложьте "За Прекрасную Францию!".. После этого
уж никак невозможно будет не выпить "За Добрую Старую Англию!" – нельзя
же их снова рассорить!.. Ну а "За Великую Германию!" – само-собой, чтоб
не обидеть... Потом напрашивается – "За Многострадальную Польшу!", и уж
после никто не посмеет отказаться "За Святую Русь!" (набьют морду)...
После уж сами гости попросят "За Восходящее Солнце", "За Новый Свет"...
А можно и кривыми путями, смотря на публику...
9
Пошёл Дед косить анашу - не парься, завари лапшу.
6
Сосиски - это сиськи, которые находятся в состоянии, требующем сигнала
SOS.
© konde13
Баян конечно но прочитал №6 за 2 ИюЛя...
Пьяный идёт в Нижнем по городу (важно, город- верхняя часть, но не вдоль
Оки) смотрит -Горький стоит - Алексей Максимыч, дай закурить-
характерный кивок головой назад - Там, у Минина и Пожарского. Идёт
дальше, походит к Минину и Пожарскому -дайте закурить- широкий жест
Минина- К Чкалову иди. Идёт дальше, подходит к Чкаловской лестнице
(Потёмкинская в Одессе меньше четверти будет) - Валерий Палыч, дай
закурить - характернейший жест, правая рука на локтевом сгибе левой -
Вот тебе.
Выходи Змей Горыныч - твоя остановка.
Как правильно интерпретировать шкалу температур (пригодится в
путешествии по США)?

По Цельсию:
0C - точка замерзания воды
100C - точка кипения воды
разделить промежуток на 100 частей

По Фаренгейту:
0F - охуительно холодно
100F - охуительно жарко
разделить промежуток на 100 частей

Самый смешной анекдот за 08.07:
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
Рейтинг@Mail.ru