Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.07.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговаривают две подруги: - Слушай, а твой муж много курит? - Нет, он закуривает только после хорошего обеда. - Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?"
После того как некий депутат Государственной думы от фракции "Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров. В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта: - Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!! Ответ: - "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет разрешено спать с женщинами...
17
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
- В бога веруешь? - Обижаешь! Что ж я, хуже других? - За что молишься? - Да, в общем, как все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечка хочется…
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого? - Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому... - Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
Не пойму: или президент- тормоз, или президент без тормозов?
2
На дверях "Плехановки", Российской экономической академии, висит рекламный листок с текстом: "Выпускники нашей Академии всегда быстро и легко находят престижное место работы". Приписка от руки: "Но теперь-то "Лужу" закрыли, и мы новое место найти никак не можем"...
13
При смене старого монитора на новый, обязательно соберите ярлычки с рабочего стола старого монитора в папку. Чтоб не потерялись при замене.
8
Жалкое зрелище, когда видишь, как богатые швыряются своими деньгами. Жалко, что не могу им ничем им помочь...
- Мам, а почему ты не ешь мясо? - Потому что я сижу на диете. - Мам, но ты же сидиш на стуле!
7
Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь долгую жизнь.
Еврейская свадьба. Радостное возбуждение. Все уже порядком напились, а хозяин дома озабоченно замечает, что вина явно не хватает. Тут Рабинович вскакивает и кричит в пьяном угаре: - Я приведу Мессию! - Хорошо, только не сейчас, а завтра, - просит его хозяин дома. - Сегодня мне бы только продержаться до конца свадьбы.
4
Совместные исследоания шильдологов, эмблемологов и британских ученых-автомобилемаркетологов, показали, что в Нижнем Новгороде, человек человеку Волг.
12
Если хотите хорошо напоить гостей (но прежде одумайтесь!), то после дежурных двух тостов предложьте "За Прекрасную Францию!".. После этого уж никак невозможно будет не выпить "За Добрую Старую Англию!" – нельзя же их снова рассорить!.. Ну а "За Великую Германию!" – само-собой, чтоб не обидеть... Потом напрашивается – "За Многострадальную Польшу!", и уж после никто не посмеет отказаться "За Святую Русь!" (набьют морду)... После уж сами гости попросят "За Восходящее Солнце", "За Новый Свет"... А можно и кривыми путями, смотря на публику...
Баян конечно но прочитал №6 за 2 ИюЛя... Пьяный идёт в Нижнем по городу (важно, город- верхняя часть, но не вдоль Оки) смотрит -Горький стоит - Алексей Максимыч, дай закурить- характерный кивок головой назад - Там, у Минина и Пожарского. Идёт дальше, походит к Минину и Пожарскому -дайте закурить- широкий жест Минина- К Чкалову иди. Идёт дальше, подходит к Чкаловской лестнице (Потёмкинская в Одессе меньше четверти будет) - Валерий Палыч, дай закурить - характернейший жест, правая рука на локтевом сгибе левой - Вот тебе.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.