Самые смешные анекдоты за день!

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
Как бы опять через ж*пу не получилось!

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Семья без супа - это сожительство.

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…

Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас
появилась зависимость. Наливай!

Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус.
Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно
начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением.
Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
- Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе - ни
слова.

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

Молодой человек делает заказ в кафе.
- Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
- Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
- Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин.
- Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин.
- Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
- Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой
блин.

Нефтегазопутинпровод.

Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку
уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не
пользовался?

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" -
нет?

Владислав Сурков заявил, что Путин России послан Богом. Похоже, дело
было так. ВВП из-за жуткой скуки в Эдеме совершил нечто непотребное. И
тогда разгневанный Бог сурово ему говорит:
- Да пошел бы ты, Путин, в пи...
- Куда-куда?
- В Питер! В Россию!..

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д. , как нежизненные и надуманные.(с)....
... и оставить только ГПУ и НКВД.

В переводе с японского "аку-нин" означает "злой человек", а "есе-нин" —
"добрый человек".

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное
свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

Сурков объявил Путина наместником Бога на земле... Коронация назначена
на четверг.

- Всех расстрелять!
- Так патронов нет!
- Как нет?
- Так мы, это... не заказывали еще...
- Повесить!
- Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра
веревки дешевле, чем у нас один метр.
- Ну сделайте, что нибудь!
- Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз Вас по телевизору покажем. Пусть
все видят и боятся, какой Вы страшный в гневе...

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

- Папа! На этом хлебе написано, что он не содержит улучшителей. Значит,
это плохой хлеб?
- Нет, наоборот, этот хлеб хороший. А с помощью улучшителей обычно
пытаются сделать из дерьма конфетку.

После заявления Суркова о послании Путина Богом: Продам икону -
триптих:"Путин-победоносец" "Путин - вседержитель" и "Поклонение мужей
государственных Путину"... дорого

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

Решим проблемы, нерешаемые для Кремля проблемы: 1. Легализовать и отдать
весь игорный бизнес в Пенсионный фонд 2. Легализовать продажу наркотиков
и - в Минздрав 3. Огнестрельного оружия - на оборонку Ну, а проституцию
- сами знаете куда...

Мама, ужас-то какой - все белорусы - колдуны. Стоит такому только просто
хлопнуть в ладони - тут же появляется вся нечисть и начинает буянить,
людей хватать, пугать.

Соцопрос:
- Вы любите домашних животных?
- Да, я люблю своего мужа!

Не понимаю.
Как ДСК оказался в Нью-Йорке?
И как весь домостроительный комбинат обслужила одна горничная?

В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая
личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты
изобличающие их фотодокументы, на которых Саакашвили грызет очередной
галстук.

Говорят перед ЕГЭ в парикмахерских были большие очереди из блондинок,
желающих перекраситься в брюнеток.
Бедняжки думали, что это им поможет!

Еврей становится главным бухгалтером тогда – когда у него бухгалтерия
тройная: для налоговиков, директора и для себя.

У Николая Валуева кровь из носа пошла в школу.

Попса – от слова попотрясы.

Моисееву Борису как-то был предъявлен иск в том, что он является отцом
некой девушки, и должен официально признать её своей дочерью.
В суде:
- Вы признаёте, что эта девушка Ваша дочь?
- Я бы с радостью, если её выносил и родил её папа, так как с её мамой у
меня ничего не было, а с папой было.

- Скажите, как профессор зоологии, отчего в последние годы в городах, по
ночам, визжат моторчики всяких скутеров?
- Для этого нам необходимо изучить историю оленей. Самцы тоже выходили
из лесу на поляну, призывным рёвом возвещая о себе... Теперь, в век
высоких технологий, даже немому лосю, достаточно трубу глушителя
открутить...

Люди делятся на людей и ксенофобов.

- Изя, ты знаешь, что такое наномэтр?
- Я думаю, Моня, это что-то невидимое простым глазом.
- Ты, по своему, прав, Изя, но наномэтр Чубайс заметная политическая
фигура.

Челябинские программеры настолько суровы, что употребляя пиво Афонасий
Домашнее, обзывают его АфонASSий Home edition!!!

- Всё-таки, человек на розовом круизном Харлее, с багажными сумками,
колонками и облепленный светодиодами, чертовски похож на индюка!
- Что поделаешь, если мужик в образе? БМВ - обязательно черный, а Харлею
не повезло...