Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.07.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог.
- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают: - Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками? Ленин открывает глаза: - Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за Мавзолеем, прям под стеночкой!
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9% затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!».
Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна Пугалкина".
Учитель в одесской школе: - Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: - Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь...
- Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете? - Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к подчиненным...
Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны: - Самое большое через неделю война закончится. - Откуда вы знаете? - Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.
На чеченский завод «Пищемаш» поступили комплектующие для сборки автомобилей Lada Priora. Первые чеченские седаны сойдут с конвейера уже в августе. Доступны версии с тротиловой и гексогеновой начинками.
На экзамене по русской литературе: - Кто был “зеркалом русской революции”? - Горький. - Неправильно, Лев Толстой. - А кем же тогда был Горький? - Кривым зеркалом.
Представьте, в центре деревни - огромный новый дом, в нем бассейны, зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка... А вокруг - ютятся крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег... А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: "не случилось ли с ним что, с беднягой?" Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит между США и остальным миром...
Медведев наградил Жириновского за заслуги перед отечеством... "Такого даже я не отмачивал для увесиления публики, однозначно!" - признался Владимир Вольфович журналистам
Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного продукта - похотливого мужа.
На Селигере появилися какой-то маньяк из Норвегии, уже порвано около сотни девственных плев активисток. За Путина.
3
Зачем нам нужно Симферопольское шоссе? В дачный сезон его постоянно ремонтируют, а зимой по нему никто не ездит! А может виновата вторая российская беда?
Зря говорят, что Россия распадается и уменьшается... Отныне будет возрождаться Российская Империя - через увеличение Москвы. В идеале - "от тайги до британских морей"...