Самые смешные анекдоты за день!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с
водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских
автодорог.

- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим
раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит
от настроения бритвы!

Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов
президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную
долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех
спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае
не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!

Как показывает наша политическая практика - у нас не только кухарка
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и
взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за
Мавзолеем, прям под стеночкой!

Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем
свои долги.
© konde13

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка
за бабку... Суровы законы кровной мести!

Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой
разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту
телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из
двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна
Пугалкина".

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно
утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть
толком не успеваешь.

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...

Михаил Прохоров решил не останавливаться на производстве "Ё-мобилей" и
предполагает производить ещё и "Ё-бусы".

© Сцукогруз Подольский.

Кандидат в депутаты Сидоров написал список всех своих предвыборных
обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.

- Деньги есть? Купи закусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?

Избалованный сын Бориса Моисеева любит переодеться в мужское.

- Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете?
- Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...

Закрой дверь - водка выдыхается!

Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не
выдерживает.

На чеченский завод «Пищемаш» поступили комплектующие для сборки
автомобилей Lada Priora. Первые чеченские седаны сойдут с конвейера уже
в августе. Доступны версии с тротиловой и гексогеновой начинками.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

Представьте, в центре деревни - огромный новый дом, в нем бассейны,
зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка... А вокруг - ютятся
крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы
каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому
соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег...
А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они
дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: "не случилось ли с
ним что, с беднягой?"
Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит
между США и остальным миром...

Медведев наградил Жириновского за заслуги перед отечеством...
"Такого даже я не отмачивал для увесиления публики, однозначно!" -
признался Владимир Вольфович журналистам

Из разговора:
- Гермафродиты настолько скрытные, что мало кто их знает по имени и
фамилии?
- Я знаю одного такого - Роза Ветров.

Реклама:

Хотите, чтобы все ваши подруги полопались от зависти? Покупайте духи
нашей новой линии "Аромат спермы"!

Эволюция развития человечества:

Первобытно-племенная эпоха
Крепостное право
Коммунистическая эпоха
Уголовно-паханальная эпоха

Сбылась романтическая мечта большевиков. Теперь у нас любой дворник
может управлять государством. Кухарки правда пока им только помогают.

Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал
гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного
продукта - похотливого мужа.

Мечта любой женщины!
Наша сковродка не только превосходно зажаривает и прожаривает, но и
отжаривает, благодаря съемной ручке запатентованой формы!

Если архитектура - это застывшая музыка, то рэп точно был придуман во
времена Никиты Хрущёва.

- Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас главбух вызвал переделать
годовой отчет? Ну и как, хорошо работается во время отпуска?

Q: Что это: висит груша – нельзя скушать?
A: Запретная Груша.

На Селигере появилися какой-то маньяк из Норвегии, уже порвано около
сотни девственных плев активисток. За Путина.

Зачем нам нужно Симферопольское шоссе? В дачный сезон его постоянно
ремонтируют, а зимой по нему никто не ездит! А может виновата вторая
российская беда?

Крокодил Гена потерял свою гармошку и теперь зарабатывает Чебурашкой.

Космонафт пукнув в скафандре, заметно подобрел.

Что вы можете рассказать о себе?
Ну, у меня есть дома 10 литров спирта и использую его только в тех.
целях.
Ясно... , так и запишем - пид@ра*

Самарская Кинологическая Организация (СКО)решила удостоить известную
телеведущую Тину Канделаки званием: Почетный кинолог СКО Тина Канделаки.

Если посмотреть на женщину сбоку, то она заметно отличается от мужчины в
лучшую сторону. Причём, именно верхней частью туловища ближе к плечам.

Подыскивая новые окраины для московского бизнеса и контор –
не забыть бы про Тверскую …

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Мавзолей закрыт. Все ушли на фронт.

(Штаб Народного Фронта)

Зря говорят, что Россия распадается и уменьшается... Отныне будет
возрождаться Российская Империя - через увеличение Москвы. В идеале -
"от тайги до британских морей"...