Самые смешные анекдоты за день!

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Новость с Рамблера:
В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.

Коммент.
карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым
при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А
оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашёл две
внеземные цивилизации.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать
ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть
не дадут, либо с того света достанут...

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ
фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки
экстремизма.

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

Встречаются два ветерана войны:
- Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
- Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

от ВВС скоро останется военно воздушный змей и военно воздушный шар..

Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?

- Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
"А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая!!!"
- Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, - очень оптимистично!...

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
© konde13

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

После того как агентство S&P понизило кредитный рейтинг США с AAA до
AA+, различные американские правительственные организации начали
расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя
ждать - теперь у США рейтинг AAAAAAAAA.

- Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту
Тимошенко?
- Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они.

Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не
очень - с первой бутылки.

- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в
Рамблере - автозаполнение затянулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название
какой-нибудь детской песенки.

- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на
встречную орбиту.

А у нас в эфире новая песня Валерия Меладзе:

Но я тысячу раз обрывал провода
Два года условно дал мне судья

Это уже само по себе, сука, анекдот - сделать мощнейший спутник СВЯЗИ в
Европе, и в результате потерять с ним СВЯЗЬ.

В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?

А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то
на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы
искать научил!

Гаишник на дороге может быть в двух состояниях:
а. С наглой мордой и жезлом в руках.
б. С разбитой мордой и жезлом в заднице.

2030 год. первый канал, программа "время"
- коротко о главном. примадонна российской эстрады кристина орбакайте
решила завершить концертную деятельность.
мэр москвы не разрешил натуралам провести свой парад в центре столицы.
в. путин сообщил, что они с медведевым еще не обсуждали, кто будет
выдвигать свою кандидатуру на следующих президентских выборах.

Вчера в новостях был сюжет про международный авиасалон. Сухой SuperJet
100 показывали. Сказали, что полусухой, полусладкий и креплёный
SuperJetы модификации 100 ML пока проходят тостовую опробацию..

Министр обороны США Леон Панетта: " Я думаю, что у Каддафи остаются
считанные дни".
По подсчетам Армянского радио один "Считаный день" М. Каддафи равен 100
обычным дням..... :-)

Правительство РФ будет поддерживать АВТОВАЗ до тех пор, пока народу не
надоест сочинять анекдоты про его продукцию!
Ну не может оно лишить электорат такой забавы.

Чтобы стать Президентом, достаточно иметь небольшой рост, чтобы
незаметно пройти через охрану здания Правительства РФ и большую голову,
чтобы все подумали что Вы очень умный человек. Потом, правда, все поймут
что это не так.

Саруман Белый был мудрецом, главой Светлого Совета. Затем он скурвился и
одновременно поменял белые одежды на радужные. Ну не пидорас ли он после
всего этого?
Мемуары Гэндальфа

Приходит Сурков к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович, все опросы показывают, что народ больше не верит
ни вам, ни вашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?"
ВВ: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ
им поверил. Хоть со дна морского мне их достань!"
На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...

Объявление
Пропал спутник. Красивый такой. Зовут Экспресс. Нашедшим
прошу вернуть за вознаграждение (не кидалово). Обращаться к В. В.
Путену.

Объявление
Найден спутник. Состояние не очень. Отдам за еду.
Если никто не возьмет, снова придется есть человечину.
Акула

Если женщина хочет, чтобы в ней была какаято изюминка, достаточно найти
какую нибудь изюминку и проглотить.

Если в Советское время бухгалтер предпочитал операции сложения и
умножения, то современной России бухгалтера предпочитают делить и
отнимать.

Первым джедаем был херувим с огненным мечом, которого Бог поставил
охранять рай от людей.
Видимо, в этом смысл существования и всех последующих джедаев - чтобы
оградить человечество от райской жизни.
Евангелие от Ситхов.

На утро после вечеринки с друзьями из движения "НАШИ" у Владимира
Владимировича так сильно болела голова, что в поисках опохмела он со дна
морского отрыл две старинных амфоры с вином с затонувшего галиона.

- Ватсон, что там за шум на улице?
- Сирены, сер.
- А почему такая иллюминация?
- Так ведь съезд партии власти - все крыши с мигалками поехали.

Валентина Матвиенко не собирается становиться президентом России,
сообщила она журналистам вчера.
Иван Петрович Топтыжкин, бомж северной столицы, тоже не собирается
баллотироваться в президенты. По крайней мере, в не этот раз, сообщил он
через своего пресс-атташе Зинаиду Яковлевну.

По слухам, Владимир Владимирович - самый богатый человек в Европе.
Знаете, насколько много у него денег?
Настолько, что все его деньги уже не вмещаются в банки.
Так что теперь, судя по последним фотографиям, он вынужден прятать их в
мешках... под глазами.

После сообщений о национализации добычи золота в Венесуэле как то стало
тревожно за водку в России...

Министр обороны США Леон Панетта: " Я думаю, что у Каддафи остаются
считанные дни".
- Алло это CNN?
- Да
- Это правда что дни Муаммара Каддафи сочтены?
- Правда, а что
- Это вам таки звонят с Израиля, у нас есть на секундочку небольшая
проблемма! Он оставил завещание и пол года никак не умирает!!!! Имейте
совесть!

На российской фондовой бирже ММВБ произошел технический сбой. Мировой
финансовый центр заработал.

Япония наконец то запатентовала своё главное национальное блюдо суши.
Россия привычно предъявила претензии на одну шестую.

Монах-капуцин, который не выговаривал букву «ц», после смерти попал в
рай. Подошел к закрытым райским вратам и крикнул:
- Отворяйте, капучино прибыл!
Несколько минут никто ему не отвечал, затем из-за ворот прозвучал ответ:
- Спасибо за заботу, но у нас никто капуччино не заказывал! До свидания!

В лоб или по лбу, это зависит от вкусов.