Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.08.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: - Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк. - Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? - Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. - ..... Тогда может в пятницу?
4
- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне? - Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..
- Здравствуй! Как тебя зовут? - Ира! - Меня Рустам! - До свидания!
34
Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...
- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава. - Простите, это его имя или её желание?
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!
Путин в прямом эфире опроверг анекдот о том, как он по-дилетантски помог археологам, отломав кусок от торчащей на дне Чёрного моря амфоры. Он заявил, что в телерепортаже, снятом по мотивам этого анекдота, был показан не он, а человек на него похожий. И вообще, он пообещал разобраться с теми каналами, которые упорно пытаются его дискредитировать и ежедневно пускают в эфир сомнительные репортажи с участием человека, похожего на Путина.
28
Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё потыкать.
Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа". Завидует гад, что тот на свободе!
Собянину на заметку: - мэр города Вентспилс выложил брущаткой со своего частного завода не только Все тротуары города, но еще и ВСЕ ПРОЕЗЖИЕ ЧАСТИ ГОРОДА! Кроме того, ВСЕ балконы города там принудительно оформили одинаковыми зелеными декоративными панелями. По счастливой случайности, декор тоже был с завода, принадлежащего жене мэра. А сколько еще всего полезного можно сделать для любимого города, прежде чем попасть в первую сотню Форбс, и переселиться в собственный замок с пасеками и конюшнями на берегу Темзы, в Англии!
Рабинович возмущается: - Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух разных местах?!
— Сволочи, убийцы, — с негодованием шептала защитница живой природы, любуясь своим отражением, одетым в норковую шубу.
5
Помните у классика: "Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт". Так и "Ё%*%@й-мобиль" ещё не сойдя с конвеера, уже успел занять свою нишу.
23
ФК "Анжи" мне напоминает зоопарк: есть звери из Африки, есть звери из Америки, есть пара негров которые подбирают что бросили звери. В зоопарке есть даже сторож, правда почему-то его зовут тренером.
ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек? Преступник: Признаюсь. Судья: Вы раскаиваетесь? Преступник: Нисколько. Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет? Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого начну. Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет? Преступник: Многовато будет. Судья: Ну, 10. Преступник: и это много. Судья: Хорошо, вы оправданы. Преступник: А вот этого мало. Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем награждении.
Новости Российский авиасалона в подмосковном Жуковском: Новинкой решили порадовать лётчиков гражданской авиации российские конструкторы: на всех отечественных самолётах, в следующем году, кассетные магнитолы в кабинах пилотов, будут заменены на СД.
- Ты чо, пид*рас, в "Единую Россию" вступать собрался!? - Во-первых я не пид*рас, а гей! А во вторых вступаю не в "Единую Россию", а в "Народный Фронт".
19
- Моня, а женщины бывают кошерными и не кошерными? - Конечно, Изя, бывают. - А как их отличить друг от друга? - По вкусу, Изя!
Согласно независимым опросам, женщины посещающие подземные пещеры единодушно определяют сталагмиты более сексуальными, чем сталактиты. Мужчин они как обычно не спрашивают.
А еще премьер посетил публичную библиотеку и нашел там книги с автографами Ивана Грозного, позагибал страницы и сказал: - Не оригами, конечно, но вам понравится!
Разговор в очереди: - Проходите! Там ещё один продавец отпускает! - Да нет. Там сейчас очередь "берёзы"(платье такое). - А я думал, что "зебра" и "берёза" вместе... - Да нет, "тельняшка" отдельно.
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?! - Да у него просто очередь подошла...