Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.08.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.
Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает? Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора: - В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет... Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин: - Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!
- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры спиздили! - Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры. - Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел? - Газеты надо читать, Марьиванна, кто нашел, тот и спиздил.
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается "Эй, ты!"...
80-е годы. Рабинович рассуждает: - Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну. - Какую? - Что ты не сумасшедший.
Хозяйке на заметку: жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив, всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.
Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны? Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду, выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье разворовывает остатки России...
Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не помнит, что отвечать. Заходит мать: - Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок! - Спасибо, мамочка!!!
Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.
Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно добавляет: - Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним чаще видитесь...
Если в будущем году нам предлагают выбирать между отмененным техосмотром и найденными двумя амфорами то лично я в выборе не затрудняюсь...
27
В цирке. Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в эту маленькую коробочку. Апплодисменты!" В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось бы семь".
Рабинович идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит: - Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету в одну гривну!..
Российский спецназ с боем прорвался к СИЗО, подорвал стену камеры, русский капитан кричит в брешь: - Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас ждет вертолет! а в ответ: - Извините, я не понимаю русского языка!
(с)varjag_2007)
9
- Слышь, Вова, я тут на досуге анекдоты почитал, так народ наш прикалывается, что я, мол, не президент! - Ой, да не бери ты в голову, Димыч, я тоже читал, они тоже пишут, что я, мол, не премьер...
Очень трудно поймать коррумпированного чиновника в темной комнате, закрытого на ночь государственного учреждения. Но судя по результатам борьбы с коррупцией, их так и ловят.
с ответом на мэйл. ру: Вопрос: Вот все говорят: для того, чтобы повеситься нужны веревка и мыло. Ну, веревка - понятно, а мыло зачем??? Ответ1: ну что за вопросы - неужели так трудно поэкспериментировать над собой и узнать.... Ответ2: Чтобы шея была чистая.
19
Урок английского (не мое - друзья прислали):
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не ебёт" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пиздюк" Peace Death = "пиздец". Chop is dish - "Чо пиздишь" Peace Door Ball - "пиздобол" Two pizzаs- "тупица" Your bunny wrotе-" ебаный в рот" So city-"сосите".
16
Загнали вертикаль власти народу в жопу-теперь бензином отмываются чтобы не вонять.
Ларри Кинг: А что случилось с вашим спутником? Путин(загадочно улыбается): Он утонул. Когда нырнул в море за амфорами, там еще остались после меня. Ларри Кинг: Вау! А это не потому, что Вы спиздили космические деньги? Путин(загадочно улыбается): Пожалуй, Вы отправитесь за спутником...
- Яша, я сегодня прочёл в Интернете, что фашистская Германия свой "Авиамарш", таки сбаянила его у Советов!!! - Интересно, а Хава Нагила, ни у какой немецкой дивизии гимном не была?
10
Да уж Владимир Владимирович! Если уж охлаждать вино в амфорах - то уж или лучше привязывайте или потом не говорите на всю страну что его там не было там было и вы СЛУЧАЙНО за ним нырнули
Блондинка встретила подругу, недавно вышедшую замуж: - Светка, что с тобой? Ты вся в слезах! - Я ошиблась. Думала, что он миллионер, а он …-всхлипывает она, - миллиардер !
Не понимаю, почему все так восхищаются выборами в Украине? Мол, у них интрига - кто станет президентом - Тимошенко или Янукович сохранялась до самого голосования! Согласен, итоги своих выборов мы узнаем немного раньше, но ведь, согласитесь, и наши выборы - процесс по интриге, не менее захватывающий!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.