Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.09.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: - Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: - А вы с какой планеты?
Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас. Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное переименовать.
Американские полицеские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун. ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.
Олимпиада в Сочи, ЧМ по футболу, удвоение Москвы, Роснано и стабфонд призваны воскресить экономику России, напрочь подорванную расходами на их организацию и строительство.
Праймериз по-русски - это когда в компании подвыпивших мужиков путём внутреннего голосования определяют кандидата, который будет представлять всю компанию в ликёро-водочном магазине...
очередная пресс-конференция премьера Путина В. В. ответы на вопросы из зала (В-вопрос, О-ответ) В: -скажите а правдали что...? О: - да, правда, следующий вопрос... В: -а вот говорят... О: -да, говорят, пока... следующий вопрос... В: -а будет ли.... О: , да, будет... следующий вопрос... В: - скажите, а почемы Вы не записываете наши вопросы и не отвечаете на них...? О: -Извините, почему Вы решили, что не записываем... все записывается... и скоро всем придется ответитьза свои вопросы...
Укр-технологии: если цена на газ не нравится, хотя под договором стоит твоя подпись, просто закрой свою компанию, которая подписала тот договор. На месте Медведева, после объятий с Президентом Украины, я бы проверил карманы, на месте ли Айфон и бумажник...
Двое сотрудников фирмы шепчутся: - Блин, шеф-то наш такой мудак!! Поворачиваются - за их спиной стоит шеф. ... - ну в смысле мудачок, хорошенький такой мудачочек...
Сванидзе: Вы защищаете чиновников. Кургинян: Нет. Сванидзе: Защищаете, защищаете. Кургинян: Неправда. Сванидзе: ... защищаете! Кургинян: Ложь! Сванидзе: Не ложь, а клади. Сергей Ервандович, ну Вы ж русского языка не знаете!
В день города, как исстари заведено, мэр Москвы Юрий Лу... Сергей Собянин будет разгонять облака над столицей. А пчело-коневод Юрий Лужков уже по привычке тоже прилетит из ЛондонА разгонять тучи. 4 сентября, смотрите реалити-шоу в небе столицы - воздушные бои мэров за Москву!
Женщина рассказывает подругам: - Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке, связанный...
Иногда склероз может застать в самый неподходящий момент. Вот сидишь ты, например, в кабинке общественного туалета, у которого сломана задвижка, а слово "Занято!" никак припомнить не можешь.
Кто придумал, что первый человек взял в руки палку? Это ему бабушка рассказала? Или это семейная история, которая передаётся из уст в уста на протяжении тысяч лет?. Может Первый человек обгрызал слоновью кость и тут к нему подбежал Второй человек. Хотел отобрать. И случайно Первый ударил. Второй охренел и убежал за палкой. Так Второй человек взял палку.
Где-то далеко-далеко, за тридевять земель, за семью морями, уже тридцать лет и три года, в заброшенном туалете заброшенной американской школы обитает потерявшаяся девственность Памелы Андерсон...
Она: я тебе обещаю ты у меня будет завтракать, обедать и ужинать каждый день ! Он: не, нафик... выходи за меня ! Она: а как же там свидания всякие, цветы, кольцо с брильянтом, стать на одно колено? :) Он: да ради еды я готов на все это забить!!!
7
Более 200 человек обратились к врачам в Челябинске после утечки брома. Проблема у всех одна - не стоИт...
Поздний семейный ужин. - Мать, да ты только погляди! У нашего-то оболтуса в дневнике, оказывается, сплошь одни пятёрки. Исправляться начал помаленьку, подлец... - Мама! Папе больше не наливай.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →